Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений Страница 59

Общее описание ситуации:

…Как только ваши любовные отношения продержатся больше года, они превратятся в долговременные и перспективные. Длительность отношений обычно является лакмусовой бумажкой ваших намерений. Предсвадебная дружба, как правило, длится от одного года до трех лет. Значительное превышение этих сроков (пять-семь лет дружбы) чревато тем, что можно проскочить Пик Отношений, устать друг от друга еще до начала семейной жизни. Превратить то светлое и нежное, что было в начале отношений, в грустное и трагичное при расставании навсегда.

Однако еще только на моменте приближения к вершине Любви, вы можете "поскользнуться" на кризисе, имеющем явную сексуальную подоплеку. Эту разновидность того самого сексуального конфликта любви, о возможности которого мы говорили еще в главе "Любовь и секс", можно условно назвать "потребностью в сексуальной коррекции".

Данное стремление получить сексуальное удовлетворение не разрывая имеющихся любовных (семейных) отношений, обычно выражается в трех сценариях поведения.

Сценарии получения сексуального удовлетворения при наличии конфликта неоправдавшихся сексуальных ожиданий:

Сценарий первый. Сексуальное самоограничение.

Сексуально неудовлетворенный партнер либо пытается уменьшить собственные сексуальные потребности и идет "на поводу" у сексуально менее требовательной "половины", либо активно занимается самоудовлетворением (мастурбацией). И в том, и в другом случае мы имеем дело с сознательным сексуальным самоограничением.

Впрочем, реальная жизненная практика показывает: данная линия сексуального поведения не может быть долговременной. После того как накопившееся сексуальное напряжение достигнет определенного предела, неудовлетворенный партнер либо разорвет не удовлетворяющую его любовную связь и уйдет, либо переходит ко второму и третьему сценарию. Поэтому этот сценарий — не более чем "промежуточный".

Сценарий второй. Сексуальная коррекция.

Сексуально неудовлетворенный партнер пытается добиться понимания в этом "щекотливом" вопросе от друга или подруги (мужа или жена). Если это удается, — проводится сексуальная коррекция. Сексуальные ожидания наиболее активной стороны удовлетворяются. В паре воцаряется сексуальная идиллия.

Сценарий третий. Измена ради сохранения любовных отношений.

Попытка сексуальной коррекции либо полностью провалилась, либо так и не достигла своего результата в полном объеме. Сексуально не удовлетворенный партнер так и не смог добиться понимания в этом вопросе от друга или подруги (мужа или жены). Понимая, что для проведения новой сексуальной коррекции нет никакой возможности, он(а), тем не менее, не желает расставаться с тем, кого любит, и пытается получить сексуальное удовлетворение "на стороне", с третьим лицом. Так возникает поведенческий синдром, названный мною "синдром сексуального раздвоения". О нем мы будем говорить ниже, в главе "Измена ради сохранения любовных отношений".

В рамках данной главы мы поговорим о "сценарии № 2", о целесообразности, возможностях и технической стороне такой методики выхода из кризиса отношений, как "сексуальная коррекция".

Итак, первопричиной конфликта неудовлетворенных сексуальных ожиданий является то, что любимый человек не в полной мере удовлетворяет ваши сексуальные потребности.

Если вы сексуально активны, — значит он(а) не разделяет вашу склонность к оральному или анальному сексу, не любит сексуальное нижнее белье или всякие "штучки" из секс-шопа, предпочитает заниматься сексом только там, где есть постель и душ, отказывается вступать с вами в связь в палатке или машине, на даче или в бане, довольствуется одним контактом в неделю, а вы мечтаете о двух-трех подряд…

Если вы сексуально пассивны, — значит вас раздражает его(ее) чрезмерная сексуальная активность и склонность к острым сексуальным ощущениям.

Поскольку чаще всего на сексуальной коррекции настаивают именно сексуально активные люди, — эта глава написана именно с их позиции.

Одна из особенностей сексуальных конфликтов любви состоит в том, что менее темпераментный партнер почти всегда не видит проблемы в своем поведении и считает, что "ситуация с сексом" не лучше и не хуже, чем она была какое-то время назад, в самом начале сексуальных отношений.

