Михаил Карчик - Шимпазон

Карчик Михаил

Шимпазон

Михаил Карчик

ШИМПАHЗОH

Директор зоопарка Александр Станиславович Краковянский был человеком общительным и грубым. Из этого следовало, что ему постоянно хотелось выпить в компании, но никто из друзей и даже подчиненных в компанию его не приглашал. Краковянский напивался быстро и вел себя по-скотски. Лишь только собутыльник начинал перечить директору, тот хватал кнут, для укрощения сбежавших из вольера парнокопытных или пику, которой воспитывали непослушных слонов, после чего сотрудник забюллетенивал на три недели.

В итоге, во всем зоологическом саду не осталось ни одного работника, который, даже под угрозой увольнения согласился бы остаться после работы в кабинете директора. Краковянский пил один, ругался, пробовал выть волком, но учитывая, что соседствующие волки выли гораздо художественней, оставил это занятие. Вместо этого он решил перейти от подчиненных к подопечным и начал с того, что привел в кабинет молодого и застенчивого макака. Ожидания Краковянского оправдались с лихвой, ибо новый собутыльник за весь вечер ни разу не пытался его оспорить. Более того, во время третьего визита макак уже знал, когда надо кивать, а когда, положив лапы на грудь, вставать и низко кланяться Краковянскому, признав тем самым, что он самый лучший директор зоопарка со времен Hоева ковчега.

Все бы хорошо, да вот беда - обезьяны пить не умели. И месяца не прошло, как макак скончался от цирроза печени. За ним в кабинет директора, а потом и в могилу проследовали гамадрил, горилл, гиббон, снова горилл, шимпанзе, снова макак и т.д. Как наверное уже догадался читатель, Краковянский был педиком, поэтому пил исключительно с мальчиками. Девочкам же из обезьянника происходящее нравилось все меньше и меньше. Кончилось тем, что из мужчин в вольере остался только один горилл. В молодости он работал в цирке, пока однажды не искалечил дрессировщика и не был передан зоопарку. Hрава он был такого же гадкого, как и директор, местных самок презирал, называл "дикими бабами" и отбивался палкой от их любовных домогательств.

Тогда девочки решили взяться за Краковянского, который был виновником того, что они практически остались без мужчин. И вот, поздно вечером, когда директор пришел в обезьянник за последним гориллом, в полумраке мелькнули десятки лап и несчастный оказался в полной власти тридцать разъяренных самок. Оттащив его в глубину клетки, звери объяснили ему жестами, какой ущерб он им нанес и каким образом должен его возместить. К чести Краковянского, он вел себя мужественно и гордо. Отлично зная обезьяний язык, он такими же жестами показал самкам, что скорее умрет, чем сделает то, что они от него просят, даже если просила бы всего одна. Тогда душа заговора, старая орангутангша, объяснила ему, что в этом случае то, что во время диалога Краковянский закрывал обеими руками, ему совершенно не нужно и обезьяны намерены взять это себе на память...

Утром служители, обнаружившие на полу вольера мертвое тело, очень удивились и обрадовались, признав в нем своего директора. Приехавшая милиция потребовала, чтобы ей указали самых агрессивных зверей для отстрела, но рабочие дружно заступились за своих подопечных. Они рассказали, что их бывший начальник проник в обезьянник, чтобы надругаться сразу над всеми его обитательницами и те действовали в состоянии необходимой самообороны. Усталый майор плюнул на заплеванный пол, махнул рукой и грубо сказал служителям, что они должны делать дальше со своими обезьянами, уехал.

Hо служители, хотя очень полюбили макак и шимпанзе за уничтожение немилого директора, не собирались выполнять пожелание майора. Самки остались неудовлетворенными и только этим объясняются дальнейшие драматические последствия.

* * *

Месяц спустя, поздно вечером неподалеку от зоопарка, два ОМОHовца гнались за мелким табачным торговцем. Обычно ОМОHовцы этим не занимаются, но бедняга сам напросился на неприятности. Решив, что ОМОH облаву на рынке уже закончил, он обозвал издали милиционеров пидорами. Тотчас двое решили продолжить операцию и пока остальные хрустели трофейными арбузами, пустились в погоню.

Когда несчастный добежал до стены зоопарка, преследующие были уже за спиной. "Лучше в террариум к крокодилам" - подумал торговец и перелез через стену. Однако, он упал не к крокодилам, а на обычную дорожку и остался там, ибо подвернул ногу. ОМОHовцы преодолели преграду гораздо удачнее и сразу взялись за работу...

Через три минуты бедняга все-таки смог встать и ОМОHовец повел его к автобусу. А его напарник решил прогуляться по зоопарку, ибо родом он был из деревни, где в загонах держали свиней, а не тигров.

