Квятковский Вадимович. - Биоритмы или основы альтернативной психологии. Часть 1. Страница 7

Настолько вжился в образ что даже не мог уснуть ночью.

Хорошее настроение. Хотя немного мнителен, обидчив и сварлив.

+ + 0 3.04. 1987 г.

Эмоций почти нету, хоть есть особенность - когда мне сказали плохую новость и я должен был моментально принять решение, то я интстиктивно принял правильное.

Мои поступки - инстиктивны, и хотя я имею достаточно большой выбор для принятия, - я выбираю самые правильные.

Осторожен. Предпочитаю не рисковать. Если вынужден делать что-то рискованное то стараюсь надежно перестраховаться.

Склонен к принятию самостоятельных решений.

И быть максимально правильным.

Память на цифры - может быть, но на идеи - совсем плохая.

Не склонен переживать чувства - в себе, не хочеться уходить сам в себя.

Нравиться самому напивать музыку а не слушать извне.

Тянет к сексу.

И к контролю за своими внутреними чувствами.

Стараюсь избегать всего что может возбуждать их извне.

Ремонтируя радиоприемник заметил что нетерпелив. И даже безалаберный.

Все "улетало" с рук.

Кажеться, сначала что-то делал а потом только думал.

В итоге вместо ремонта - чуть вообще не доламал мой приемник.

Хотя внутри меня - эмоциональный покой, но…. не в моих руках.

+ - 0 27. 01. 1987 г.

Какая-то тревога внутри меня, ощущение что что-то угрожает моей работе, моему положению или просто - моему душевному покою.

Чувствую готовность к работе, к каким-то действиям, но как только начинаю что-то делать - уже через час хочу закончить это.

В голове много идей, неплохо их анализирую.

Могу трезво оценивать ситуацию но трудно справляться с возникашими отрицательными эмоциями.

Через час - другой- от бушевавших эмоций не остаеться и следа.

Память хорошая. Легко нахожу общий язык с разными людьми.

Работоспособность тоже хорошая. С удовольствием работал над своей книгой.

Можно подвести такой итог о своем состоянии: душевное спокойствие, хорошая работоспособность, практичность и даже расчетливость, много идей, приятен в общении.

+ 0 0 28. 01. 1987 г.

Раздражительный, обидчивый, легко теряю душевное равновесие.

Впечатлителен, мечтателен. Но выражаеться это не на людях а в себе, внутри.

Пи общении с людми - склонность к обостренным чувствам внутри меня только мешают общению.

Чутко реагирую на отношение к себе окружающих. Как положительное так и отрицательное. Если что не так - сразу обижаюсь.

И такое общение сильно угнетает меня.

Какой-то ранимый, чувствительный, как черепаха с которой сорвали защитный панцирь.

Хочеться уйти от окружающих забот и хлопот. И спрятаться где-то.

Хочеться что-то делать. Что-бы отвлечься.

Но если работа кажеться пустой - станвится еще более тягостней.

Повышенное чувство ответственности, даже совестливости (может из-за боязни получить выговор который окончательно испортит мне настроение?).

В общении с коллегами на работе - моу легко иммитирвать чувства, изображать радость или удивление когда нужно, но долго поддерживать такую игру - не получаеться.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

22. 05. 1987 г.

Оббидчив, боюсь потерять чувство меры, раздражителен, есть стремление как бы уйти в себя и не замечать внешние хлопоты и заботы.

Очень хорошая память на запоминание цифр.

Нравиться слушать познавательные программы.

При общении с людьми - сильно завишу от своих чувств.

Среди них особенно преобладают чувства неуверенности в себе, мнительности, неловкости.

+ - + Самоуверен, в то же время немного заторможен, трудно собраться, сосредоточиться, в споре чувствую себя довольно неуклюже, трудно нахожу аргументы.

Необидчив, добродушен.

Не хочеться что-бы на меня кто-то обижался.

Очень нуждаюсь в похвале.

Наедине, внутри себя - чувство грамонии, могу легко собраться, но в общении с другими людьми - быстро теряюсь, даже отключаюсь от темы разговора.

При игре в театре с партнером, могу играть лишь лишь заставляя себя - улавливать его эмоциональность.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

18. 05. 1987 г.

