Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - Линдси К. Гибсон Страница 6

Почему прошлое повторяется

Если отсутствие эмоциональной связи с эмоционально незрелыми родителями приносит столько боли, почему так много людей оказывается в похожих разочаровывающих отношениях во взрослой жизни? Самые древние с точки зрения эволюции части нашего мозга говорят, что знакомое является безопасным (Боулби, 2014). Мы тянемся к ситуациям, напоминающим наш прошлый опыт, потому что знаем, как с ними справиться. В детстве мы не признавали ограничений наших родителей, потому что нам было страшно допустить мысль, что наши родители незрелые или у них есть недостатки. К сожалению, отрицая неприятную правду о родителях, мы не в состоянии распознать похожих на них людей, способных причинить нам боль в будущих отношениях. Отрицание заставляет нас вновь и вновь оказываться в одной и той же ситуации, потому что мы никогда не замечаем ее приближения. История Софи хорошо иллюстрирует эту динамику.

История Софи

Софи встречалась с Джерри пять лет. Она была медсестрой, любила свою работу и радовалась долгим отношениям. Ей было тридцать два, и она хотела замуж, но Джерри не торопился. Его все устраивало. С ним было весело, но, похоже, ему была не нужна эмоциональная близость, и обычно, когда Софи заводила разговоры о чувствах, он закрывался. Софи была глубоко разочарована и обратилась к психотерапевту, чтобы понять, что ей делать. Она оказалась перед трудным выбором: она любила Джерри, но у нее оставалось не так много времени на то, чтобы создать семью. Также Софи чувствовала себя виноватой и беспокоилась, не слишком ли многого она требует.

Однажды Джерри пригласил ее в тот же ресторан, в котором они были на первом свидании. То, как он это сделал, заставило Софи задуматься: уж не собирается ли он сделать предложение? Ей было трудно сдержать свое волнение, и она еле дождалась конца ужина.

И действительно, после ужина Джерри достал маленькую коробочку из кармана пиджака. Он подтолкнул ее через покрытый льняной скатертью стол к едва дышащей Софи. Но когда девушка открыла коробку, в ней не было кольца, только маленький квадратик бумаги с вопросительным знаком. Софи не понимала, что происходит.

Джерри, улыбаясь, пояснил: «Теперь ты можешь сказать друзьям, что я наконец-то задал тот самый вопрос!»

«Ты делаешь мне предложение?» – спросила она в растерянности. «Нет, это шутка. Понимаешь?»

Софи была потрясена, глубоко обижена и чувствовала ярость. Когда она позвонила матери и рассказала о случившемся, мать не осудила Джерри, а сказала, что это была лишь шутка и что Софи не стоит сердиться.

Честно говоря, я не могу себе представить ситуацию, в которой такая шутка была бы уместной. Она вызывает слишком сильное разочарование и унижает женщину. Но, как позднее поняла Софи, ее мать и Джерри были очень похожи в своем безразличии к чувствам окружающих. Каждый раз, когда Софи пыталась рассказать им, что она чувствует, ее чувства обесценивались.

В процессе терапии Софи начала видеть параллели между неспособностью сопереживать, присущей ее матери, и эмоциональной нечувствительностью Джерри. Она поняла, что в отношениях с Джерри вновь погрузилась в эмоциональное одиночество, которое ощущала в детстве. Она увидела, что чувство разочарования из-за эмоциональной недоступности Джерри не было для нее чем-то новым, оно было знакомо ей с детства. Это ощущение изоляции преследовало Софи всю жизнь.

Чувство вины за отсутствие ощущения счастья

Я с особенной теплотой отношусь к таким людям, как Софи: им удалось хорошо организовать свою жизнь, так что окружающим кажется, что у них вообще нет проблем. Более того, их способность выполнять, что требуется, мешает им воспринимать собственную боль всерьез. «У меня все есть, – могут сказать они. – На моем месте любой бы был счастлив. Почему же мне так тоскливо?» Это состояние замешательства типично для людей, чьи физические потребности в детстве удовлетворялись, в то время как эмоциональные оставались неудовлетворенными.

Такие люди, как Софи, часто испытывают чувство вины за то, что жалуются. И мужчины и женщины перечисляют то, за что им следует быть благодарными, как будто их жизнь – это задачка на сложение и положительная сумма означает, что все в полном порядке. Но им никак не удается избавиться от чувства, что они, по сути, совершенно одни, а тот уровень эмоциональной близости, к которому они стремятся, остается недостижимым в их самых близких отношениях.

К моменту нашей встречи некоторые из них либо находятся на грани расставания со своими партнерами, либо заводят романы на стороне, которые хотя бы отчасти удовлетворяют их потребности. Другие решили полностью отказаться от романтических отношений и воспринимают их как эмоциональную ловушку, от которой они предпочитают держаться подальше. Третьи живут в браке ради детей и приходят в терапию, чтобы научиться меньше раздражаться и обижаться.

Лишь малая часть этих людей приходит ко мне в кабинет с мыслями, что их потребность в эмоциональной близости не удовлетворялась с самого детства. Как правило, причины, по которым они чувствуют себя несчастными, являются для них загадкой. Они мучаются от того, что желание получать от жизни больше кажется им эгоистичным. Как сказала Софи в начале нашей работы: «В отношениях всегда будут разочарования. Это ведь работа, так?»

Отчасти она была права. Хорошие отношения действительно требуют некоторых усилий и терпения. Но для того, чтобы тебя заметили, не нужно сильно стараться. Установление эмоциональной связи должно происходить легко.

Эмоциональное одиночество свойственно и женщинам, и мужчинам

Хотя количество женщин, обращающихся за помощью к психотерапевту, по-прежнему превышает количество мужчин, мне довелось работать со многими мужчинами, испытывающими чувство одиночества в своих самых важных отношениях. В некотором смысле эта проблема стоит перед