Записки старого дурака. Тетрадь первая - Святослав Набуков Страница 11

Стоявшая за прилавком тётка Одарка имела круглую и красную морду лица. И из-за некоторого сходства с… сами понимаете, её стали тоже называть Червонной дупой. Она стала опасным противником нашего часовщика, поскольку все помнят, как она разметала хлопцев, напавших на неё с натовскими палками, по всему базару!

Часовщик же, чтобы не ссориться с Одаркой, возьми покрась задницу мартышки в голубой и жёлтый цвет – одну половинку так, другую эдак. Теперь стяг не залежной и гола дупа были одного цвета. Хотел, как лучше, а получилось …. Парубки, увидев жовтно-блакитную задницу, чуть были не застрелили несчастную обезьянку. Больше того. После того как часовщик-сапожник стал прятать Нану, дорогу, ищущим часовщика, указывали так: «Шагайте прямо до будки с флагом червона дупа.

Вы спросите, причём здесь нос и червона дупа? А вот при чём. Когда Навальный показался на Украине, ему рассказали эту историю. А каким образом стало известно всё мне, узнаете ниже.

Дело было так. Как-то раз, возвращаясь домой от нерадивого ученика, я услышал шаги сзади себя. Я посторонился, желая пропустить спешащего.

Меня догнал человек с обезьянкой на руках. Неожиданно ноша его прыгнула ко мне и вцепилась всеми четырьмя руками. Оторвать её одной рукой, в другой был портфель, я не мог. Хозяин начал звать её «Нана, Нана». Он протянул руку, чтобы помочь мне отцепить животное, но она показало ему зубы. Хозяин быстро отдернул руку. Что делать?

Я предложил ему дойти до детской площадки и сесть рядом, обезьянка сама перейдет к нему. Он согласился. Вокруг нас собралась вся детвора с нянями и мамашами. Я незаслуженно чувствовал себя героем. Разговорились. Он и поведал мне историю Наны.

– А как вы оказались в Москве?

– Здесь живёт моя сестра Маричка.

– А как вас пропустили с обезьянкой через границу?

– Это устроил Навальный. Он обратил внимание на то, что обезьяна любит таскать его портфель. Если позвать её, она бросает его ради банана.

– Червона дупа?

– Нет. Ну что вы? Нана и обязательно надо показать фрукты. Я стал работать посредником. В портфель или сумку клали взятку, а я с Червонной дупой подсаживался к секретарше с болтовней, Нана шла с сумкой в кабинет, откуда слышалась Нана. Затем я забирал Червону дупу, забывая портфель или сумку. Так мы передавали крупные суммы губернатору Белых. Всё сходило с рук.

– Простите, как вас зовут?

– Тарас Григорьевич.

– Тарас Григорьевич, хотите, я угадаю вашу фамилию? Шевченко!

– Нет, не угадали, моя фамилия Нос.

– Да, не угадал. А что было дальше, пан Нос?

– Мы прокололись. Обезьяну не пустили в ресторан, где Белых ждал крупный куш. Туда пришлось пойти человеку Навального. Там его и застукали.

Я вдруг вспомнил, вот старый дурак, что у меня в портфеле два банана. Я достал их и отдал Червонной дупе. Нана отпустила меня. Я встал и пошёл своей дорогой.

Спустя несколько минут к гостям из Залежной подошли двое в штатском. Я был рад, что вовремя отстранился, оставив ФСБ с Носом, избежав тем самым лишних для меня вопросов.

08.07.2016

СКАЗКА. КУЗНЕЧИК

Не думал, не гадал он

Никак не ожидал он

Такого вот конца.

Представьте себе, представьте себе

Никак не ожидал он

Такого вот конца.

Представьте себе, представьте себе

Такого вот конца.

Давным-давно жил-был кузнечик. Зелёненький он был. Он считал. Что зелёный цвет ему подарил Аллах. Но он не раздаёт зелёный цвет налево и направо, тем более кому попало, у него всё строго по Корану.

Кузнечик встал в позу, обиделся и превратился в итоге в позиционер. Он стал скакать и стрекотать неподобающие вещи.

На том газоне, где он доставал своим стрекотанием, его заметили и поймали на слове. Он был заключён в спичечный коробок. Когда ему удалось выпрыгнуть из него, он переселился на другой газон.

Кузнечик был очень талантлив, но поскольку кроме таланта у него больше ничего не было, а стрекотание его гроша не стоило, то и на новом газоне он не пришёлся ко двору. Тогда кузнечик обзавёлся новой позой и сиганул в степи и в такт своего стрекотания принялся ещё скакать.

Кузнечик продолжал доказывать, что цвета он правомерного. Такое не нравилось определенным кругам.

Известно, что мир не без известных кузнечиков и, имея их в безмерном количестве, мир предложил прыгуну одну замечательную кузнечиху по имени…кажется, Припенза, а может быть Приперма…или Притула. Точно это уже никто не вспомнит. Знают только, что она тоже позиционер. Вот что она ему сказала:

– Твой цвет производный от смешения жёлтого и синего.

Кузнечик начал от радости скакать, да ещё выше всех.

– Да, да!!! Правильно! Замес у меня другой! К чёрту Аллаха!

– Аллах, конечно, пропустил это замечание мимо ушей. Величие было столь велико, что ему было недосуг внимать безответственной стрекотне. Представьте себе слона и нашего героя, вряд ли слон задержался хоть на миг.

Но следует иметь в виду, что слова были услышаны шайтанами, да и правоверными. Итак, сине-жёлтый, он же зелёный стал громко стрекотать в степях. Очень любил его стрекотню гаул ятер степной. Но это насекомое было коричневого цвета, из породы саранчи. И вот представьте себе.

Пан Шельмет, так звали героя нашей сказки, вообразил, что он пророк и стал жечь сердца кузнечиков глаголом. Ему, якобы, посоветовал заняться этим шестикрылый Серафим, когда повстречался с ним на перепутье. Пан Шельмет не знал тогда, на какой газон нужно сигануть. Ему показали степи.

В роковой день пан покинул утром Препензу, сиганул прямо в пламя свечи и сгорел.

С тех пор все стали искать руку, которая поставила свечу на пути к славе. Талант только, только начинал воспеваться в анекдотах и на тебе… видимо пан кузнечик забыл заповедь: «Не зарывайся, да не зарыт будешь».

27.07.2016

ПРЕДНОВОГОДНИЕ ВИДЕНИЯ ИЛИ ГРИМАСЫ И УЖИМКИ ОБЕЗЬЯННЕГО ГОДА.

Читатель, ты не станешь отрицать, что местоположение Второго Пупа тебе известно. У нас мало, что изменилось. Также каждое утро певичка Алла выходит погулять с очередным псом. Впечатление такое, что она меняет их как перчатки.

Настасья Филипповна мучается со своим скелетом. Все суставы и сочленения хрустят, ноют, просят замены. Она до сих пор жалеет, что не продала свой скелет какому-то прощелыге.

Также по-прежнему ссорятся Газдрубал и Бенедикт. Газдрубал пользовался своим преимуществом. Он воспроизводит голос хозяина и им неожиданно, иногда и ночью, произносит: «Кис-кис: Бенедикт! На тебе ра!»

Но есть у нас и кое-какие изменения. Матрёна при жизни получила сан святого.