Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил - Сандра Темл-Джеттер Страница 9

Почему ты используешь стратегии, которые ты используешь?

Если мы хотим понять, почему определенным образом реагируем во время конфликтов с детьми, нам нужно обратиться к тем отношениям, которые у нас были, начиная с раннего возраста в детском саду. От наших родителей и близких мы узнали, что такое любовь, какая она и как она выражается. Для этого нам не нужны были объяснения, это было чувство, которое нам передавалось. Это же относится и к тому, как «надо» строить отношения, что означают успех или удовлетворенность и каково это быть счастливым.

К сожалению, опыт показывает, что лишь некоторые родители сегодняшних взрослых ступали на особый путь воспитания, которое отличалось от того, что в те времена было повсеместным и считалось нормой. В той воспитательной модели был ясный диктат власти: родители решали, дети должны были подчиняться. Главы семьи определяли, что было желательно для семьи, а что нет. Семья была общностью, и для индивидуального развития места оставалось очень мало. Часто было не так уж важно построить открытые и теплые отношения с собственным ребенком, и родители старались вырастить из него человека, соответствовавшего общественным нормам, который бы шел «правильным» путем. Как следствие, детей часто наказывали за так называемое «неправильное» поведение – если их идеи, желания и эмоции не совпадали с родительскими. Детей лишали любви, изолировали от общества, применяли телесные и психические наказания.

Если ты в детстве постоянно наталкивалась на отторжение из-за определенного поведения или проявления своих желаний и тебе снова и снова втолковывалось, что ты должна быть другой, чтобы тебя любили, то ты вскоре переставала показывать эмоции, которые лежали в основе такого поведения, и соответственно часть тебя самой тоже спряталась.

Нейробиолог Геральд Хютер в интервью Жанин для ее блога Mini and me8 пояснил, что наш мозг постепенно блокирует чувства, которые оказываются «непрактичными». Мы подавляем их, чтобы жить согласно принятым правилам, иначе их невозможно выносить. Хютер приводит в пример успешного мужчину, который бы хотел на самом деле развить свои истинные таланты и склонности и проводить время с семьей. Однако с детства его научили, каким он должен быть, чтобы его считали «хорошим», чтобы его принимали и любили. Он добился успеха и стал активно подавлять то, чего хотел на самом деле, считая, что так было бы лучше. Это его выход. Центр удовольствия в мозгу активируется, таким образом этот процесс подавления и отталкивания истинных чувств еще и получает подпитку: наконец-то я с этим справился! Такая блокировка собственного тела становится все сильнее, пока в конце концов он совсем не перестанет чувствовать.

Этому мужчине в такой ситуации необходима помощь. И если раньше ему было «хорошо» от того, что он подавлял в себе свои чувства, то теперь ему нужно заглянуть внутрь себя, чтобы снова себя ощутить и научиться ценить собственные чувства. К сожалению, этого не добиться одними лишь словами: «Ну, теперь давай, наконец, почувствуй себя снова! Ощути хоть что-нибудь!»

На вопрос Жанин, как это осуществить, Хютер отвечает так: «В любых отношениях можно просто обняться или погладить друг друга. И может вдруг оказаться, что даже такой закостенелый человек вдруг снова почувствует, что у него есть кожа. Можно также помочь ему, задуматься о проблеме в его родительской семье, и не исключено, что он начнет плакать. И если не оценивать это отрицательно, а, наоборот, оказать ему поддержку и выразить доверие, то блок в его мозге может ослабнуть. Потому что такая жизнь намного прекраснее. Очень обременительно и некомфортно жить в постоянно зажатом состоянии, подавлять в себе собственные чувства и не воспринимать свое тело. Если его новое ощущение себя не спугнуть, то оно станет для него радостью. Тогда человек откроется и снова оживет».

Однако вернемся к тебе, когда ты была ребенком и понимала, что было бы «лучше», если бы ты была другой. Ты скрывала такие свои чувства, как гнев, раздражение или печаль, и хранила их взаперти, чтобы тебя приняли и любили. Или училась тому, что твои желания не учитывались людьми, в которых ты так нуждалась, а, наоборот, воспринимались ими как обуза. Ты старалась им угодить, и старания формировали твою личность и поведение в долгосрочной перспективе. Твое настоящее Я деформировалось ради «любви». И эта деформация активировала те же мозговые отделы, что и физическая боль!

Наконец, мы выросли и родили детей, и тут вполне понятным стало наше перенапряжение, когда сын или дочь внезапно запускает механизмы, вызывающие на поверхность те эмоции, которые мы вытесняли так много лет подряд. Или когда ребенок стоит перед нами с решительным взглядом и скрещенными руками и совершенно точно знает, чего хочет, а чего нет, и мы никак не можем обойти вопрос к самим себе: «А чего же, собственно, хочу я?» Саморазрушающее поведение, жертвой которого становятся неугодные нам части личности, вредит в близких отношениях больше не нам самим, а нашим детям: они видят или подозревают в нас такие «кусочки» и ощущают их, даже если мы их не показываем, к примеру, из чувства страха или стыда. Или же мы могли в порыве любви ненадолго открыть свои «коробочки» с чувствами, а потом через некоторое время снова закрыть их, потому что мужество нас покинуло. А наши дети хотят видеть нас настоящими. Они чувствуют, что в нас что-то не так. Как взрослые, как родители мы должны научиться не пренебрегать чувствами своих детей и не держать взаперти те самые запрятанные в подвале «коробочки» со своими переживаниями.

Такие стратегии, которыми ты овладела в процессе жизни для обращения со своими чувствами, были полезными и целесообразными в какой-то момент времени. Теперь они не нужны. Сегодня тебе придется смириться с гневом в твоем теле и ощутить его. Вместо того, чтобы дать ему бразды правления или бороться с ним, тебе нужно научиться с ним обращаться и проанализировать, что ты можешь сделать в трудной ситуации.

Это невероятно сложно, но вместе с тем это уникальный шанс заглянуть внутрь себя и рассмотреть там все. Это начало путешествия к тебе самой: путь, который не одолеть за одну ночь. Потому что невозможно вдруг сделать то, что было запрещено и чему мы никогда не имели возможности научиться. Как мы можем уметь обращаться с теми частями собственной личности, которые постоянно блокировали, потому что это было необходимо во время взросления? Такое требование настолько абсурдно, как если бы мы ожидали от человека, который никогда не стоял на доске, покорения самой высокой волны. Это невозможно! Для