Клу Маданес - Тайное значение денег Страница 7

Точно так же можно влиять и на взаимодействия между людьми, чтобы они не переходили в драку, а выливались в шутку и игру. Это хороший совет молодым парам: всегда, когда это только возможно, превращайте провокацию враждебности в приглашение к игре.

Удовлетворяйте потребности супруга

Меган и Ларри вкладывали в ссоры всю свою энергию. Вместо того, чтобы сотрудничать и совместно добиваться успехов в жизни, они ссорились из-за того, в чем нуждались и ощущали недостаток: из-за еды, секса, денег, прежних партнеров. Каждый хотел получить от другого как можно больше, а отдать как можно меньше. Меган требовала, чтобы Ларри безоговорочно разделял ее взгляды на питание. Ларри — чтобы Меган безоговорочно разделяла его взгляды на секс. Каждый из них хотел, чтобы ему приходилось работать как можно меньше, а другой добывал бы деньги. Конечно, все мы втайне желали именно этого: чтобы наши потребности удовлетворялись и получали безоговорочную поддержку наших супругов. Но в том-то и заключается зрелость: чтобы получать, нужно отдавать.

Не так легко примириться с тем фактом, что не приходится ожидать от других удовлетворения наших потребностей и желаний, если мы сами не отвечаем тем же. В том, чтобы хотеть, нет ничего дурного, если при этом мы, конечно, будем что-то давать. Супружество — такое состояние, когда гарантии, что все будет по справедливости, не существует. Временами мы даем больше, чем получаем. Но положить конец ссорам можно только в том случае, если отказаться от мысли, что мы должны только получать. Если ставить на первое место необходимость давать, а не получать, щедрость, а не жадность, мы перестаем быть зависимыми от другого. Только тогда мы вновь обретаем возможность действовать ради собственной пользы.

Наши трудные родители

Бывают моменты, когда каждый из нас приходит в недоумение. Откуда берутся все эти потребности в деньгах? Почему мне так многого хочется? Почему я всегда хочу еще больше? Иногда источник ощущения неполноценности и пустоты нужно искать не в отношениях с супругом или супругой, а в нашем детстве. Можно спросить себя: как получилось, что я стал так много думать о деньгах? Откуда у меня эти желания? Может быть, это стремление быть любимым? Как получилось, что я чувствую себя таким обделенным любовью или так легко ранимым? Что случилось со мной в детстве?

Важно задуматься о том, какие отношения сложились у вас с семьей, когда вы были ребенком. Это поможет вам осознать, какие проблемы возникали тогда в этих отношениях. Вы должны добиться, чтобы ваш супруг или супруга поняли, что происходило с вами в прошлом. Это — тема следующей главы.

3. ДЕНЬГИ И НАШИ ТРУДНЫЕ РОДИТЕЛИ

Когда мы подрастаем, нам нелегко стать самостоятельными и отделиться от родителей. Это процесс, который иногда занимает большую часть нашей взрослой жизни. Нередко получается так: мы, наконец, только почувствовали, что окончательно отделились от родителей, и вдруг выясняется, что они состарились и нужно за ними ухаживать. И борьба начинается с самого начала, как будто никакого отделения, никакого изменения взаимоотношений и не было.

А как обстоит дело у тех, кто живет далеко от родителей и годами их не видит? Уж они-то от родителей отделились! Возможно. Но если они все еще организуют свою жизнь таким образом, чтобы быть непохожими на родителей, если поступают им назло, если они все еще винят родителей во всем, что не ладится в их жизни, никакого отделения не происходит. Как бы мы ни старались, отделиться от наших родителей очень трудно. Даже после смерти они присутствуют в нашем сознании.

Невидимые нити, связывающие детей с родителями, тянутся сквозь время и пространство. Эти нити еще прочнее, если они связаны с деньгами. Нередко деньги оказываются тайной пуповиной, которая соединяет родителей и молодых людей, стремящихся от них отделиться. Дети втайне используют деньги (то, сколько они требуют от родителей и на что тратят) как средство выражения своего бунта против родителей. Родители втайне используют деньги (то, сколько они дают и что хотят получить взамен) как средство оттолкнуть детей от себя или удержать их при себе.

Пусть родители платят

Большинство из нас склонны обвинять своих родителей во всем, что у нас неладно. Если я робок, боюсь жизненных неудач, злобен, чересчур толст или одержим постоянной тревогой, значит, это родители что-то такое со мной сделали, когда я был ребенком.

