Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым - Ирина Евгеньевна Чеснова Страница 12

Чем больше мы обращаем внимание на свои потребности и чувства, тем меньше вероятность потери контроля и поступков, которых хотелось бы избежать.

3. Когда на психологических консультациях родители рассказывают о своих срывах и накрывающем их затем чувстве вины, мы почти всегда обнаруживаем, что «срывы» случаются не тогда, когда они полны сил, бодры, веселы и довольны жизнью. Они случаются тогда, когда родители истощены, вымотаны и вообще держатся на одном честном слове. Агрессия и злость «прикрывают» беспомощность и усталость. Иногда стыд, иногда ужас. Но чаще – сильную усталость, издерганность, бессилие и плохое самочувствие. И здесь хорошо бы самообвинение, критику и вину попросить немного «отступить», и тогда появится пространство для самосострадания. Для того, чтобы отнестись к себе с теплотой и заботой. И дать себе это простое право – останавливаться и напитывать себя тем, что дает силы и способность жить в «рабочем» ритме, удовлетворять свои потребности, вкладываясь тем самым в свою эмоциональную стабильность и устойчивость. И тогда спираль агрессии не будет закручиваться дальше. Это наша ответственность перед самими собой и нашими детьми – делать им «счастливую маму». Знаете эту притчу про счастливую маму?

Притча про счастливую маму

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, и… орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили.

Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушней не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом в своем лучшем платье и… наслаждалась бокалом чудесного красного вина с невероятно вкусным цимесом, который подавали только по праздникам.

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?» – возмущенно закричали дети.

«Ша, дети! – вальяжно ответила она. – Я делаю вам счастливую маму!»

Мы все пытаемся быть хорошими родителями, но надо понимать, что мы – это они и есть. Да, небезупречные, да, не всемогущие. Но детям мы нужны именно такие – неидеальные. Показывающие на собственном примере, что можно быть собой, иметь свои сильные стороны и свои болевые точки. Каждый человек чего-то не умеет и чего-то не может. Каждый устает, каждый когда-то ошибается. Нет, это не оправдание своих промахов и не индульгенция на право причинять своим детям боль: мол, ну что поделать, вот я такой человек, терпите и не ропщите. Это понимание собственных ограничений.

Допуская ошибки, не угадывая желаний ребенка, не выполняя всех его требований, демонстрируя иногда ему свое негодование или злость, мы способствуем его взрослению. Мы показываем ему, что другие люди – отдельные, со своими чувствами и своим внутренним миром. Мы показываем, что и он может ошибаться. Ошибаться, признавать это, выражать сожаление, исправлять, если это возможно, принимать как опыт и жить дальше. Это называется ответственность.

К сожалению, чувство вины – одно из ведущих в нашей культуре, и оно поддерживается на коллективном уровне как важный элемент управления.

У нас считается: если что-то случается (например, ребенок заболевает или получает в школе одну двойку за другой), в этом обязательно кто-то виноват, надо его найти, тем самым подчеркивая собственную непричастность, «невиноватость» или бо́льшую жизненную компетентность (в зависимости от ситуации). Допустивший ошибку (очевидную или мнимую) автоматически становится «плохим» и должен быть наказан (хотя бы всеобщим осуждением). Нередко на бытовом уровне это приводит к тому, что, чтобы не оказаться таким «козлом отпущения», люди стремятся вовремя обвинить другого и сделать «плохим» его. В результате ответственность перекидывается как горячая картошка, а проблема часто не решается. Почему это происходит? Потому что большинство людей, увы, с детства перегружены виной.

Есть такая интересная мысль, что хроническая вина – это злость, «развернутая» на себя. Когда-то, в детстве, эта злость поднималась, чтобы защитить ребенка от несправедливости и чужой ответственности. Но у большинства детей не было возможности протестовать, и злость оборачивалась внутрь – виной. Ребенок беззащитен и зависим от родителей, поэтому с легкостью берет на себя все, что не в силах взять на себя близкие взрослые, – любую вину, любую ответственность: за то, что папа пьет или ушел из семьи, за то, что маме тяжело, она одинока и не удовлетворена своей жизнью. Некоторые родители вольно или невольно пользуются детским ощущением виноватости и превращают чувство вины в средство контроля и управления. Это удобно: вечно виноватый ребенок послушен и сделает все, что пожелаешь. Вырастая, такой человек продолжает носить в себе всепоглощающую вину и брать ответственность за чувства, состояния и проблемы других людей. В итоге чувствует себя вечно обесточенным и всем должным. И ему зачастую уже не нужен кто-то, кто будет его винить, потому что та внешняя обвиняющая фигура из детства давно стала частью самого человека и превратилась во внутреннего критика. Именно из-за него, того самого внутреннего критика, мы так тяжело справляемся с ситуациями, когда нужно сделать выбор, особенно это касается решений, связанных с жизнью ребенка (выбор няни, детского сада, школы, врача, куда поехать отдыхать и пр.). Потому что, если вдруг что-то пойдет не так, мы себя в чувстве вины сами же и утопим.

Вопросы для знакомства с внутренним критиком

Предложу нестандартное: пригласите вашего внутреннего критика на чай. И побеседуйте с ним с позиции интереса и любопытства. Очень часто внутренний критик ПРЕПЯТСТВУЕТ тому, чтобы мы вновь встретились с прошлым травматичным опытом. Он не пускает нас туда, где нам будет больно. Он защищает нас от отвержения, от осуждения, от боли. Он помогает скрывать уязвимость.

Также очень может быть, что когда-то давно ему нужно было «приспособить» нас к близким взрослым, которые были требовательны и не чутки, но без которых было не выжить. И чтобы сохранить с ними эмоциональную связь, вписаться в их ожидания, надо было согласиться с их оценками и видением нас – через «встраивание» в себя посланий внутреннего критика. Спросите, в чем заключается «работа» внутреннего критика? И когда он делает то, что он делает, от чего вас он защищает? О чем он заботится, о чем вас предупреждает, от чего пытается уберечь? Зачем