Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка - Шери Макгрегор Страница 60

бы лучше, если бы я заранее была готова, что встреча с потенциальной тещей вызовет такие сильные чувства. Мы могли бы поговорить об этом заранее и спланировать какие-нибудь условные фразы, чтобы поддерживать связь друг с другом, пока мы были там. Тогда муж был бы со мной на одной волне. Мы могли бы уехать раньше, что избавило бы его от моих негативных эмоций: я бы не обрушилась на него за его бесчувственность и не чувствовала бы себя беспомощной и напряженной. Возможно, простое предвосхищение своих чувств помогло бы мне ощущать себя более комфортно».

Обсуждение пережитого заставило пару осознать, что после ухода сына их общение важнее, чем когда-либо. Хотя теперь супруги живут своей жизнью и вполне счастливы, они понимают, что отчуждение имеет остаточные последствия. Совет Вирджи перекликается с моим из четвертой главы о двусмысленности потери и потенциале эмоциональных триггеров: осознавайте сильные эмоциональные реакции, потому что они могут быть связаны с отчуждением.

Брайан и я можем разделить опыт Вирджи. Недавно мы познакомились с родителями парня одной из наших дочерей. Хотя вопрос о браке еще не обсуждался, встреча с его семьей вызвала у меня сильное беспокойство. Муж понимал, что после того, что случилось с Дэном, такая встреча пугала меня. К моему удивлению, он разделял мои тревоги. Я почувствовала себя лучше, зная, что он меня поддерживает. Являются ли эти чувства иррациональными? Возможно, но это не значит, что их не существует. Если вытащить их на свет, с ними можно будет справиться. Затем можно воспользоваться практикой, которую мы обсуждали выше: распознавать, проанализировать, перегруппировываться и адаптироваться.

Пары также могут обратить особое внимание на моменты, когда один или оба партнера хотят избежать определенных ситуаций. Если вы или ваш супруг больше не хотите посещать общественные мероприятия в целом или какие-то конкретные места или людей, поговорите об этом. Раскрытие чувств и мыслей, стоящих за ними, может помочь вам принимать обоснованные решения.

Работая вместе, пары могут оказывать друг другу поддержку, давать советы и, возможно, легче вернуть ощущение нормальности в свою жизнь. Например, перед светским мероприятием супруги могут решить поделиться сигналом или кодовым словом, когда кто-то захочет уйти. В трудные времена план побега может помочь вам чувствовать себя в большей безопасности.

Другая возможная ситуация – эмоциональная дистанция одного из родителей или эмоциональное оцепенение. Жены жалуются, что их мужья нетерпимы к их печали и, похоже, не так расстроены, как они сами. Их мужья не хотят говорить или слушать.

Матерям необходимо выразить свою глубокую боль, и это вынуждает мужей, которые привыкли всегда находить решения, столкнуться с чем-то, что они не могут исправить. Возможно, видя страдания своих жен и зная, что они ничего не могут сделать, чтобы решить проблему, эти мужчины чувствуют себя беспомощными, поэтому начинают подавлять свои собственные чувства, чтобы справиться с ними. Это вполне стереотипное поведение мужчины и женщины.

В тумане такого горя сопереживать мужу, который, кажется, не разделяет ваши чувства, может быть трудно. Найдите дружелюбный способ выразить свое понимание. Я помню, как говорила Брайану, что, как мой муж и отец Дэна, он единственный, кто может по-настоящему понять ситуацию и мое горе, несмотря на невозможность что-либо изменить. Мы прошли через это вместе, точно так же, как прошли через множество жизненных испытаний за тридцать лет. Брайану было тяжело видеть, как я плачу, когда все, что он мог сделать, это обнять меня, но, зная мои потребности, он делал то, что нужно.

Это не значит, что я не работала над проявлением своих эмоций. Когда я была наедине с мужем, происходило извержение вулкана. Но, зная, каким бессильным он чувствовал себя, я останавливалась и говорила вслух: «Хватит. Я не хочу, чтобы все наше совместное время было посвящено Дэну». Вместе мы работали над тем, чтобы сосредоточиться на других темах и на настоящем моменте.

Контролируя и сдерживая свое выражение боли, я смогла лучше прислушиваться к чувствам моего мужа, хотя они редко выражались в форме прямого заявления. Но я знаю, что он частенько просматривал сводки погоды из того района страны, куда переехал наш сын. Очевидно, он думал о Дэне и тоже скучал по нему. Нужно ли было Брайану, чтобы я признала эти чувства? Необязательно. Но, обращая мое внимание на погоду, он делился ими по-своему. Если вы не всегда будете говорить о своих чувствах, вы сможете лучше слушать.

Открытое проявление чувств может показаться пугающим. Однако это может помочь укрепить отношения, если уважать потребности другого партнера. Во всех парах уязвимость, связанная с сообщением о несчастье, страхе и нужде, дает партнерам возможность продемонстрировать понимание и любовь. Как бы банально это ни звучало, трудные времена действительно предоставляют возможность для роста.

Иногда к моменту отчуждения ребенка родители бывают уже разведены. В таких ситуациях многие матери опасаются, что их эмоции будут чрезмерно обременять их нынешнего партнера. Они боятся, что их печаль разрушит отношения. Супруг или вторая половинка, не состоящие в родстве с вашими детьми, могут не испытывать к ним тех глубоких чувств, которые испытываете вы. Но важно, чтобы партнер понимал ваше эмоциональное состояние.

Попробуйте представить, как повел бы себя ваш партнер, если бы вы столкнулись с какой-то другой неприятной ситуацией. Если бы вы были опустошены какой-то другой потерей, был бы ваш супруг внимательным? Вы бы так же беспокоились о том, что отношения развалятся? Проанализируйте свои мысли и чувства. Почему отчуждение ребенка вызывает у вас такое беспокойство по поводу ваших нынешних отношений? Почувствовали бы вы такую же угрозу, если бы были расстроены из-за чего-то другого? Иногда именно чувство стыда или всепроникающее недоверие, которое, по словам матерей, они часто испытывают, делают ситуацию щекотливой. В других случаях в игру вступают индивидуальные особенности.

Лейлани столкнулась со своего рода отношением «я же тебе говорил» со стороны своего мужа Тома, за которого вышла, когда ее дети уже были совершеннолетними. Он сказал, что видел, как отчуждение ее дочери нарастало в течение многих лет, и пытался предупредить ее. «Моя дочь долгое время была бесчувственной и безразличной, – говорит Лейлани. – Том был прав насчет нее».

Мужчина замечал словесные оскорбления со стороны падчерицы и все это время пытался заставить Лейлани противостоять ей. Но сейчас напоминание о том, что он был прав, мало могло ей помочь.

Чувствуя себя изолированной, Лейлани доверилась одной из своих невесток. «В момент разочарования я сказала ей, что Том всегда должен быть прав», – вспоминает женщина. Невестка ответила ей, что в ее семье мужчины тоже всегда подчеркивали свою правоту.