Почему мы виним своих родителей? Действительно ли мы убеждены, что на них лежит такая ответственность за нашу судьбу? Обязательное ли это свойство человеческой природы — недовольство своими родителями? А если мы возлагаем на них вину за все наши недостатки, то почему не воздаем им должного за наши достоинства и успехи?

Обвинять своих родителей полезно. Это помогает нам оберегать свои взаимоотношения с другими. В большинстве случаев родительская любовь безоговорочна. Мы можем как угодно нападать на них и обвинять, зная, что в конце концов они все равно простят нас и будут любить по-прежнему. А про наших супругов, друзей и коллег этого обычно сказать нельзя.

Подумайте вот о чем. Если бы мы не находили источника всех своих проблем в родителях, нам пришлось бы искать его в наших взаимоотношениях с другими. Но если муж в своих навязчивых страхах станет обвинять жену вместо матери, это может кончиться разводом. А если жена заметит, что в ее депрессии и боязни неудач повинно соперничество с друзьями, добившимися успеха, она может лишиться этих друзей. Поэтому легче возложить всю вину на родителей и на свое детство, чем рисковать потерей жены или мужа, работы и светских знакомых.

Таким образом, возложение вины на родителей — полезный жизненный механизм; этим можно объяснить успех всех систем самовоспитания, которые выдвигают на первый план «сидящего внутри нас ребенка» или называют нас «взрослыми детьми». Они взывают к тому, что мы уже и так делаем и знаем: обвиняя своих родителей, мы не только избавляемся от необходимости брать на себя ответственность за собственную судьбу, но и оберегаем свои взаимоотношения с другими людьми.

Однако иногда нам мешает жить именно нежелание предъявить родителям счет за тот вред, который они нам причинили. Бывают даже такие ситуации, когда и одного этого оказывается недостаточно: мы чувствуем, что должны еще и заставить их расплатиться с нами.

Некоторые люди, расставаясь с детством, оказываются в положении ни в чем не повинных жертв военных преступлений и заслуживают возмещения ущерба, пусть даже в виде символической компенсации за их страдания. Средством подобного возмещения могут стать деньги. А когда денег нет, должны быть принесены извинения. Часто человек не может повзрослеть по-настоящему до тех пор, пока его родители не признают вреда, который они ему причинили, и не принесут за это своих извинений.

Преступные отцы

С Кевином я познакомилась благодаря его маленькой дочке. Их семейный терапевт обратился ко мне за советом, поскольку у девочки была очень серьезная, угрожающая жизни проблема. Она страдала диабетом, который не поддавался лечению. Многочисленные врачи, с которыми консультировались родители, полагали, что причиной этих частых диабетических кризов была ее эмоциональная нестабильность. Беатрис исполнилось всего лишь десять лет, но она находилась в таком состоянии, что пыталась покончить жизнь самоубийством, введя себе чрезмерную дозу инсулина.

В этом возрасте угрозы самоубийства и попытки его совершить настолько редки, что я поняла: Беатрис претворяет в жизнь фантазии кого-то другого. В семье должен быть кто-то еще, кто исподтишка подталкивает ее к самоубийству. Вероятнее всего, это один из родителей, считающий, что жизнь слишком мучительна и жить не стоит.

Как только я познакомилась с отцом Беатрис, Кевином, я поняла, что это именно он. В самом начале нашего разговора Кевин заявил: «Я не виню ее за то, что она хочет умереть. Очень трудно жить с таким хроническим заболеванием. В сущности, ее настроение — почти точное повторение моего собственного детства. Когда я был ребенком, я много раз хотел умереть. И даже теперь меня часто одолевает депрессия».

Из бесед с членами этой семьи я поняла, как сильно переживает Беатрис за отца. Кевин был музыкантом, но заработать на жизнь музыкой ему не удавалось, а всерьез заняться чем-нибудь другим он не мог. Лишь время от времени Кевин ненадолго устраивался на работу на неполный рабочий день. Когда отец рассказывал о своих трудностях, Беатрис смотрела на него с глубокой печалью.

По моему первому впечатлению, Беатрис обожала отца, и ее приводили в отчаяние его частые глубокие депрессии. Как бы ни обращались с Беатрис, нужно было что-то сделать для ее отца, иначе я не смогла бы помочь девочке. Беспокойство за отца приводило Беатрис в такое эмоциональное состояние, что с ее диабетом ничего нельзя было поделать. Чтобы помочь ей, я должна был выяснить, что лежит в основе депрессий отца.