Осознанная психология - Алекс Байхоу Страница 8

Глава 6

Потом я находил девушку, в отношениях с которой я испытывал постоянное чувство вины за все, в том числе за то, что у меня есть невыраженная грусть по “сестре”. С одной стороны, благодаря постоянному чувству вины я мог чувствовать скрытую грусть, с другой, прятался от своей грусти.

Я находил образ “мамы”. Это не про то, что эта девушка как-то должна заботиться о тебе, кормить с ложечки и всё за тебя решать. Совершенно не обязательно. В моем случае внешняя забота была бы приятна, но не жизненно необходима; я был полностью самостоятелен. Дело касается того же переноса, и создания образа, рядом с которым я смог бы испытывать определенные ощущения, которые испытал в детстве. Единственное девушка должна быть подходящей для этого образа.

В моем случае, внешне она максимально не была похожа на мою реальную маму, что является защитной реакцией психики. Это была красивая, доминантная, манипулятивная, склонная к обманам женщина. Зачастую все строилось вокруг ее интересов, желаний и ожиданий. В таких отношениях я позволял к себе плохо относиться, подавлять, не уважать, не ценить. Я старался подстраиваться под любой каприз, полностью теряя себя и испытывая разрушающее чувство вины за любое слово и действие. Всё как в детстве.

Я испытывал постоянную вину за то, что она плохо себя чувствует, и в целом несчастна, и что я не соответствую образу мужчины в ее голове. У меня было постоянное чувство вины, что я что-то скрываю. Хотя уже на тот момент я научился определять эту грусть и воспринимал ее как свою психологическую девиацию, не направленную на какого-то конкретного человека.

Ну, и самая травмирующая часть заключалась в том, что вокруг этой женщины всегда были другие мужчины, которых она притягивала своим легким поведением, откровенными нарядами и видом.

Эту часть книги я мог бы пропустить, но я ее оставлю, чтобы на своем примере показать, к чему могут приводить неразрешенные неврозы, а также, что мы все сами притягиваем в свою жизнь, как хорошее, так и плохое. И важно принимать эту ответственность, приниматься себя, и с этой точки начинать изменения.

Если вы внимательно следите за мыслью, то возможно уже поняли к чему я веду. Да, это было выгодно маленькому мальчику, чтобы его “мама” хоть на какой-то период была счастлива. Один мужчина одаривал комплиментами, второй был более успешный, третий обещал другие удовольствия. Маленький мальчик не мог это сделать, и чувствовал вину, что мама из-за него несчастна. А другие мужчины могли, и маленький мальчик мог на какой-то период остаться в покое.

Ну, встань и уйди. В теории да, для сознания, не погруженного в контекст этой истории это сделать легко. А на практике для подсознания это означало, что если не будет “мамы”, то я первое — погибну, второе — один на один останусь со своей невыносимой грустью, и третье — неумение и немощь это сделать, так как во мне превалировала линия неэффективного поведения мужчины, заимствованная от папы.

Плюс ко всему, мое мышление на тот момент само притягивало подобные ситуации. Я боялся, что она может встретить кого-то богатого, или более сексуального, или более веселого и интересного мужчину. Страх, как вы поймете из следующей главы, это скрытое желание. То есть я глубоко подсознательно хотел, чтобы она их встретила, почувствовала себя на мгновение счастливой, а я на это же мгновение перестал чувствовать вину. Очень большой работы стоило принять факт, что мальчику выгодны были другие мужчины вокруг своей женщины.

На уровне сознания это выглядело не так ужасно. Это была красивая девушка, романтические встречи, взаимные чувства, огромная страсть. Много общих моментов, интересных историй, совместных поездок. Вместе было здорово проводить время и было взаимное желание находиться в присутствии друг друга. Мы строили совместные планы по поводу нашей будущей семьи.

Что касалось флирта с другими мужчинами и откровенных фото, я всегда реагировал, всегда говорил об этом, и если это повторялось, уходил из отношений из-за этого.

В том то вся суть подсознательных установок, что они все равно проведут тебя по всем адовым лабиринтам невроза и приведут тебя к конечному результату, чтобы ты ощутил скрытое чувство или желание. Из-за совокупности психологических факторов, описанных в книге, я каким-то образом возвращался в эти отношения вновь и вновь, и дошел до самого конца. И как бы я не избегал его, я пережил самый негативный опыт, осознав который, я открыл следующую дверь своего подсознания.

В последнем случае, в конечном итоге, моя девушка мне изменила. Хотя я видел все предпосылки к этому, и мне следовало было прервать наши отношения, как только появились ощущения, что это возможно, а они были с самого первого дня знакомства.

Мое сознание все видело: откровенные фото, несмотря на многочисленные просьбы их не публиковать; флирт с другими мужчинами; непрерывающееся общение с бывшим супругом и выяснение с ним отношений; открытые публичные заявления, что если захотелось, то это нормально переспать с незнакомцем; что это является нормой менять секс на деньги, если никто не против; неоднократные угрозы с кем-то переспать; многократная ложь. Мое сознание понимало, что этот партнер совсем не дорожит мной и нашими отношениями, и с такими жизненными принципами и поведением не подходит для построения глубоких долгосрочных доверительных отношений.

В то время как подсознание говорило “О, Алекс, это как раз тот вариант, который поможет тебе испытать все те ощущения, которые ты хочешь ощутить”, и подталкивало меня к этому опыту — пережить все унижение, бессилие, обман, предательство, чувство вины, стыда, ничтожности, когда-то ранее испытанные. Плюс ко всему я полностью игнорировал свои чувства, потому что в случае, если я положусь на свои чувства, мне нужно было принимать решения и действовать, а я так не умел делать на тот момент.

После измены я даже пытался простить и оправдать человека. Мое сознание говорило, что ниже падать уже нельзя, но я держался за этого человека, как за крышку люка, не позволяя чему-то вырваться наружу. Я задавал себе вопрос “Что не позволяет мне отпустить ее?”

Решение пришло с трех сторон. С одной стороны я осознал, что не виноват за несчастье других людей, так же как