Your Name - Unknown Страница 25

Это мы формируем отношения с людьми, и они обходятся с нами так, как наше подсознательная запрограммированная обусловленность говорит нам о том, как к нам должны относиться. Так как мы были обусловлены (будучи детьми или не сознающими взрослыми) своими родителями, учителями или собой самими, то считаем, что именно так должны относиться и к нам. Фактически мы не имеем никакого влияния на эти отношения, но в них может содержаться информация о том, как мы относимся к себе. Способ, каким к нам относятся окружающие, точно такой же, как мы относимся к себе. Позже мы обсудим этот вопрос.

Мы создаем основные типы связей с:

1. Нашим Я.

2. Правдой, Абсолютом, Богом (или как там еще называется наш источник).

3. Нашими родителями.

4. Нашими детьми.

5. Друзьями, знакомыми.

Исправляя отношения со своим Я, мы автоматически исправляем все связи в нашей жизни. Если у нас проблемы, например, в браке, мы лишь теряем время, пытаясь их устранить, одновременно забывая работать над собой. У нас проблемы в браке только потому, что нет порядка со своим Я.

Самосаботирующая обусловленность направлена против себя, так как мы отрицаем правду, утверждающую, что мы прекрасны, любимы и нужны.

Во время чтения этой книги вы поймете, в какой момент вы неосознанно саботировали себя, и что вся самосаботирующая обусловленность происходит от отсутствия безусловного самопринятия.

1. САМООТРИЦАНИЕ

«Я не достаточно хорош», «это никогда не получится», «люди меня не любят», «я плохой» и т. д. Самоотрицание — это отношение к себе, которое посредством лжи и подавлений отрицает правду в нас.

Это происходит от того, что мы себя не любим. Люди считают, что любить себя эгоистично и плохо, а ведь наша способность любви опирается на то, как много ее у нас для нас самих. Большинство из нас, вероятно, видят свою ценность в:

A. в чувствах и мыслях о себе

Б. в своем поведении

B. в отношении других к нам

Правда такова, что наша ценность совершенно независима от нашего негативного мнения о себе,, нашего поведения и того, как к нам относятся окружающие. Мы прекрасны, достойны любви, независимо от того, что мы думаем и как воспринимаем себя, свое поведение и отношение окружающих. Думая по-иному, мы теряем шансы к любви и счастью.

2. СОБСТВЕННЫЕ ЯРЛЫКИ, ОГРАНИЧИВАЮЩИЕ И ТОРМОЗЯЩИЕ НАШЕ РАЗВИТИЕ

Это негативные представления о нас самих, ментальный образ личности, каким мы являемся в нашем представлении. «Я скромный», «Я слишком полный (худой, низкий, высокий и т. п.), «Я растяпа», «Я слаб в математике (литературе и т. д.)», «Я слишком стар для того, чтобы измениться», «Я не смогу этого сделать», «У меня плохая память».

Ярлыки позволяют нам:

• Получить оправдание для того, чтобы оставаться такими, какие мы есть.

• Оправдывать плохие результаты.

• Избегать риска.

• Объяснять поведение, которое нам в себе не нравится.

• Использовать в практике элементы манипуляции другими

людьми.

Главной причиной использования этикеток с целью оправдания является «избегание». Намного легче остаться такими, какие мы есть, избегая риска неудачи и неприятия.

Все эти самоограничивающие ярлыки удерживают нас закрытыми в давно ушедшем и мертвом прошлом. Они — результат нашего сопротивления переменам и веры в то, что личное развитие невозможно или нежелательно.

Намного проще вооружиться ярлыком, чем принять риск перемен.

Но нравится нам это или нет, изменение — это единственно постоянная вещь во Вселенной. Рискуя, пробуя новое, переходя границу, мы не только совершенствуем себя, но и учимся радоваться. Перемены — это эссенция жизни, а ярлыки подавляют нашу естественную тягу к переменам и росту.

3. СИНДРОМ УПРЕЖДЕНИЯ

Упреждение — это способ поведения, основанный на признании каждого человека, отличающегося от нас странным, плохим, глупым, зловредным и т. д. Оно имеет и позитивную сторону: тот, кого мы глубоко любим, кажется нам важнее жизни, наделенным неестественной чистотой, поскольку мы не желаем допустить к себе ничего негативного о нем. Часто это заметно, когда тесть в споре принимает сторону сына или дочери против их супруги/супруга.

