Жан-мари Буасвер - Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения Страница 8

Я имею право развиваться, это также еще и означает, что я могу менять свои убеждения и менять точку зрения. В смене своих убеждений нет ничего ненормального. Точно так же нормально, если меняются мои вкусы, мои чувства, мои мысли, мои взгляды и мои знания. Это свидетельство моего прогресса. Но часто находятся люди, которые возражают против этого. Для примера ознакомимся с телефонным разговором матери с сыном.

СЫН: Здравствуй, мама. Я хотел тебе сказать, что не смогу приехать в эти выходные. У меня слишком много работы.

МАТЬ: Но ты же обещал приехать.

СЫН: Да, я знаю, но правда много работы.

МАТЬ: Ты меня очень расстраиваешь.

СЫН: Но если я приеду, то у меня не хватит времени закончить дела.

МАТЬ: На тебя нельзя положиться.

СЫН: Послушай, мама, когда я обещал приехать на выходные, я не собирался тебя обманывать. Но потом неожиданно на меня свалилась сверхурочная работа, и мне пришлось поменять планы.

МАТЬ: Да, и я о том же. Ты говоришь, что приедешь, а потом меняешь планы.

СЫН: Я знаю это, но…

МАТЬ: Ты всегда будешь таким: на тебя нельзя рассчитывать. Делай что хочешь, но я тебе повторяю, ты меня расстраиваешь, ты меня элементарно не уважаешь, ты просто не желаешь выполнять свои обязательства передо мной. Из-за тебя я останусь одна на выходные.

СЫН: Ах! Хорошо. Я приеду, чтобы тебя не расстраивать.

По этому диалогу видно, как мать отказывает сыну в праве менять свои планы, манипулирует им до тех пор, пока он не сделает то, что он не хочет. Важно научиться защищаться от тех, кто нарушает это право.

Аналогично праву на развитие в процессе общения важен следующий принцип: чтобы совершенствоваться, учиться и развиваться, мне интересно общаться с людьми в рамках моих реальных возможностей.

Чтобы иметь серьезные отношения с кем-либо, необходимо быть способным не скрывать собственных ограниченных возможностей, и чтобы этого не бояться, надо быть уверенным в собеседнике. Это в своем роде замкнутый круг: чем больше я уверен в ком-то, тем более я способен показать свои недостатки, и чем больше я показываю, кто я есть на самом деле, отношения становятся более доверительными, открывая свободу общения для меня и для собеседника.

В моих собственных интересах реализовать такие доверительные отношения, при которых мне не надо защищаться или прятаться, именно такой тип отношений между людьми позволяет максимально развиваться самому.

То есть мой интерес заключается в том, чтобы самому признать, где заканчиваются мои возможности, и спокойно воспринимать критику со стороны других. Это очень важно – не пытаться изображать из себя само совершенство и достойно признавать собственные ошибки. Слушать замечания от людей, не умаляя собственного достоинства, – вот еще один способ для саморазвития.

Вот пример. Женщина купила билеты в театр. Она приходит домой абсолютно счастливая и говорит об этом мужу.

СУПРУГА: Я тебе сделала сюрприз. Я на завтра купила билеты в театр. Мы так давно никуда не ходили вместе!

СУПРУГ: Я понимаю, но завтрашний вечер у меня занят другими делами. Вообще, надо бы предупреждать заранее, если ты хочешь организовать что-нибудь совместное.

СУПРУГА: Конечно. Просто я была уверена, что ты согласишься. Я даже не подумала у тебя спросить. В следующий раз буду умнее, скажу заранее.

Мы видим, что эта женщина адекватно приняла критику мужа и это ее нисколько не унизило. В дальнейшем это ей поможет избежать недоразумений и разочарований.

Также я должен признать, что мои возможности ограничены в понимании других людей. Открыто сказать, что ты чего-то не понял, и разобраться вместе – это лучший способ наладить взаимное общение. Если между двумя людьми установились настолько прозрачные взаимоотношения, что они понимают друг друга с полуслова, то они всегда смогут объясниться. Но чтобы прийти к такому уровню взаимопонимания, надо признать, что бывали и моменты, когда многое приходилось объяснять, чтобы найти общий язык.

Кроме того, следует знать: то, что важно для другого, необязательно необходимо для меня, и это обстоятельство не может разорвать установившуюся связь. Наоборот! Необходимо признать, что даже глобальные разногласия по какому-то вопросу не мешают общению. Это и становится необходимым условием для общения на равных. Если я пытаюсь путем запугивания или манипуляций доминировать над собеседником, то я торможу развитие межличностных отношений, не давая им обогатиться и освободиться.

