Мой Левиафан. Счастливая семья с особенным ребенком - Анастасия Аненбург Страница 5

* * *

Меня можно было бы назвать неудачницей. Выкидышем изуродованного брака. Мои родители поженились, сбегая от тирании своих родителей. Не по любви. Возможно, по взаимной симпатии. Любовь пришла позже, но боль измен и неудовлетворенность все равно привели к скорому краху.

Мне было всего пять лет, когда они развелись. Наверное, мир смотрел на нашу маленькую семью из трех человек – мама, я и братик – как на неполноценную. Но, несмотря на это, в моей памяти детство было счастливым, с морем любви и принятия. Мама пронесла любовь к своему мужу, моему отцу, через годы. Она не разрушала, а, наоборот, укрепляла мои чувства к нему даже после развода. И я всегда ощущала через ее рассказы, как папа меня сильно любил, как баловал подарками, как носил на руках и сдувал пылинки, прощая мне любые проказы. Она не транслировала свою боль, не позволила утратить чувство защищенности и принадлежности.

До сих пор я благодарна за ее бесконечную мудрость. Ведь далеко не каждая женщина будет поступать так, а не пытаться разделить с ребенком чувство собственной обиды и разочарования.

Да, родители, даже самые лучшие, несовершенны. Мы появляемся на свет чаще из-за следования правилам – дескать, так должно быть. Маме из-за болезни сердца запрещено было рожать. Но раз уж поженились, то, так и быть, разрешили родить под ее ответственность. Природа человека такова, что размножение – это его удел. Люди женятся, а значит, должны рожать детей. А для чего иначе? Со временем женщины и мужчины, желая наслаждаться любовью своего супруга, стали считать детей обузой, а не приобретением. Супружество и родительство разделили, убрали связующее понимание. Но ведь семья – это не деление на супругов и родителей. Обе эти роли исполняются одномоментно. Мужчина способен по своей природе обнимать одновременно страстно жену и нежно дочь или сына. И жене не нужно разрываться и успевать сначала угомонить детей, а потом угодить мужу. Дети – обязанность обеих сторон в равной степени. Но в обществе укоренился стереотип, что обязанности отца ничто по сравнению с материнским инстинктом, и поэтому что в браке, что после развода детей тянут на себе в основном женщины. А заботливого отца, жертвующего собой ради воспитания детей, практически не встретишь. И женщины будто бы оказываются в безвыходной ситуации.

Так же и у нас. Мама растила нас одна, пожертвовав ролью жены ради роли матери. Поэтому у меня не было перед глазами правильного образа, когда женщина любима, когда она получает поддержку, теплоту, любовь и заботу. Наверное, если бы не мамина охрана образа отца, я бы возненавидела его. Возненавидела как отца, мужа и мужчину. И в будущем перенесла бы на свою жизнь и все отношения. Потому что их разрыв был яркой линией запечатлен в моем детстве. Нет, после их развода не стало лучше или хуже. Стало просто по-другому. Словно из детства ушла некая беззаботность, а ей на смену пришла ответственность. Не по годам она мне была. Но никто не спрашивал моего мнения, никто не предлагал альтернатив. Знаете, как в стихотворении Эльдара Рязанова, что у природы нет плохой погоды, надо просто научиться адаптироваться под любые изменения, так же и в нашей семье: раз сменился климат, значит, подстраиваемся и живем дальше.

* * *

Отсутствие отца становится тяжелым бременем для детей. Многие не справляются с внутренней потребностью, и во взрослой жизни возникают пустоты – бездонные, они влекут за собой последствия: раны, комплексы, разочарования, обиды… Безотцовщина уродует душу и мешает полноценному взрослению. Поэтому кто-то призывает на помощь психолога, кто-то пытается восполнить упущенное за счет других, замыкая круг очередным неудачным браком. Неосознанное стремление заполнить пустоту в душе от потери приводит к еще более неосознанному выбору спутника жизни.

Есть и те, кто через детей закрывает свои потребности, перенося на них роль супругов, предлагая решать взрослые вопросы, делать сложный выбор и возлагая на них ответственность за свое счастье. Но тем самым они причиняют им вред и, как показывает жизнь, все равно не удовлетворяют себя.

И все же человек может быть полноценным вне зависимости от того, весь ли спектр архиважных элементов жизни наличествует в его душе. Невозможно заменить одну пустоту другой. Дыры в сердце, отсутствие эмоциональной привязанности, боль отверженности – все это сближает людей. Как говорится в народе, рыбак рыбака видит издалека. Искаженные души притягиваются, словно магниты, и порождают новый бесперспективный союз.

Здоровая душа не станет жить с той, которая больна. Они не поймут друг друга.

То, что испытала одна, не понять другой. Все, что однажды было нарушено в хрупком душевном равновесии, не восстановится человеческими силами. Соединение с Творцом, возвращение в исходное лоно – единственный путь к восстановлению. Каким бы хорошим ни был физический отец, он не идеальный человек или родитель. Родитель-одиночка только в паре с Духом Святым может воспитать ребенка целостным. Взрослый же, выросший в неполной семье, может все поправить через отношения с Творцом. Прийти к истоку. К Тому, кто есть Дающий жизнь. Капля за каплей поливать иссохший сад. В свое время он зазеленеет, зацветет и принесет плоды.

Я сильно нуждалась в папе. Я говорила, что верила в Бога с самого детства, но, когда я воззвала к Нему в порыве своей боли, Он приблизил меня к себе и открылся мне именно Отцом. Он стал для меня тем, в ком я так нуждалась в тот момент своей жизни. Он восполнил все, дал мне заботу, принятие, любовь. Он учил меня, направлял. Он воспитывал меня. Через пережитые встречи, через внутренние диалоги, через дружбу, через взгляд на мою самобытность и индивидуализм.

Мама снова вышла замуж, когда мне было девять. Вторая неудачная попытка. Алкоголь, скандалы, тяжкий труд, нищета… И шестеро детей. Но мы, дети, не осознавали происходящее и росли счастливыми. Не могу представить себя без моих братьев. Без выбитых зубов, без выломанных дверей, без вылазок по чужим садам…

Помню, как однажды мы все вместе полезли воровать яблоки в соседский сад. Средь бела дня. Правда, оказалось, что хозяева копошатся в огороде… Мы – наутек, а годовалого Моисея в коляске бросили под забором. Он-то и стал нашим якорем. Страшно, стыдно, но внутри отвага, решимость, ответственность и семейные узы. С поникшими головами мы вернулись за ним, и нас отвели в комнату для малолетних правонарушителей. Тогда такие еще