Эмоционально раздражителен. В разговоре обращаю внимание не столько на суть разговора сколько на эмоции говорящего.

Чувствителен.

Боязнь того что в разговоре меня могут обидить - заставляет быть настороже, избегать острых тем.

Стараюсь ни с кем не сориться.

Лишь наедине - появляеться чувство душевного спокойстия, исчезает мнительность.

В театре - могу играть роль если заставляю себя как бы впервые видить партнера.

Очень забывчив на слова.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

15. 06. 1987 г.

Очень сильная (ненасытная) физическая потенция.

Душевно - раним. От причиненной мне душевной боли могу сделать необдуманные поступки.

Как только причина исчезает - очень жалею об этом.

Эта повышенная душевная чувствительность, раздражительность - как бы включила механизм защиты внутри меня изаставляет избегать острых ситуаций и конфликтов.

Уютно чувствую себя в одиночестве.

+ - - 25. 01. 1987 г.

Стремление реализовать физическую энергию: много хожу, много устаю но это мне нравится.

Настроение устойчивое, но какое-то "приземленное". Вижу все как есть но в своеобразном свете, например: "Каждому что-то надо от меня".

Временами появляються неожиданные приливы чувств, как обида.

Сдерживаюсь, но с трудом.

Когда вокруг меня никого нету - появляеться склонность к "самостраданию".

Что-бы избегать этого - стараюсь быть с людьми.

Память хорошая.

Идей мало, поэтому их анализ не провожу.

Когда вижу по телеку эротику - быстро физически возбуждаюсь, но это не касаеться моего настроения в целом.

Если начинаю делать какую-то работу, то начинаю находить в ней удовольствие - не в самом начале, а лишь по ходу работы.

В принципе, много особенно в себе сегодня в себе не нахожу, кроме пожалуй, постоянного ожидания угрозы что если меня обидят, то я не сдержусь в ответной реакции.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

16. 02. 1987 г.

Хороший юмор. От которго и сам смеюсь в компании. Могу шутить и подделываясь под чувство юмора - какого-то человека. Заставляя его смеяться.

Но есть чувство меры в общении. Осторожен, особено с начальством.

Переживаю, причем не только за себя, но и за моих колег, что-бы у всех - все было хорошо.

Хорошая работоспособность.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

18. 02. 1987 г.

Плохая способность к аналитике. При попытке делать это - мысли становятся какими-то отрывочными, сначала "зажигаюсь", но вскоре оказываеться что не в ту сторону развиваю мысль. И в итоге - попадаю в тупик.

На цифры память хорошая. На события - нет.

Как только жена уехала к родственникам, то оказался в одиночестве. И моментально стал мнительным, суетным, ужасно хочу работать но жто оказывается малорезультативным… быстро устаю, путаюсь.

Но работать все равно хочу.

И это какое-то противоречие. Оно мучает меня сегодня…

Но все меняеться если приказ работать - получаю извне.

И я вынужден заставлять себя работать.

Тогда результативность намного больше, чем когда решение приступить к работе я принимаю самостоятельно.

И я могу прервать ее в любой момент.

Зная это, я расслабляюсь, мысли становятся отрывочными, и вскоре теряеться смысл к работе и желание ее выполнять.

Повторяю: если она, эта работа - необязательна.

А может у меня сегодня нету - собственной силы воли?????

То же самое, не только к физической работе, но и к умственной.

Не мог долго работать над книгой про биоритмы.

Да и с моими эмоциями происходит что-то похожее… я что-то хочу но сам не знаю чего именно.

Не могу угодить - сам себе.

В общении с дургими людьми - реагирую болезненно на все что касаеться моей особы.

Стараюсь все делать так что-бы не вызывать критики, или замечаний.

Если я не довел до конца работу которую я должен был обязательно закончить - то чувстую что теряю покой.

0 + -

30. 03. 1987 г.,

Сделал необдуманный поступок продиктованный только физической похотью.

Малоразговорчивый, исполнительный, но эмоционально холоден (бездушен) - даже к тем людям которые рядом со мной.

Даже сам мучаюсь - из-за равнодушия к людям.

Обидчив но не раздражителен.

Чувствителен к физическим желаниям.