Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка - Шери Макгрегор Страница 66

Вы можете испытывать похожие чувства, но подумайте о цене, которую вы платите за эту слабую надежду. Вы знаете из предыдущей главы, что я почти сразу же отказалась от дружбы со своим сыном и его невестой в социальных сетях. Позже я пожалела об этом поспешном решении. Я сделала это под влиянием эмоций. Однако после многих месяцев или даже лет отчуждения решение матери удалить ребенка из друзей может быть осознанным и разумным выбором, способным придать сил.

Некоторые не могут отказаться от этого единственного окна в жизнь своих детей или внуков. Я могу это понять. Это сыновья и дочери, которых мы любили. Дети и внуки, которые могут носить нашу фамилию, а также наши гены. Многие из нас надеются однажды снова насладиться отношениями с ними или даже впервые встретиться с внуками. Поэтому не обязательно удаляться из друзей в соцсетях. Есть и другие варианты защитить свои эмоции и обезопасить себя. Но прежде чем изучать эти возможности, полностью обдумайте свою ситуацию.

Спросите себя:

• Каково мое намерение оставаться друзьями в социальных сетях?

Или, если вы уже не друзья, но заходите посмотреть на своего ребенка через аккаунт кого-то из родственников:

• Почему я продолжаю подглядывать за жизнью моего ребенка?

Многие матери чувствуют, что социальные сети усугубляют их боль. Если вы согласны с этим, рассмотрите следующие вопросы:

• Оставаться на связи в социальной сети причиняет мне больше боли, чем если бы я отказалась от этого?

• Могу ли я двигаться вперед в своей жизни, если я постоянно иду навстречу своей боли?

Есть мудрая поговорка о том, что вы не сможете принять будущее, пока не отпустите прошлое. Найдите время, чтобы обдумать эти вопросы. Ваши ответы могут помочь вам принимать решения, которые принесут вам пользу. Разделите лист бумаги на две колонки и перечислите плюсы сохранения виртуальной связи на одной стороне и минусы – на другой. При составлении списков думайте о своих эмоциях. Дело не в том, какая колонка окажется длиннее. Решите, что имеет больший вес. Только вы можете выбрать то, что лучше для вас. И нет необходимости торопиться. Ниже вы получите практическую информации о том, как настроить социальные сети, чтобы ограничить вашу зависимость от них. Затем еще раз вернитесь к своим ответам.

Когда дело доходит до цифрового мира, варианты настроек практически безграничны. Несколько кликов позволяют вам решить, как вы будете взаимодействовать с тем или иным пользователем. Вы можете применить настройки, чтобы ограничить попадание некоторых постов в свою ленту. На любом сайте социальной сети изучите разделы «Справка» или «Часто задаваемые вопросы» и найдите функции, позволяющие фильтровать то, что вы видите. Если вы не можете найти то, что вам нужно, в файлах справки, попробуйте поискать в Интернете в целом. Вы можете быть удивлены, как много блогов содержат полезные руководства. Попробуйте искать по таким фразам: «Как заблокировать публикации в социальной сети» (подставьте название социальной сети, которой вы пользуетесь), или «Как я могу ограничить публикации друга в социальной сети», или «Фильтрация постов в социальной сети».

Вам не обязательно удалять из друзей своего ребенка, чтобы защитить себя от постоянного потока сообщений, которые заставляют вас чувствовать себя обделенной. Используя функции фильтрации, вы можете создать границу, но при этом по-прежнему иметь доступ к фотографиям и публикациям.

Если у вас есть смартфон и вы используете приложения для социальных сетей, остановите поток фотографий и постов, которые поступают к вам. Полностью удалите соответствующие приложения. Или перейдите в их настройки и отключите уведомления. Вы всегда можете просмотреть сообщения и фотографии позже, но отсутствие постоянного потока информации или мгновенного доступа может ограничить негативные последствия для вас.

Я еще раз повторю свое утверждение из четвертой главы: уважайте желание вашего взрослого ребенка отделиться от вас. Перестаньте пытаться влезть в его жизнь.

Тем не менее я признаю, что это может быть трудно. Некоторые из вас не готовы отказаться от этого. Другие не хотят или не чувствуют в этом необходимости. Имейте в виду, что доступ к информации о жизни ребенка может быть палкой о двух концах. Опубликованное в 2015 году исследование продемонстрировало, что пользователи социальных сетей вынуждены постоянно просматривать обновления из-за страха что-то упустить[37]. Термин FOMO, который расшифровывается как «страх что-то упустить» (англ. fear of missing out), был даже добавлен в Оксфордский словарь английского языка в 2013 году. Некоторых людей стремление ничего не упустить приводит к нервным расстройствам.

Также важно понимать, что социальные сети не всегда являются отражением реального мира. Знаете ли вы, что в 2012 году одна известная социальная сеть провела противоречивое исследование, в ходе которого контролировалось, какие публикации видит пользователь? В течение одной недели люди, включенные в исследование, постоянно видели в своих новостных лентах либо негативные, либо позитивные посты. Затем были проанализированы публикации этих пользователей. Как и следовало ожидать, посты тех, кто видел больше негативных сообщений, стали более печальными и удручающими[38].

Поразмышляйте над следующим набором вопросов. Это может помочь вам задуматься о том, как социальные сети влияют на вашу жизнь.

Я больше не контролирую себя? Вот как некоторые родители описывают свое стремление вмешаться в онлайн-жизнь своих детей. Интернет подобен наркотику, вызывающему привыкание. «Меня постоянно тянет взглянуть на свою дочь и внуков», – говорит одна мать, описывая тоску и напряжение, которые нарастают до тех пор, пока она не включит компьютер. Затем она видит их улыбающиеся лица и ее снова поражает суровая реальность того, что они двигаются дальше без нее и кажутся при этом счастливыми. А потом наступает разочарование. Эта женщина объясняет: «Чувство брошенности снова наваливается на меня».

Опыт этой матери похож на опыт многих людей, которые причиняют себе боль собственным поведением, ставшим навязчивым. Если это ваш случай, то удаление сына или дочери из друзей может быть действительно правильным выбором. По крайней мере, установите ограничения – и придерживайтесь их. Вернитесь к методам постановки целей в третьей главе. Помните Женеву, которая ставила конкретные ограничения в отношении того, как часто она будет отправлять сообщения? Она не упускала из виду общую цель – дать ребенку понять, что она открыта для примирения, но не зацикливаться на том, чтобы услышать ответ. Если вам нужно шпионить, по крайней мере, ограничьте себя. Это слово может показаться резким, но я использую его намеренно. Поскольку Интернет делает личную жизнь людей достоянием гласности, мы превратились в мир шпионов – возможно,