Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер Страница 17

вдруг он и правда игнорирует…?) Если ты ответила утвердительно, то проверь две вещи: может ли быть такое, что тут проявляется прежний опыт – воспоминание или переживание из твоего детства, которое снова заявило о себе в настоящем? Тебя слышали твои родители? А ты слышишь сама себя, свои желания и потребности? Позволяешь себе это? Твое прошлое и как ты обращаешься сама с собой – первая составляющая. Вторая затрагивает твое общение с ребенком, и тут мы хотели задать тебе дополнительные вопросы. А может ли твой ребенок вообще услышать тебя? Чувствует ли он, что к нему обращаются? Как ты разговариваешь с ним?

Некоторые люди имеют привычку – возможно, и ты иногда так делаешь – говорить что-то друг другу из другой комнаты. Наш партнер сидит в гостиной перед телевизором, а мы кричим ему из ванной через всю квартиру: «Ты готов? Нам пора выходить!» Если такой способ общения является нормой для семьи, то партнер, возможно, пробубнит в ответ: «Да, сейчас!». Разумеется, бывают ситуации, когда мы так разговариваем друг с другом. Было бы даже немного странным, если бы мы по любому пустяку подходили близко к собеседнику, смотрели ему пристально в глаза и говорили одно-единственное предложение. Однако, когда ты живешь с детьми, бывает очень целесообразно пройти это расстояние. Не всегда, но очень часто!

Если ты не делаешь этого, разговаривая с ребенком, то есть не устанавливаешь прямой контакт, может так получиться, что он тебя не услышит. Возможно, он занят, погрузился в свой мир… и не чувствует, что к нему обратились.

Для информации. На равных

Сознательные родители проводят много времени на коленях. И вовсе не потому, что они проявляют покорность, а потому что знают, как важно физически находится на равных со своим ребенком. Когда ты смотришь ему в глаза, ты можешь читать в них то, о чем он не говорит вслух. Будь действительно рядом, интересуйся открыто. Привязанность не возникает «сверху вниз».

Многих конфликтов и недопониманий удается избежать, если мы внимательно разговариваем друг с другом. Будь это наши дети или другие близкие люди: когда мы смотрим друг другу в глаза и действительно слушаем, возникает контакт и чувство обратной связи. А если ты кричишь через две комнаты, сидя у компьютера или вытирая пыль, ничего не выйдет.

Расскажи о себе

Именно в тех ситуациях, когда мы могли бы поделиться нашими переживаниями, мы часто прибегаем к тому, что полностью дистанцируемся от них, используя безличные предложения и говоря на абстрактные темы. Так из ясного «я этого не хочу» может получиться анонимное «так не делают». Проявляй себя в языке! Пусть люди, которые находятся рядом с тобой, знают, что для тебя важно, чего ты желаешь, а чего нет. И твой ребенок тоже. Для этого тебе потребуется мужество, но ведь близкие и искренние отношения не для трусов.

Есть и другая важная причина, по которой тебе нужно научиться подобному способу общения: о ком ты будешь говорить в стрессовой ситуации с твоим ребенком, если не о себе? Вероятно, о нем. Обычно результатом таких переговоров становится «ругань»:

● Ты сводишь меня с ума!

● Ты ведешь себя непозволительно!

● Ты виноват(а)!

● Когда ты начнешь вести себя по-другому?

● Почему с тобой так трудно?

● Что ты опять натворил(а)?

С одной стороны, ты унижаешь ребенка и делаешь его ответственным за свои чувства и причиняешь ему боль. С другой, ты раз за разом упускаешь свой шанс проявить себя, рассказать о себе и этим, несмотря на сложности, попытаться установить контакт. Некоторые люди прячутся таким образом, чтобы не задумываться, как и почему они на самом деле себя чувствуют. Если у тебя нет потребности выражать, какие переживания вызывает у тебя ситуация, или ты не знаешь, как поступить дальше, то не возникает и необходимости задумываться об этом наедине с собой. Однако то, что выглядит как запасной выход, часто оборачивается тупиком. Поэтому выражай собственные эмоции:

● Мне сейчас очень трудно.

● Я не знаю, что делать дальше.

● Я себя плохо чувствую.

● Я даже не знаю, как тебе сейчас помочь. Мне очень жаль.

● Мне нужен глоток свежего воздуха.

● Я сама не знаю, как себя чувствую.

● Для меня это все слишком.

● Иногда я не знаю, что делать, я в отчаянии.

Пример. Жанин, Марьям и Алекс

К нам в гости пришел Алекс (друг моей дочери из детского сада) и его мама Марьям. Дети играли в гостиной, а мы беседовали за чашкой кофе на кухне. Незадолго до этого у нас прошло несколько «групповых» встреч с другими мамами и детьми, которые заканчивались совместными походами в ресторан. По воле случая каждый раз у детей была возможность сидеть всем вместе на одном диване. И каждый раз Алекс забирался на подлокотники, вставал, крутился и вертелся. Честно говоря, для меня это было испытанием, потому что мне это очень не нравилось. Мне было неприятно.

Но в этих вечерах меня по-настоящему заинтересовало не то, как вел себя Алекс, а поведение его мамы. Я наблюдала за ней. Акробатические трюки сына напрягали ее, как и всех! У меня сложилось впечатление, что ей было стыдно за него. Ее взволнованный взгляд блуждал по соседним столиками. Она как будто слышала замечания других гостей ресторана: «Это возмутительно, как он себя ведет! Что у него за мать?»

Несмотря на то, что подобные комментарии не должны быть для нас важнее ребенка, что уже само по себе довольно трудно, в тот раз они звучали только в голове Марьям. Но все ее тело было напряжено, руки плотно прижаты к бедрам. Она то и дело шипела своему сыну через весь стол: «Так нельзя себя вести!», «Александр, сядь!»… Но он продолжал и не думал усаживаться. «Если ты немедленно не сядешь, мы пойдем домой!» Она сказала это, потому что ей было плохо, она чувствовала себя загнанной в угол и не имела понятия, что могло бы изменить поведение ее сына. Даже я могла физически почувствовать напряжение, а ее поза и слова только подтверждали это.

Что я могла сделать как «тоже мама»: действовать. Хватит наблюдать! Я позвала Алекса сесть рядом с моей дочерью и начала с ними разговаривать. Как это принято, когда все собираются за столом. Мы беседовали о детском саде