Если вы страдаете от сексуальной пассивности своего партнера, это означает, что никто из вас не знает закона прямой связи между сексуальной жизнью и уровнем эмоциональности любовных отношений. А он звучит так:

Высокий уровень положительных эмоций, характерный для периода начала ваших сексуальных отношений, способен довольно долго скрашивать то или иное сексуальное несовершенство партнеров. Однако со временем этот уровень опускается и, словно упавший фиговый листок, обнажает реальную картину вашей сексуальной жизни…

Формально ваш партнер прав: действительно, внешне ничего не изменилось и не стало хуже. Проблема состоит в том, что именно вас эта ситуация уже не устраивает. С какого-то момента она перестала вас устраивать. Возник один из вариантов конфликта неоправдавшихся ожиданий: вы устали отказывать себе в удовлетворении своих сексуальных потребностей. Вам хочется чаще и разнообразнее… И чем чаще и разнообразнее, — тем лучше!

То, что ваш любовный кризис имеет именно сексуальную подоплеку, легко выявить по следующим признакам.

Признаки кризиса на основе сексуального конфликта:

— Ваш партнер наотрез отказывается делать то, что приносит вам сексуальное удовлетворение, либо соглашается на это крайне редко. В последнем случае все это может сопровождаться такими желчными комментариями и обидами, после которых всякое желание заниматься сексом пропадает почти на месяц.

— Вам приходится подталкивать и откровенно принуждать партнера к нестандартному сексу. Особенно это касается любого вида секса за пределами вашей квартиры: в машине, на природе, в мотеле, на рыбалке (и т. д.). Ваш любимый человек начинает бояться и стесняться даже того, что вы уже когда-то делали в самом начале отношений.

— Большая часть ваших сексуальных контактов происходит в одно и то же время, и только тогда, когда хочется вашему партнеру. Ваши пожелания либо "пролетают мимо ушей", либо вы слышите в ответ стереотипное: "Разве ты не видишь, как я сегодня устал(а) и не в настроении…".

— Ваш любимый человек является откровенным "постельным лентяем". Его(ее) девиз таков: "Достаточно уже того, что я позволяю заниматься со мной сексом. Все остальное — твои проблемы". Его(ее) участие в сексе — минимально.

— Внешний вид и поведение партнера начинает вам казаться все менее и менее сексуально привлекательным… Он(а) явно потерял(а) "товарный вид"…

Данный перечень описывает те ощущения, которые возникают при данном виде конфликта со стороны сексуально активного партнера. Они будут вам понятны в том случае, если вы и есть — сексуально активный партнер.

Если же вы "сексуальный лентяй" и "пришелец из дремучего сексуального прошлого" — знайте: именно эти претензии обычно звучат из уст вашего более активного любимого человека. Так что, будьте честны сами с собой и хорошенько все это проанализируйте. Вдруг, все это к вам тоже относится?

Пик сексуальных отношений между влюбленными не всегда совпадает с Пиком Отношений. Если один из партнеров явно является сексуально пассивным, более активный партнер успевает сексуально разочароваться в нем еще до момента наступления полной духовной близости и возникновения устойчивой привязанности. Потребность к сексуальной коррекции обычно возникает в том случае, если партнеры прошли пик своих сексуальных отношений намного раньше, нежели приблизились к Пику Отношений в целом.

Признаки готовности к сексуальной коррекции:

Вы готовы именно к сексуальной коррекции, а не измене или прекращению своих отношений с этим человеком, если:

— Успев хорошо изучить своего любимого человека, вы начинаете понимать, что шансы на оправдание ваших сексуальных ожиданий уменьшаются с каждым месяцем продолжения того примитивного и чисто механического занятия, который ваш партнер называет "сексом". К своему огорчению, вы убедились: ваш любимый человек руководствуется в своей сексуальной жизни следующим подходом: "Буду делать только то, что считаю нужным!". То, что хочется вам, по каким-то причинам оказывается для него(нее) не приемлемым…

— При этом, вы с большим интересом и желанием ждете продолжения развития отношений со своим любимым человеком, пока еще вполне настроены на будущее заключение брака…

— Однако отсутствие сексуальной разрядки приводит к тому, что у вас начинает накапливаться психологическое раздражение. Вы считаете, что игнорируя какие-то виды секса или уделяет этому занятию до обидного мало времени, ваш любимый человек совершает большую ошибку,