Сергей Кареев - Советы олигарха. Как строить отношения состоятельному человеку – и с состоятельным человеком, – и избежать разочарований. Золотой том Страница 9

— Лариса, вы хоть и врач, а все-таки ни хрена в сексе не понимаете. Это только женщина может на 100 % расслабиться, а мужик-то нет! Он же все время сечет, вдруг тигр прибежит или муж вернется. Тех, кто расслаблялся на 90 %, сожрали тигры в еще первобытные времена. В нас, мужчинах, сидит инстинкт отслеживания обстановки, поэтому максимально мы расслабляемся процентов на семьдесят. Но меньше десяти процентов тоже невозможно, сами понимаете, иначе все упадет.

— Интересно, а когда эта степень расслабления меняется от 10 до 70 процентов?

— Лариса, а вы меня спрашиваете как профессионал или как любопытная женщина?

Пауза.

— Если как женщина, предупреждаю: себе же хуже делаете. Во время секса вы вместо секса все время будете думать об этом.

Опять пауза.

— Хорошо. Ну вот сами подумайте, ну кто мужчине даст расслабиться? Сто тысяч лет женщин никто не спрашивал, хотят они или нет. Почти всегда совершалось насилие. Шел отбор самого сильного самца. Или ее насиловали сразу несколько варваров. Поэтому фантазии всех женщин более или менее схожи:

• либо потный жирный проводник, а она невинная пассажирка спального вагона;

• либо двое негров-насильников в лифте;

• либо террорист-дилетант в самолете;

• либо пустыня и два погонщика автобусов в Египте (и тому подобная хрень).

Посмотрите на статистику сайта знакомств, что привлекает 90 процентов женщин — темный цвет кожи!

Короче, чтобы женщина могла все эти инстинктивные сюжеты прокрутить в голове, надо изображать насилие (сейчас это называют страстью), слегка таскать ее за волосы или двигаться так, чтобы она лбом билась в спинку кровати.

А это физически трудно! Сначала включаешься процентов на пятьдесят. На четвертой минуте затекают мышцы спины, на пятой — бицепсы.

На второй или третьей минуте советую «страстно» откинуть подушки, так легче глубоко дышать.

Если на шестой минуте не сменить рабочую группу мышц, то, несмотря на занятия аэробикой, сдыхает все. Хорошо, если на десять процентов останется…

Да и вообще, мало что ли дел поинтереснее, чем секс, в голове крутится? И вообще, как можно ни о чем не думать? Составляешь расписание на завтра, например, кому позвонить, с кем встретиться. Но, как не меняй позы, на двенадцатой — тринадцатой минуте все надоедает, да и дел по горло, тогда отдыхайте, пусть женщина сама скачет как герой гражданской войны. Уверен, что через минуту-другую, ее энтузиазм пропадет.

Женщине, чтобы прокрутить в голове всю ее хрень с проводниками-погонщиками или с заскорузлыми берберами и задержаться на пике, нужно 25–27 минут. Но любишь кататься — люби и самочку возить!

Вот тут-то и проявляются ваши олимпийские качества! Пот катит градом, мышечный отказ, а злобный виртуальный тренер шепчет в ухо: «Не раскисай, терпи, ты — мужик, стисни зубы».

Лично я, чтобы не раскиснуть (а то и остаток растеряешь), предпочитаю думать о чем-нибудь приятном, например о деньгах. Мне почти полтинник, и чтобы не переоценить свои возможности, я никогда не снимаю часы с руки и вынужден смотреть на них. Честно отработал 25 минут и хватит! Хоть расстреляйте, я больше не могу. У кого фантазия есть, после 25 минут не вредно вообразить себе другую, — тогда еще, может быть, хоть как-то сумеешь продолжить.

По итогам тебя так коварненько спрашивают: «Милый, мне было так хорошо, как никогда! А тебе?»

Е@$&%#… %&@#$… у меня пот с век капает, @*&%#, а ей все нипочем, @$&% (это про себя).

«Да, милая, все было чудесно, мне прямо так хочется повторить! Может быть, принести тебе водички или сок?» (это вслух).

— Сергей, вы опасный человек!

— Лариса, я тут был как-то на мужском семинаре и провел опрос среди мужчин. Задал два вопроса:

Сколько процентов из общего количества женщин, занимавшихся с вами сексом, вам запомнилось?

А оральный секс вам со сколькими запомнился?

Озвучить вам результаты, чтобы вы поняли размер мужской жертвы, или не надо?

— Сергей, лучше не надо, а то я потом тоже расслабиться не смогу!

— Умные англичане давно придумали спать в разных спальнях, иметь разные кабинеты и немножко изменять.

— На сегодня сеанс закончен!

