Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер Страница 26

теперь в игре потребности, желания и настроения третьего лица, с которыми родителям приходится считаться. Круглые сутки. Наши дети зависят от нас, и, наверное, один из партнеров тоже становится намного более зависимым, чем раньше, из-за финансовых неудобств, связанных с декретным отпуском. Зависимость не слишком привлекательна – в ней есть что-то недобровольное. Что при этом теряется? Какая-то часть самоопределения. Зато из пары получается семья.

В это время часто в жизни молодой семьи участвуют и новоиспеченные бабушки и дедушки, и они становятся ближе. Ситуация может стать двоякой: будет и помощь, и давление. В зависимости от того, насколько важна роль бабушки с дедушкой, мы можем проверить, не ощущаем ли мы и тут дополнительной ответственности. Это может быть невысказанное указание, которое ты даже не осознаешь, к примеру: «Воспитывай ребенка так, как это делали твои родители, и тогда будет мир!» или «Навещай бабушку с дедушкой каждые выходные, чтобы они видели внуков». Такие навязанные обязательства могут занимать намного больше пространства, чем необходимо, особенно тогда, когда они остаются без должного анализа. К ним мы еще вернемся в разделе об отделении от родителей.

Теперь мы знаем, кто кому и что должен. Тогда что же значит жить, ориентируясь на отношения? Выполнять самостоятельно выбранные обязательства для пользы близких, не ущемляя при этом ни своего, ни чужого достоинства или нравственных устоев. Это означает для обоих взрослых нести ответственность за самих себя и за совместные действия внутри семьи. Что опять-таки предполагает корректировку и переподготовку самого себя в таких сферах, как самовосприятие, управление эмоциями, зрелое поведение и сокращение стресса. Жить, ориентируясь на отношения, означает постоянно спрашивать себя: «Какой я хочу быть сейчас? Как я хочу сейчас к тебе относиться?»

Думай о себе!

Любые внешние изменения приводят к росту объема обязательств, увеличению важности и зависимости друг от друга. У нас уже есть представление о том, что растущий груз ответственности может постепенно стать неподъемным. И тут есть важный момент: а как же при всем этом обстоят дела с твоими обязательствами по отношению к себе? Ты еще можешь их выполнять или уже задыхаешься под тяжестью забот, которые нагрузила на себя? Есть ли у тебя какая-то компенсация? Каждый раз, когда мы принимаем на себя новую ответственность, мы отказываемся от чего-то другого навсегда или на какое-то время. Когда мы становимся родителями, мы теряем статус «не-родителей», а когда решаемся на отношения, то перестаем быть «свободными». Так, у каждого решения есть своя цена, которую приходится платить. Мы получаем какую-то выгоду и что-то теряем. Но что, если ты где-то по пути потеряла саму себя? Если ты больше не обращаешь внимания на свои потребности, потому что на это не остается ни времени, ни сил?

Часто мы даже не знаем, где начало, а где конец и что нужно делать в первую очередь. Это случается особенно часто, если мы слишком увлекаемся чужими делами и наши ожидания по отношению к себе, партнеру и детям начинают сводить с ума. Когда на нас наваливается слишком много всего, мы перегораем. Тогда нам и начинает недоставать силы, чтобы оставаться чуткими. В стрессовых ситуациях, которые мы могли бы спокойно принять, если бы у нас было меньше забот, вдруг включается автопилот. Если он активен, мы возвращаемся к старым моделям поведения и говорим слова, которые точно никогда бы не хотели произносить вслух. Одно, другое, и вот наши отношения уже перестают быть комфортными и приносить радость. Они становятся обузой, бременем. Вот тут, самое позднее, нужно оглянуться назад и спросить себя:

● «Выполняю ли я обязательства по отношению к себе? Забочусь ли о себе?»

● «Делаю ли я это таким образом, чтобы было возможно выполнять обязательства перед моим партнером и ребенком?»

● «Достаточно ли у меня в распоряжении ресурсов и, если нет, где мне их найти?»

Пирамида приоритетов

Напомни, как там было сказано в самолете про кислородную маску? Кому сначала ее нужно надеть? Пилоту, партнеру или ребенку? Нет. Тебе самой. Когда мы думаем о семье, возникает некая последовательность приоритетов: мы влияем на наши отношения с партнером, они действуют на климат семьи, и эти колебания в итоге мы и наши дети выносим в открытый мир. Нужно начать с себя самих, чтобы суметь позаботиться о себе и других в достаточной степени.

Совсем сверху, над «Я» в этой пирамиде мы можем еще добавить «Бог», «Судьба», «Духовное начало». Потому что есть вещи, на ход которых мы не можем повлиять. Они выше нас.

Пирамида приоритетов

Процесс становления сознания – первый шаг к изменениям. Чтобы у тебя не кончился воздух, важно осознанно расставлять приоритеты. Это как с сердцем, которое сначала должно снабдить кровью само себя, чтобы потом обеспечить кровоток во все остальные органы и части тела. Только если ты надлежащим образом заботишься о себе, ты сможешь позаботиться о тех, кто тебе дорог.

 Упражнение. Твоя личная пирамида приоритетов

Как в настоящий момент выглядит твоя пирамида приоритетов? А пирамида твоего партнера? Они совпадают? Где вы располагаете чужие приоритеты? Пусть твою пирамиду составит твой партнер или ребенок – а потом наоборот. Какие последствия могут наступить? Как ты себя чувствуешь, глядя на эту картинку? Что бы ты могла изменить и как?

Чем корректнее твои идеи, тем больше вероятность, что ты сможешь их воплотить в жизнь.

О ресурсах и заботах

Согласно теории Дами Чарф, под ресурсами мы понимаем «все, что имеется в распоряжении человека, чтобы ориентироваться в жизни, защищать себя или достигать цели».27 Сюда относятся и всевозможные действия, энергия, знания и умения, которые мы можем использовать, чтобы чего-то добиться или что-то изменить.

Дами Чарф различает ресурсы и ресурсы для выживания. К последним он относит такое поведение и действия, к которым люди прибегают для сохранения стабильности или для выживания в какой-то чрезвычайно сложной ситуации. Попытки себя искалечить или употребление алкоголя в больших количествах можно отнести к таким ресурсам для выживания. Или когда люди отталкивают человека, который им, в общем-то, нравится, потому что не могут выдержать его дружелюбия. Такие приятные чувства, как радость, счастье или умиротворение, иной раз не воспринимаются некоторыми людьми положительно, они не видят в них ресурса. Такое случается, если у них была травма и из-за нее возник положительный стресс. Даже приятное