Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка - Шери Макгрегор Страница 53

но так и не отправили. Возможно, они уже отослали множество электронных писем, открыток, SMS-сообщений – и все без ответа. Расстроенные, они начинают использовать записи как односторонний разговор и после выражения своих эмоций чувствуют себя лучше. Точно так же дневник предоставляет пространство для высвобождения чувств. Некоторые считают, что чтение записей позже помогает им лучше понять свои чувства. Известно, что ведение дневника может снять стресс, поэтому, если это кажется вам правильным, пишите.

В первые месяцы Джулия ежедневно писала письма. Это помогло ей разрядить свои эмоции и почувствовать, что она делится впечатлениями со своим сыном так, как она привыкла раньше во время их утренних звонков. Сначала женщина намеревалась хранить все письма в папке и, если отчуждение продолжится, оставить инструкции, чтобы они были переданы сыну после ее смерти. Но потом Джулия решила их уничтожить. «Теперь я понимаю, что эти письма были для меня, – объясняет она. – Написание их помогло мне справиться с ситуацией».

Храните записи. Многие матери беспокоятся о том, как многого не хватает их детям. Некоторые считают, что рано или поздно могут пригодиться история детских болезней, информация о предках и т. д. Эти женщины чувствуют себя спокойнее, зная, что, если их ребенку понадобится та или иная информация, они могут предоставить ее в любое время.

Будьте внимательны. Полностью ощутите настоящее. Это может включать в себя осознание и принятие своих мыслей и чувств. Такого рода наблюдения могут предупредить вас о чувствительности к определенным людям или определенным предметам, и такого рода информация может помочь вам в будущем. Понаблюдав, вы можете позволить мыслям и чувствам улетучиться и вернуться к настоящему моменту и тому, чем вы были заняты до того.

Распознайте, проанализируйте, перегруппируйте, адаптируйте. Изначально я разработала эту стратегию для своих клиентов, которые успешно использовали ее во многих сценариях. Вы тоже сможете. Если вы обнаруживаете, что избегаете ситуаций или людей, испытываете страх или встревожены определенной эмоцией, значит, вы уже осознаете, что что-то требует вашего внимания. Потратьте некоторое время на анализ, перегруппировку, а затем разработайте план адаптации.

Мэг избегала людей, потому что боялась потерять контроль. Будучи сильным лидером в своем сообществе, она поняла: мысль о том, что другие могут увидеть ее слабость, вызывает у нее отвращение. Когда Мэг проанализировала свои чувства, она осознала, что ее самооценка зависит от того, насколько она сильна в глазах других. Ее чувства проистекали из детства. Мэг всегда была сильной и успешной. В подростковом возрасте ее уравновешенный характер еще более укрепился. Она была опорой для своих подруг, которые приходили к ней за советом. Учитывая, что самооценка этой женщины была связана с лидерством, плакать на публике было для нее унизительно.

Как только Мэг осознала, что представление о себе – как она должна действовать и как ей нужно, чтобы другие люди смотрели на нее, – сдерживает ее, она поняла, что пришло время перегруппироваться. Женщина начала делать маленькие шажки. Она перестала избегать людей, не позволив своей философии «контроля ущерба» ограничить ее пребывание в офисе всего несколькими минутами для подписания бумаг.

Сначала Мэг заставила себя потратить всего пять минут на беседу с агентами, которые работали под ее началом. По мере того как она больше общалась и чаще появлялась в городе, женщина начала адаптироваться и чувствовать себя более уверенно. Возможно, ей нужно было поплакать, но не постоянно. И если бы кто-то действительно увидел, как Мэг плачет, это не изменило бы того, кем она была, – она уже это понимала. Несмотря ни на что, она оставалась сильной, успешной женщиной. Ее отчужденный сын и невестка не могли отнять у нее этого. Может быть, со временем то, что сейчас Мэг почувствовала себя обычным человеком, а не только бизнес-леди, даже улучшит ее лидерские навыки и научит способности сопереживать.

Смейтесь. Целебная сила юмора неопровержима. Исследования подтверждают клише о том, что смех – хорошее лекарство, но, находясь в трудной ситуации, некоторые чувствуют вину за право веселиться. Они считают, что им должно быть всегда грустно.

Когда Дэну было около восьми, мы присутствовали на военных похоронах. Там Дэн и один из его братьев подхватили приступ хихиканья. Когда молодые инструкторы по парусному спорту в парадной форме вышли и построились, один поднял горн, а другие отдали честь из винтовок, их строевые движения показались моим маленьким сыновьям забавными. Я, конечно, шикнула на них, но через несколько мгновений они опустились на землю, прикрывая рты от взрывов смеха.

Уведя своих мальчиков в конец толпы, я огляделась. К счастью, семья покойного была во многом такой же, каким был человек, которого мы хоронили, – всегда неунывающей. Его родственники и друзья улыбались сквозь слезы, явно довольные реакцией моих сыновей. Когда члены семьи встали, чтобы поговорить об усопшем, в их словах присутствовал юмор. У них было такое же беззаботное сердце, как и у него.

В некоторых семьях смех на похоронах может быть расценен как неуважение. Культура семьи влияет на использование юмора как инструмента исцеления. Несмотря на мою печаль после отчуждения Дэна, я была благодарна за юмор, который разделяла моя семья. Одним из примеров была наша переделка общей семейной шутки.

На протяжении многих лет мы часто обвиняли несуществующего человека, которого называли «Не я», в каждом разбитом стакане, пролитом напитке или другом несчастном случае, в котором никто не признавался. После того как Дэн бросил нас, мы стали «обвинять» его. В каждом беспорядке, каждой поломке, каждой проблеме был «виноват» Дэн. Кому-то это может показаться грубым, но мы не были подлыми. Мы пытались выжить. Юмор – хороший способ разрядить гнев, растопить печаль или просто признать присутствие слона в комнате. Каждый раз, когда мы обвиняли Дэна, мы улыбались. И если бы наш сын знал об этом, я думаю, он бы тоже улыбнулся.

Даже если вы не привыкли смеяться сквозь боль, юмор все равно может прийти естественным образом и застать вас врасплох. В первые месяцы после смерти близкого человека люди часто говорят, что искра веселья вызывает в памяти смерть, а затем чувство вины. Они понимают, что всего на мгновение забыли о том, что покойный ушел. Имейте в виду, что у вас могут возникнуть подобные переживания после отчуждения.

Если вы поймаете себя на том, что смеетесь, а затем чувствуете себя виноватой, обратите на это внимание. Или, может быть, вас беспокоят шутки вашего супруга или другого члена семьи. Распознав и проанализировав дистресс, вы затем сможете перегруппироваться и адаптироваться.

Одна мать, которую бросили двое ее сыновей, говорит,