Алекс Лесли - Как проснуться в гостях, или Секреты успешных свиданий Страница 58

2.      для нее это как унижение;

3.      убеждение, что ей это не понравится.

Любые анекдоты, рассказы (шаблоны не использовал) на тему минета — сразу отмороз, если намек на то, что с ней это возможно. Сидеть и разговаривать с ней, утилизи­руя тараканов? И внушать, что от минета она сама будет ловить кайф? Поймать состояние самому? Желательно услышать и конкретный примерчик из жизни.

Мой ответ был похожим:

Девственницам такое предлагать нельзя! Зачем ты хо­чешь разрушить психику ребенка? Потом мы имеем из-заэтого двадцатисемилетних старых дев, которые от вида го­лого члена выпрыгивают в окно!

Насчет гигиены: будь добр мыть свой член перед тем, как предлагать его девушке.

А теперь давай на минуточку представим такую ситуацию.

Страшная жирная бомжиха заходит на мой форум и пи­шет: «У меня вопрос. Как сделать так, чтобы парень мне сделал кунилингус? Ведь у него могут быть тараканы по по­воду того, что я не мылась неделю, как это перевернуть? Приведите примеры и жизненные ситуации, плиз!» Что бы вы посоветовали мне на это ответить?

Да, иногда приходится читать и такое! Жуть!

НЕСКОЛЬКО ИСТОРИЙ НЕОБЫЧНЫХ СВИДАНИЙ

Свидание возле подъезда 2х2

Автор Алексей Гуч

Познакомился на улице с девушкой, пообщались, я спросил насчет планов на вечер.

Она собиралась встретиться с подругой и поехать куда-нибудь в кафе посидеть.

Предложил встретиться в формате 2 на 2, она согласи­лась.

Я с другом, она с подругой, вечером созваниваемся и решаем, где встретиться.

Я встречаюсь с Котом, рассказываю ему о диспозиции, созваниваюсь с девушкой и договариваемся в 22.00 встре­титься на Авиамоторной.

Девочки хотят, чтобы за ними заехали. Ну, без проблем.

Подъезжаем к ее дому, паркуемся.

Я и Кот на машинах, выходим и продумываем план дей­ствий на вечер. В принципе, как всегда, по классике жанра, перемещение на Воробьевы горы на 5 минут, а затем в «Торшер» курить кальян.

Остановились мы во дворе, и, как назло, все фонари не работают, и тут у меня рождается гениальная идея...

Девушки выходят из дома, подходят к нам, знакомимся с подругой, и тут Кот говорит:

- Так. Девушки, ну-ка подойдите к капоту!

Они подходят, я сажусь в машину и включаю дальний свет. Они начинают ржать, мы тоже.            

Картина со стороны выглядит так, как будто ребята приехали на точку и выбирают себе девочку, подсвечивая  дальним светом, чтобы лучше рассмотреть. Посмеялись, садимся по машинам и едем на Воробьевы горы.

Там стандартная прогулка по смотровой площадке с видом на Москву, осмотр мотоциклов байкеров и перемещение ко мне домой.

По дороге Кот присылает мне CMC: «Давай в «Якиторию» заедем, моя не готова, нужно еще одно перемещение!»

Заезжаем в «Якиторию», берем суши и едем ко мне впя­тиэтажку.

Паркуемся, выходим, и тут девочки начинают идти в от­каз: домой не пойдут, давайте в другое место поедем.

- А давайте тогда тут посидим, у подъезда? — предла­гает в шутку Кот.       

- Да, у подъезда мы согласны, но в дом не пойдем.

- ОК, без проблем! Что пить будете?

- А что есть?

- Сейчас все вынесем! :

Уже час ночи. Мы заходим домой, берем пять табуреток, газету, пару фужеров для шампанского, бутылку мартини, магнитофон, и все это выносим к подъезду.    

У девочек истерика...

- Вы вообще как, нормальные? Это что за цирк?

- Какой цирк? Вы же сами согласились тут посидеть, накрывайте стол!

Мы ставим табуретку, я кладу на нее газету, девочки на­крывают на табуретке — выкладывают суши, наливают со­евый соус, я включаю музыку... Романтика.)))))

Начинаем есть суши. Из подъезда выходит мужик,мы подключаем его:

- Присоединяйтесь, что будете? Есть суши такие-то, спайси такие-то.

Он в шоке, девочки ржут, мы в позитиве, они тоже.

Так проходит минут 20, они начинают замерзать.

