Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер Страница 32

О войнах и союзах

И в этой части мы будем говорить не только о душевной связи с ребенком, но и проверим, как ты строишь отношения со всеми остальными людьми. Разумеется, особое внимание будет уделено тем людям, которые тебя окружают или имеют влияние (как положительное, так и отрицательное) на твою эмоциональную жизнь. При этом будем обращаться к опыту уже не раз упомянутых Дэвида Шнарха и швейцарского психиатра Юрга Вилли, которые в этой связи говорят о «тайных соглашениях» и коллюзивных, агрессивных и взаимовыгодных союзах (см. раздел «Для информации»).33

Ты и твой ребенок – а соответственно и ваши отношения – подвержены влиянию окружения. Семья – это система, на которую воздействуют взаимозависимые факторы. Если ты в своем анализе ограничиваешься только своим маленьким пространством «мама и ребенок», то рискуешь не увидеть те области, в которых также необходимы изменения, чтобы они могли положительно влиять на отношения матери и ребенка.

В отношениях могут присутствовать нездоровая, вредная или здоровая, стимулирующая динамики. Антипродуктивными считаются коллюзивные и агрессивные союзы (от латинского colludere – играть вместе, при этом отдельно lludere означает также «обманывать», и combat(u)ere – бороться, сталкиваться.) Во взаимовыгодном союзе семья работает вместе как одна команда и все стремятся к благополучию каждого (из поздней латыни collaborare – работать вместе, сообща). Даже неприятные темы при этом обсуждаются, взрослые ведут себя зрело и ответственно и с уважением относятся к близким. Коллюзивные союзы, напротив, «обнаруживают плохие качества характера человека, вместо того чтобы мотивировать его показать свои лучшие стороны», говорит Дэвид Шнарх.34 Такой союз позволяет взрослым уходить от ответственности и в сложных ситуациях, которые они должны в срочном порядке разрешать во благо семьи. Дети и родители заключают коллюзивные союзы, чтобы скрывать проявления неприятной действительности в их семье. Другой вариант вредного для отношений союза – агрессивный альянс: тут члены семьи «борются» друг с другом, нападают и постоянно ссорятся.

Чтобы разглядеть союзы и увидеть динамику в отношениях, будем ориентироваться на три основных «тезиса», которые по существу описывают упомянутые союзы:

● коллюзивный союз: «Это же все, чтобы тебе было лучше! Или чтобы мне было лучше?»

● агрессивный союз: «Я тебя раню и одолею!»

● взаимовыгодный союз: «Мы будем работать вместе на общее благо и доверять друг другу».

Ты уже знакома с Катариной, Андреасом, их детьми Мари и Марком и их бабушкой Розой. Мы описывали, как Катарина регулярно срывалась из-за поведения Розы, но не высказывала ясно свое мнение. И Андреас боялся выразить свою точку зрения маме и занять какую-либо позицию. Он хочет «сохранить мир», хотя его отстраненное поведение привело к тому, что в семье уже давно назрели конфликты. Постепенно в эту ситуацию вовлеклись не только Катарина и ее муж, отношения которых испортились, но и их дети. Это происходило в те моменты, когда Катарина изливала на них свою накопленную злость и начинала кричать.

В этом примере мы хотели бы обратить твое внимание на коллюзивный союз между бабушкой Розой и Мари и отметить, какие последствия он может иметь, когда близкие люди используют детей, чтобы чувствовать себя «полноценными», и никто не принимает меры. Тут мы тоже можем частично поработать с нашим кругом. Если Катарина и Андреас не могут справиться с тем, чтобы для собственного блага четко определить свои границы, то они должны сделать это хотя бы из любви к дочери.

Бабушка Роза дает своей внучке Мари сладости, хотя знает, что Катарина как раз готовит вегетарианский семейный обед. Она нарушает границы поколений, потому что хочет завоевать расположение внучки, которая не получает сладостей от мамы. Роза осознает, что Катарина против того, чтобы дети ели сладкое, и повергает Мари в сомнение, говоря ей: «Знаешь, Мари, ты это съешь сейчас, потому что всей этой зеленью не наешься! Ты сразу снова захочешь есть!»

Что произошло? Роза встает в круг Мари, вторгается в другую семейную систему. Она, так сказать, подрывает ее устои и «добывает» любовь внучки. (Действует ли она тут из лучших побуждений для Мари или пытается извлечь собственную выгоду?) Маленькая Мари соглашается и делает в своем круге маленький шаг назад, чтобы освободить место для бабушки. «Ага, это и есть любовь!» – заключает Мари. Поскольку «жесткий диск» ребенка постоянно работает, то все, что мы делаем, записывается на него с пометкой «нормально» и «так можно поступать». В дальнейшей жизни эта информация будет готова к использованию в отношениях с близкими. Роза утверждает своими словами, что хочет «как лучше» для Мари. Вообще-то ей бы хотелось заполучить ее только для себя одной. И поэтому у бабушки Мари разрешается все, что душе угодно. И сладости в том числе. И за это Роза ожидает от Мари, что та будет «идеальной» внучкой.

Что случится, если бабушка будет на протяжении долгих лет оставаться для Мари близким человеком и вести себя подобным образом? Довольно реалистичный сценарий будущего: Роза будет отправлять Мари в лучшие школы и не пожалеет ни средств, ни сил, чтобы обеспечить ей «успешную», по ее мнению, жизнь. Она будет очень гордиться Мари и петь ей дифирамбы среди своих знакомых. И если никто не вмешается в это сейчас, Мари будет оправдывать ожидания бабушки. Девочка будет расти с чувством, что с ней разговаривают, но ее не видят и не слышат. Она станет дочерью, которой у Розы никогда не было. Она будет девочкой, а потом женщиной, которой Розе никогда не удавалось быть, но чего она очень хотела. У Мари всегда все будет хорошо, потому что этого от нее ожидают. Если она однажды решится пойти своим путем, бабушка напомнит ей, скольким Мари ей обязана: «После всего того, что я для тебя сделала!» Мари станет нарциссическим отражением Розы. А в глубине души она останется одинокой и потерянной. Ей будет страшно показаться эгоистичной, и интересы других она будет ставить выше собственных. Так Мари и будет жить, не ощущая вкуса собственной жизни.

Между тем ее брат Марк совсем иначе отреагирует на сладости, предложенные бабушкой. Как только он научится говорить, он