Мишель Борба - Нет плохому поведению Страница 52

Использование временной изоляции

Временная изоляция — подходящая мера в тех случаях, когда ребенка немедленно отстраняют от занятий за ненадлежащее поведение и просят посидеть спокойно и подумать о своем поступке. Она может быть очень эффективным средством успокоения агрессивного ребенка. И действительно, многие родители называют место временной изоляции либо "стулом для размышлений", либо "углом успокоения". Временная изоляция, как разновидность штрафных санкций, должна соответствовать возрасту ребенка, его темпераменту, личности и серьезности проступка. Для одних детей это непереносимая жестокость, а для других — не очень весело, но и не очень страшно. Вот несколько общих советов по применению временной изоляции.

• Выберите спокойное, безопасное, хорошо освещенное и изолированное место в доме для временной изоляции.

• Выберите подходящий стул (только не большую круглую подушку или шезлонг).

• Здесь не должно быть игр, игрушек, музыки, домашних животных, еды, телевизора, друзей, телефона или других отвлекающих факторов.

• Это должно быть такое место, где ребенок не привлечет ничьего внимания, в стороне от основных передвижений в доме.

• Установите соответствующую длительность временной изоляции. Самое простое правило определения длительности временной изоляции для детей до семи лет — это минута за каждый год жизни ребенка (для трехлетнего — три минуты, для шестилетнего — шесть минут и т. д.). Помните, что это минимальная длительность временной изоляции. Не позволяйте ребенку покидать это место раньше. Длительность временной изоляции определяется серьезностью нарушения и возрастом ребенка.

• Всегда говорите ребенку, сколько времени он должен провести в месте для временной изоляции. Выставьте таймер, чтобы точно знать, когда подойдет время. Держите таймер рядом с собой, чтобы контролировать ситуацию.

• Не сокращайте длительность временной изоляции. Установив ее однажды, придерживайтесь установленного и будьте последовательны.

• Отсчет продолжительности временной изоляции начинается с того момента, когда ребенок перестает сопротивляться и начинает вести себя должным образом.

• Как только вы выбрали временную изоляцию в качестве штрафной санкции, применяйте ее. Не позволяйте ребенку покидать место временной изоляции до тех пор, пока он не станет вести себя подобающе: сидеть спокойно, не разговаривая в течение предусмотренного времени. Если ребенок ведет себя не так, добавьте минуту к продолжительности временной изоляции с того момента, когда он начнет вести себя правильно. Например, если в течение временной изоляции ребенок вел себя плохо 12 минут, а потом наконец успокоился, добавьте одну минуту за "прекрасное" поведение.

• Не подглядывайте и не отвечайте на попытки привлечь к себе внимание. Любой контакт с ребенком только усугубит плохое поведение. Это время, когда ребенок должен сам подумать о своем поведении.

• Применяйте этот метод везде, где можно, если ребенок начинает плохо себя вести: "Ты дрался. Пойди посиди на бабушкиной кровати 10 минут". Если вы не можете найти подходящее место в момент проступка, постарайтесь найти его как можно быстрее.

• После временной изоляции ребенок должен закончить делать то, о чем вы его просили. Если он все еще не слушается, удвойте продолжительность временной изоляции.

После применения штрафных санкций

После применения штрафных санкций попросите ребенка рассказать, что он сделал не так и что в следующий раз сделает иначе. Если ребенок не помнит или не соглашается, следует его снова временно изолировать, либо нужно вновь применить соответствующие штрафные санкции, до тех пор, пока ребенок не сделает то, что от него требуется. Маленьким детям или тем, у кого есть сложности с запоминанием, нужно помогать находить правильные ответы. Помните, что в исправлении поведения чрезвычайно важно помочь ребенку понять, что именно он сделал неправильно, чтобы снизить вероятность повторения такого поведения в будущем.

Некоторые родители просят детей нарисовать или описать, что они сделали не так. Ребенка можно также попросить подготовить "заявление о намерениях" — рисунок, предложение, абзац или эссе, — объясняющее, как он думает исправить нежелательное поведение, чтобы больше этого не повторять.