Женщины! Десять лет назад одна моя знакомая открыла школу орального мастерства, тогда это стоило 700 долларов в день, и очередь была на два месяца вперед. Лет пять назад я слышал, что цена за курс составляла 2000 долларов, причем запись была за четыре месяца вперед. Что сейчас — не знаю.

Мужчины! Если вам попалась умная женщина, которая удовлетворяется быстро, считайте, что вы нашли клад. Занимайтесь и аэробикой для дыхалки, и силовыми тренировками — это вам поможет. И вообще, заплатите 4000 долларов за курс в школе орального мастерства — и кайфуйте всю жизнь.

Одна знакомая открыла мне тайну: через что на самом деле (кроме желудка) лежит путь к сердцу мужчины. Мой приятель недавно женился. Спрашиваю: и как жена?

— Безнадега!

— А зачем женился?

— Думал, научится…

— Ну и как?

— Все-таки ни хрена они не понимают, что если мне не будет как мне надо, то продолжение поиска неизбежно.

— Ну да, сами ленятся, мы вынуждены искать, а потом мы же и виноваты.

Даже если учеба будет стоить очень дорого — не отказывайте себе в удовольствии, это лучше чем любой «Порш». Представляете, вы приходите домой, и она каждый день исполняет вам как вам надо… и каждый день пузырьки по ногам… утром и вечером, и тогда не надо все время искать, кто сделает это как вам надо.

16

Не стоит недооценивать женщин

У меня сложились доверительные дружеские отношения (без секса) с Машей, 28-летней красавицей из обеспеченной семьи, девушкой моей мечты. У Маши есть великолепная мама лет сорока, с которой мы тоже дружим, и 22-летний брат, который учился в Свердловском институте.

Перед Новым годом Маша обратилась ко мне с просьбой поговорить с ее братом по-мужски. Брат-отличник влюбился в свердловскую девушку и стал плохо учиться. Не слушает ни ее, ни маму, и обещает жениться назло, если они будут его отговаривать. Парень видный, его «Каена-турбо»[17] притягивает всех свердловских девушек, как магнит.

Родители девушки тоже прямо-таки вцепились в него, и уже звонят в Москву, его маме и Маше, с предложением встретить Новый год вместе. Мама и Маша в шоке, им эти родственники вообще не нужны.

— Маш, а что он в ней такого нашел?

— Да она ему в &*@# дает каждый день, он еще молодой, вот и залип.

— Хм, а что я ему скажу? Тут надо какую-то хитрую стратагему[18] придумать. Давай, может, сфоткаем его в Барвихе на фоне «Ламборджини» и скажем, что эту машину ему на день рождения покупают, невеста заверещит, и он прозреет?

— Не-е, не годится: во-первых, там фотографироваться не разрешают, во-вторых, это примитивно, мы уже с мамой об этом думали. Попадемся, а брат может жениться назло.

Пока я думал, Маша с ее мамой филигранно разыграли подставу.

На Новый год в их семье приято делать друзьям подарки, отнюдь не дешевые. Мне, например, достался золотой карандашик Prada.[19] Свердловская девушка тоже об этой традиции знала.

Маша «по-родственному» позвонила девушке и спросила, что та хочет получить на Новый год: сувенир или вещь? Девушка металась два дня, пытаясь выяснить конкретику, и выбрала вещь. Ну, ей и подарили банный халатик от «Шанель».

Девушка все-таки не выдержала и сдуру спросила брата: «А что же за сувенир мне предполагался?»

Брат без задней мысли ответил — колечко от «Тиффани».

Девушка тут же почувствовала себя обманутой и остро захотела поменять халат на колечко, попутав подарок с магазином подарков.

И почему провинциалки так липнут к золоту? Я зря, конечно, иронизирую, ведь это историческая память голода, колечко можно на хлеб поменять, а халатик нельзя.

После истерики и обвинений в обмане брат все про нее понял, и девушка с ее родственниками мгновенно исчезла.

Я тоже почему-то расхотел на Маше жениться.

Даже если вы живете с женщиной больше двух лет, никогда не расслабляйтесь. Следите за словами. Некоторые слова смертельно опасны, независимо от контекста.

Утро. Кухня. Ноябрь.

— Любимая, нам обещали премию дать по итогам года. Если мы выплатим ипотеку и что-то останется после лыжного отдыха, то в мае на распродаже сможем тебе короткую шубку купить.

Вечер того же дня. Та же кухня. Тот же ноябрь.

— Любимый, ТЕБЕ ТАК ПОВЕЗЛО! Я обегала буквально все магазины, уже отложила длинную шубку, давай быстро смотаемся на Кутузовский, пока ее не купили.

— ???

— Ты же мне утром обещал!