Мы недавно отрабатывали стиль бомжа, поэтому у меня в машине есть пара бабушкиных кофточек, пальто, валенки с калошами — мы все это приносим девчонкам на выбор.

Они так начинают смеяться, Что с первого этажа высо­вывается из форточки бабка и кричит:

- Фулюганы, а ну уходите, нормальным людям спать не дают, пошли вон, а то сейчас милицию вызову!

Я рассказываю историю про то, как одна бабка облила кислотой компанию ребят, которые тусовались у подъезда и мешали ей смотреть телевизор.

Кот затирает похожую историю.

Мы сворачиваем лавочку, относим инвентарь обратно в багажник и приглашаем их пойти покурить кальян.

Одна девушка ни в какую, другая хочет.

Я предлагаю, чтобы одна из них поднялась и посмотре­ла квартиру, а другая постояла на улице и в случае изнаси­лования подруги успела вызвать милицию.

Мы поднимаемся, она осматривает квартиру, видит, что мы действительно приглашаем покурить кальян и что он там есть, и соглашается.

Подруга нехотя заходит домой, спустя час я увожу ту, которая в позитиве, в другую комнату и все это делаю с ней.

Вторая подруга в отморозе сидит в гостиной с Котом, ни в какую.

Под утро я отвожу их домой. Это был не день Кота.))))

История про свидание вдвоем с одной девушкой

Автор Алексей Гуч

Когда ты встречаешься с девушкой, ты можешь ис­пользовать стиль активиста. Это дает ей эмоции.

Очень просто. Ты подключаешь окружающих к вашему свиданию. Можно использовать много идей. Продаешь? ее парням за деньги. Она будет, конечно же, в шоке.

Спрашиваешь окружающих девушек о том, на сколько баллов она тянет по десятибалльной шкале. Думаешь, что все будут отвечать — 10? Ты ошибаешься, женщины не любят красавиц и всегда занижают оценки!

И вот каким образом парни подстроили свидание с девушкой...

Удивительно, но в субботу в 3 часа дня девушки практически не отвечают на звонки и CMC. Нас с Барсом это очень удивило, но факт остается фактом — мы позвонили десяти, но только одна или две взяли трубку и заспанным голосами сказали: «Алло! Пока еще не определилась с пла­нами — давай созвонимся ближе к вечеру!»

В итоге я договорился с девчонкой из Интернета встре­титься в центре Москвы, еще несколько девушек должны были позвонить попозже. Поехали с Барсом перекусить — у него готовы были встретиться несколько девчонок, но все они могли только после 7—8 вечера, поэтому решили дей­ствовать по обстановке.

Сидим, обедаем, обдумываем план действий.

Я говорю, что хочется какого-нибудь драйва, хочется веселухи. Давай разыграем девчонку, которая уже выехала и должна приехать на Цветной бульвар через 30 минут!

Генерим кучу разных фишек: разыграть ее, что я глухонемой, а Барс мой переводчик; якобы поймать тачку — а за рулем будет Барс — и дальше действовать по обстановке; прийти на свидание вдвоем, типа мы бисексуалы-двуствол­ки; в итоге останавливаемся на такой фишке...

Сначала к ней подходит Барс и знакомится — типа он Алекс (то есть я), а спустя несколько минут подхожу уже я и говорю, что это я с ней знакомился. И дальше действуем по обстановке. Когда ты прошел мастерский тренинг у Алекса Лесли, то план действия по соблазнению девушки никогда не нужно выстраивать заранее, ты сам чувствуешь, что ей надо, что сказать, что сделать — в общем, идет полная импровизация со стопроцентным результатом в постели. :-))))

Договорились. Действуем по обстановке. Если будет отмороз — не беда. У каждого из нас еще по 20—30 теле­фонов в записной книжке, и если мы уже решили сегодня заняться сексом с новой девушкой, то секс будет с вероят­ностью 99,9%. Есть, конечно же, вероятность того, что у всех тридцати девушек закончатся деньги на телефоне, что у всех будет первый день месячных, и те девушки, с кото­рыми мы познакомимся в кафе, на дискотеке, на улице, от­кажутся с нами ехать домой, но вероятность этого состав­ляет 0,01%.

В общем, если решили, что сегодня будет секс, значит, сексу быть! :-))))

К тому же у меня есть еще джокер в кармане — напо­ить Барса алкоголем и отодрать его. Поэтому я расслаблен, как удав, и хочу пожестить конкретно. :-)))))