Если применение штрафных санкций не действует на ребенка или же он не соблюдает продолжительность временной изоляции, обратитесь к Красному Кодексу штрафных санкций — штрафным санкциям самого высокого уровня. Теперь ребенок теряет доступ к тому, что он действительно любит, на определенное время — на час для маленьких грубиянов и на 24 часа для детей постарше. Убедитесь в том, что желанные вещи находятся под вашим контролем, — телефон, компьютер, скейтборд, видеоигры или телевизор. Поскольку вы с ребенком предварительно согласовали Красный Кодекс, теперь должны ему следовать.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?

Задумывались ли вы когда-нибудь о волнист пни применяемых вами методов наказания им характер детей? Леонард Эрой, психолог-исследователь из Университета штата Иллинойс, интересовался именно этим. Он исследовал методы наказания, применяемые родителями 870 восьмилетних детей из сельской местности штата Нью-Йорк, от абсолютного исключения физического наказания до шлепков и порки, и взаимосвязь этих методов с агрессивностью детей. Он обнаружил, что чем жестче родители наказывали детей, тем агрессивнее они становились с другими детьми. Через 20 лет Эрон вновь исследовал тех же детей, ставших взрослыми. Те из них, которые были агрессивными в детстве, стали агрессивными взрослыми с агрессивными собственными детьми.

ЧАСТЬ V. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ПОВТОРЯТЬ ДЕТЯМ, ЧТО ВЫ ИХ ЛЮБИТЕ

Самое прекрасное в мире зрелище — это ребенок, уверенно идущий по дороге жизни, после того как вы указали ему путь.

— Конфуций

"Я так часто ругала сына, что сегодня он сказал мне, что я его не люблю".

"Я вынуждена наказывать дочь так часто, что это разрушает наши отношения".

"Я боюсь, что единственное воспоминание детства, которое останется у моего сына, — это отбывание наказания в углу".

Мы все, конечно, хотим, чтобы наши дети вели себя хорошо. Частично в этом и заключается смысл хорошего воспитания. Но в поисках путей изменения проблемного поведения мы можем проглядеть все хорошее, что есть в наших детях: доброе сердце, живой нрав, игривая натура, настойчивость, нежная улыбка. Настоящая опасность заключается в том, что ребенок начнет думать, что мы больше любим его за поступки, а не самого по себе.

Ребенка удручает, если он слышит только замечания и нотации и видит нас строгими и огорченными. Более того, это может пагубно сказаться на формировании чувства уверенности в себе. Поэтому чрезвычайно важен заключительный элемент перевоспитания: не забывайте говорить ребенку, что вы любите его. Что может быть важнее для ребенка, чем сознание того, что вы им дорожите и любите его, несмотря на плохое поведение?

Как у вас это получается?

Вот несколько вопросов, которые помогут вам оценить, насколько успешно вы даете ребенку почувствовать, что дорожите им, особенно когда он плохо себя ведет. Обратите внимание на потенциальные проблемные сферы.

— Слышал ли когда-нибудь ребенок, как, разговаривая с другими, я говорю о том, какой он хороший и как я его люблю, а не о его плохом поведении?

— Не сравниваю ли его с братьями, сестрами, ровесниками?

— Не браню ли его в присутствии других?

— Всегда ли наказываю ребенка без свидетелей, не унижая его достоинства?

— Соотносятся ли мои ожидания с возрастом, личностью и уровнем развития ребенка?

— Выслушиваю ли точку зрения ребенка и прислушиваюсь ли к его мнению?

— Не забываю ли похвалить и поощрить ребенка, когда он ведет себя хорошо?

— Всегда ли мне удается сохранять спокойствие, когда занимаюсь воспитанием ребенка, не повышаю ли голос, не кричу ли, не бью?

— Отвожу ли время, полностью посвященное ребенку, чтобы побыть с ним наедине?

— Принимаю ли чью-либо сторону в конфликтах между детьми; сказал бы мой ребенок, что я проявляю предпочтения и у меня есть "любимчики"?

— Не срываюсь ли на детях после трудного дня?

— Принимаю ли природный темперамент ребенка, мирюсь ли с его личностью?

— Не требую ли, чтобы все было по-моему, только на том основании, что я родитель?

— Не пытаюсь ли бороться с какими-либо проявлениями поведения ребенка потому, что вижу такую же проблему у себя?

— Не забываю ли после применения штрафных санкций сказать ребенку, что его любят и простили?

— Признаюсь ли ребенку в собственной несправедливости или неправоте?