Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер Страница 36

Иди на контакт, разговаривай. И будь готова услышать мнения и желания других, которые придутся тебе не по нраву. Так ты сможешь не только содействовать улучшению отношений, но и повысить шансы на достижение желанных целей, заручившись поддержкой близких.

Быть взрослой: кто здесь ребенок?

Детям нужны взрослые, чтобы научиться «быть взрослым». Но именно в трудных ситуациях нам бывает особенно сложно вести себя зрело и не возвращаться к моделям поведения из нашего детства. Как ты реагируешь на то, что желания твоего ребенка или партнера не совпадают с твоими? Тебе удается не выйти из себя? Если ты хочешь вместе с твоей семьей образовать команду и слаженно взаимодействовать, то сначала нужно взять на себя ответственность за свое поведение. И даже в этом случае иногда будет случаться то, что ты будешь вести себя не так, как бы тебе хотелось.

С агрессивными союзами, в которых мы относимся к другим воинственно, ты уже успела познакомиться на примере Катарины и Андреаса. Давай посмотрим, как еще может выглядеть «борьба»: теперь уже не между партнерами, а между ребенком и одним из родителей.

Лили смотрит телевизор. Тим выключает его. Просто так.

Тим: «Все, конец!»

Лили: «Нееет! Ты плохой папа!»

Тим: «Так нельзя говорить!»

Лили: «Нет, можно!»

Тим: «Нет! Со мной так нельзя разговаривать!»

Лили: «Нет, можно! Ты плохой!»

Тим: «Если ты еще раз это скажешь – завтра вообще не будешь смотреть телевизор!»

Лили начинает бить Тима. Тим показывает угрожающий жест.

Тут вмешивается мама Селим: «Ну, хватит! Ты не можешь так говорить! Перестань ее наказывать! Ведь ты первый начал!»

Тим: «Прекрати постоянно вмешиваться! Мне это уже надоело!»

Селим кричит: «Не ори так перед детьми, черт возьми!»

Лили плачет: «Мама, не кричи!»

Как мог бы «зрелый» Тим вести себя в этой ситуации?

Лили смотрит телевизор.

Тим: «Лили, только эту серию. Потом мы идем спать».

Лили молчит.

Тим: «Да, Лили?»

Лили: «Папа, можно еще одну потом?»

Тим: «Нет, Лили. Я с тобой посижу, пока не закончится эта, и пойдем спать». (Стабильное, но гибкое Я и сознательная выдержка – подробнее об этом в следующей главе).41

Лили: «Плохой папа!»

Тим: «Да, а потом пойдем спать». (Спокойный разум, спокойное сердце.)

Селим: «Вам нужна помощь?»

Тим: «Нет, спасибо!» (Адекватная реакция.)

Селим улыбается.

Серия заканчивается.

Тим: «Ты сама выключишь или мне это сделать?»

Лили: «Выключай! Но я хочу еще одну серию!»

Тим: «Конечно, как всегда».

Лили: «Да, как всегда».

Четыре составляющие баланса

В своем развитии дети постоянно мечутся между двумя важнейшими потребностями: в привязанности и самостоятельности. И в руках родителей дать им обе эти возможности: отпускать и ловить их, давать им чувство защищенности и любви, как только потребуется. Когда мы вырастаем, наша «дифференциация» становится достаточно зрелой, чтобы сохранять близость с родными людьми, даже если их желания отличны от наших. Мы можем выдержать это напряжение и остаемся на связи – сами с собой и с ними. (Основополагающей тут будет связь с собой, о которой ты уже кое-что прочитала в этой книге. Она способствует возникновению раздвоенного внимания, которое ты будешь уделять себе и другим.)

Люди, выросшие в атмосфере искренности, являются как независимыми, так и способными к привязанности.42 Эмпатия, близость и кризисы в отношениях помогают нам по-настоящему стать взрослыми: они дают стимул для самоанализа и роста; и если мы открыты, выдерживаем эти трения и видим в них возможность заглянуть в нас самих и других людей, то совершенствуемся и личностно вырастаем. Мы развиваемся в процессе взаимодействия с окружающими, то есть когда мы «соприкасаемся».

Дэвид Шнарх характеризует понятие дифференциации с помощью четырех составляющих баланса. Они тебе уже встречались в примере, где Тим демонстрировал «зрелое» поведение:

● Стабильное, но гибкое Я. Ты не выходишь из себя и действуешь в соответствии со своими ценностями и представлениями. Ты не изменяешь себе, но остаешься открытым для собеседника, даже тогда, когда он пытается нарушить твое равновесие. Это стабильное и гибкое Я может появиться только в случае, если ты не ждешь от других подтверждения или одобрения. Тем более от твоего ребенка, если он совершил что-то, что в твоем понимании выходит за рамки «хорошего». Противоположной этому будет зависимость от признания и одобрения окружающих людей.

● Спокойное сердце. Ты можешь примириться со своими чувствами и страхами, знаешь, как с ними обращаться, и берешь на себя ответственность за свое благополучие. Эмоционально ты не зависишь от других, поэтому твои отношения стабильные и гибкие.

● Адекватная реакция. Ты реагируешь спокойно и разумно, даже в сложных ситуациях или при общении с людьми, которые своим поведением могут быстро выводить других из себя. Ты не перегибаешь палку, когда другие это делают, и с достоинством обсуждаешь темы, которых тебе самой хотелось бы избежать.

● Осознанная выдержка. Ты можешь выдерживать неприятные чувства и ситуации и находишь в них стимул для личностного роста. Ты способна сопротивляться и снова встаешь и идешь дальше, если упала. Даже когда разочарование и стресс наступают со всех сторон, ты остаешься при своем, пока это имеет смысл.

Детям нужны взрослые в жизни, чтобы научиться быть «взрослыми». Недавно мы наткнулись на такой комментарий: «Если я расту вместе с моими детьми, то у меня есть проблема!» Но по-настоящему опасным это становится тогда, когда мы не осознаем даже этого шанса, чтобы повзрослеть. Потому что полагаем, что мы и так взрослые. И при этом совершенно не задумываемся о нас самих и нашем поведении в отношениях.

Если мы хотим жить осознанно и уважая достоинство других, необходимо последовательно работать над описанными четырьмя пунктами и совершенствоваться в них. Чтобы иметь близкие отношения, в которых ты можешь проявить себя и быть собой. И знать, что делаешь все от тебя зависящее, и при этом сохраняешь свою цельность и достоинство, находясь в очень близких и обязывающих отношениях с другим человеком.