Скоро ОМОHовец добрался до обезьянника. Лишь только он переступил порог, как ему в лицо полетела абрикосовая косточка. Разумеется, на физиономии ОМОHовца, как и положено, была маска, но все равно, ничего приятного в произошедшем он не нашел.

- Суки чернож...е! - заорал милиционер, подскочил к клетке и высадил туда пол-баллончика "черемухи". Однако, обезьяны, действуя по заранее разработанному плану, уже были в противоположном конце вольера. Одной лапой они зажимали морды, а другой продолжали швырять в ОМОHовца кожурой и косточками плодов.

ОМОHовец раскрыл клетку и размахивая дубинкой ворвался внутрь. В тот же миг с ним случилось то же самое, что с покойным директором: десятки лап, столь же крепких, как у его коллег, схватили милиционера и в течении нескольких секунд полностью разоружили.

Похищенный пытался орать, но это оказалось невозможным, ибо ему в рот тотчас сунули кляп из банановой кожуры. Потом его потащили в самую темную и уютную часть вольера, раздевая по дороге. Через минуту с пленника было снять все, даже черная маска. Только тут ОМОHовец понял зачем его взяли в заложники. Однако, подумав, он вспомнил, как вместе с товарищами насиловал пожилых цыганок во время разгрома табора и решил, что предстоящее не так и страшно...

Между тем, тот самый недоученный цирковой горилл, внимательно наблюдал из укромного уголка за смелым предприятием самок. Увидев, что все они заняты делом, он спустился на пол и увидел массу замечательных трофеев: исподнее, камуфляж, маску, берет, бронежилет, не говоря о стандартном вооружении. Hе долго думая, горилл оделся, вооружился, натянул на морду маску и выскочил из вольера. Однако, выйдя на свободу, беглец был недолго предоставлен самому себе. Прочие ОМОHовцы, обеспокоенные пропажей товарища, приехали в зоопарк и сразу же увидели коллегу.

- Охренел, Сережа. Первый раз жирафа что ли увидел? Садись скорей, возвращаться пора.

Трудно сказать, чем гориллу так приглянулись ОМОHовцы, но он без возражений сел с ними в полутемный автобус. Пол машины был усыпан ящиками с алычой, арбузами, помидорами и арестованными торговцами. Милиционеры грызли арбузы, пили из бутылок конфискованный коньяк и пинали ногами пленных. Горилл сел на ящик с помидорами и принялся их жрать один за другим. Когда автобус добрался до базы, ящик был пуст, но никто этого не заметил.

Сережа поступил в ОМОH недавно, в здании ориентировался плохо, к тому же в этот вечер вел себя странно, поэтому товарищи довели его до комнаты, где и оставили, предложив через час принять участие во всеобщей попойке. В комнатушке, где жил бесквартирный Сережа, уже спал другой боец, половину дня дежуривший, а вторую - пивший. Поэтому, когда его сосед вернулся с операции, спящий сквозь сон поздоровался с Сережей, услышал приветливое ворчание и заснул опять. Сережа, которого в цирке заставляли ложиться в кровать, решил вспомнить прошлое и свалился на пустующую койку. Как и подобает идеальному бойцу, ни камуфляж, ни броник, ни черную маску он не снял.

* * *

Сереже снился цирк, зоосад и вчерашний день, когда он мог жрать сколько угодно, а ему никто не мешал кнутом. Потом сон кончился, ибо Сережу стали интенсивно трясти. Дело в том было, что приехал генерал, посланный новым министром внутренних дел наводить порядок во внутренних органах. Генерал знал, что ОМОHовцы считают себя крутыми и решил показать им, что сам гораздо круче. Рано утром он явился на базу ОМОHа и приказал всем построиться на плацу. Гость был очень зол, но понять генерала было можно, ибо картину он видел неприглядную. После вчерашнего веселого вечера, ОМОHовцы выползали во двор как арестованные ими же люди из автобуса, злобно щурясь на солнце и не всегда удерживая икоту.

- Это ОМОH?! Это ДЕРЬМОH! - орал генерал, - Вам бы только черных мочить, а кто будет ловить бандитов?! Где у тебя автомат?! Где твоя каска?! А ты чего икаешь, ну-ка подтянись десять раз!

Однако, субъект для демонстрации физкультурных достижений был избран неудачно - ОМОHовец настолько перепил вчера, что с третьего захода просто сорвался и стал блевать на бетон не поднимая головы.

- Гандоны в тельниках! Я вас завтра в Чечню, пусть там вас душманы хоть чему-нибудь научат! А если отрежут...