Наряду с признанием того, что у меня тоже имеются определенные ограничения и что я отличаюсь от других, я также заинтересован в том, чтобы быть достаточно гибким, чтобы общаться с окружающими меня людьми. Это, очевидно, предполагает, что я не только позволяю другим менять их убеждения, но что я еще и помогаю им менять их убеждения и развиваюсь сам, принимая участие в их развитии. Вот что значит общаться с другими.

Третье фундаментальное право: Я ИМЕЮ ПРАВО СТАТЬ СЧАСТЛИВЕЕ ТОЛЬКО В ТОЙ МЕРЕ, В КОТОРОЙ УВАЖАЮ ДРУГИХ.

На самом деле это право подразумевает, что я не обязан нравиться всем вообще и стараться угодить всем, кто меня окружает. Кроме того, я имею право считать, что мои потребности так же важны, как и потребности окружающих, и что не всегда оправдано, с точки зрения других, мое стремление к личному счастью.

Издавна во всех странах люди стремятся обрести счастье в качестве формы устойчивого и благополучного существования и удовлетворения личных и коллективных потребностей. Аристотель когда-то говорил, что счастье – это конечная цель любого человека. В наши дни конституции многих стран признают это право фундаментальным.

Иногда это право может вызывать проблемы. Скажем, средства, используемые для достижения счастья одними, задевают права других. Свобода и равенство страдают от действий отдельных лиц. Ужасные социально-экономические условия одних используются для достижения псевдосчастья другими. Все это неизбежно требует большой осторожности в реализации этого права. Уважение свободы и равенства каждого должны, очевидно, сопровождать это право.

Но что такое счастье и как его достичь? На протяжении веков каждый народ по-своему представлял свою концепцию счастья. Говорилось и о «чувстве постоянно растущего благосостояния», и о «глубоком удовлетворении». Однако счастье основано на личном опыте и сложно поддается определению. Кроме того, научные изыскания редко бывают сосредоточены именно на этом вопросе. Многочисленные исследования посвящены изучению болезней, чувства дискомфорта, человеческих проблем, но очень немногие ученые заняты выяснением того, что же такое счастье как таковое. Тем не менее качества, личные характеристики и объективная ситуация людей, которые считают себя счастливыми, подлежат изучению.

Сравнительно недавно проведенные Майклом Фордисом исследования, кажется, привнесли новые данные[20]. В соответствии со своей программой, ставящей целью возрастание счастья, он проверил, можно ли увеличить личное благополучие и общее удовлетворение от жизни. Фордис сделал следующие выводы:

1. Многие люди имеют гораздо больший потенциал для счастья, чем тот, который реализован.

2. Уровень достигнутого счастья чаще всего становится результатом случайного стечения обстоятельств, иначе говоря, это результат незапланированных проб и ошибок.

3. Мы можем точнее руководить собственными усилиями в поисках счастья и уменьшить количество случайных факторов, если у нас в наличии есть достоверная информация.

4. Проведя некоторые изменения в наших отношениях с людьми и в нашем поведении, мы можем значительно увеличить наше личное счастье.

Теперь мне кажется, что у меня есть не только право, но и возможность стать счастливым. Я только должен понять свои потребности и понять, как их удовлетворить.

Невозможно всегда и всем нравиться, потому что невозможно, чтобы все одновременно полюбили одно и то же.

Необходимость нравиться сразу всем вокруг может сдерживать мое развитие и не давать быть счастливым. Наверное, все, что я делаю, у кого-то вызывает недовольство. И если я что-то делаю, то одних это радует, а других раздражает. Поэтому, если я буду стараться угодить всем, это приведет только к тому, что окружающие начнут мной манипулировать. «Глуп мозг, который претендует на то, чтобы знать все на свете, в том числе и своего создателя», – говорил Лафонтен.

Что может быть лучшеТого, что моя жизнь летит вверх дном?Что может быть лучше?Только то, что я живу не как мой отец.

Мы, конечно, очень чувствительны к потребностям и желаниям близких нам людей. И это очень хорошо. Но даже людям, которых мы очень сильно любим, не надо стараться угодить любой ценой. Особенно при разрешении конфликта. Необходимо оставаться объективным и принимать во внимание интересы всех сторон.