Упреждение или преувеличение означает конкретно, что мы заранее осуждаем других, полагаясь на свою ограниченную точку зрения.

Ограниченную потому, что осуждение другого человека говорит о том, что мы видим его лишь частично (из-за отсутствия настоящего понимания).

Если бы нам удалось увидеть всю личность, критика была бы необязательна или даже просто невозможна. К несчастью, каждого, кто выглядит не так, как мы, не так думает или поступает, мы называем странным и старательно его избегаем. Таким образом люди разных религий, политических убеждений, возрастных групп разделяются на различные классы.

Поэтому мы и находимся внутри своей собственной группы, с людьми, с которыми мы чувствуем себя свободно. Такие отношения, направленные против других, негативно влияют на нас самих, так как идя на поводу своих упреждений, мы изолируем себя от приблизительно 90% популяции. Большинство людей так или иначе отличаются друг от друга, что делает каждого яркой неповторимой индивидуальностью.

Мы можем ограничивать себя подобным образом, с помощью упреждений, унаследованных от родителей, учителей и т. п., или из-за самообусловленности, удерживающей нас от исследования новых областей развития и идей. Упреждения главным образом опираются на страх изменения наших взглядов, нежели на ненависть к личности или группе. Мы не обратимся к странно одетому незнакомцу, поскольку уже определили, что он иной, а наша обусловленность говорит, что трудно иметь дело с людьми отличными от нас. Неприятие другого человека указывает на недостаток приятия самого себя. Мы не желаем проблем и изолируемся от человека с целым багажом опыта, убеждений, чувств и способов действия, человека, от которого мы могли бы многому научиться.

Человеческий род так прекрасно разнообразен своей культурой, верованиями и общественным устройством, что у нас есть чем поделиться и что открывать. И все же мы разделяем себя физическими, географическими, религиозными и идейными границами, глядя друг на друга подозрительно, с упреждением. Убеждение о том, что «Мы лучше, чем они», ограждает нас не только от наших близких, но и от нас самих как личностей.

Подумайте:

Больше объединяет людей чем делит.

4. ГНЕВ И ОБИДА

Мы испытываем чувство гнева, когда наши ожидания и требования не сбываются. Они представляют ту часть жизни, которую мы не принимаем, реагируя на нее гневом или обидой. Такая реакция не приносит удовлетворения ни нам, ни кому-либо другому.

У каждого из нас есть свод правил, убеждений и верований, по которым мы живем. Если другие не соответствуют нашим представлениям о том, как все должно быть, мы отвечаем оскорблением или гневом.

Мы хотим, чтобы мир и люди в нем были такими же, как мы, поступали так же, как мы, соглашаясь с нашей системой убеждений.

Гнев в одинаковой степени является как выбором, так и привычкой, заученной реакцией на раздражение. Он выражается враждебностью и злобой, от вербальной или физической атаки до ледяной тишины.

Это не только раздражение или обеспокоенность, но также чувство кипящей внутренней враждебности.

Если, ощущая гнев, мы взрываемся, то оправдываем себя с помощью убеждения о том, что лучше его выразить, чем блокировать, вызывая язву желудка. Однако еще полезнее использовать пятый элемент ребёфинга, чем обрушивать свой гнев на окружающих. Помните?

Выражение подавленных эмоций не интегрирует их.

Безустанно практикуя новое мышление, мышление, позволяющее принимать, любить и нести ответственность за свою жизнь, мы сможем освободиться от идеи о том, что все должны быть похожи на нас.

5. ВИНА И ОЗАБОЧЕННОСТЬ

Большинство людей страдает из-за этих двух бесполезных эмоций, чувства вины за то, что произошло в прошлом, и озабоченности тем, что может произойти. Вина и озабоченность на самом деле являются двумя сторонами одной медали — неприсутствия здесь и сейчас.

Настоящий момент теряется из-за чувства вины, которое коренится в прошлом, в то время как озабоченность направлена в будущее.

Оба эти чувства объединены тем, что они разрушают наше настоящее, пытаясь исправить ситуацию из другого времени (прошлого или будущего), которая не существует сейчас.

Роберт Джонс Бардетт написал в «Золотом Дне»:

«Это не опыт настоящего делает человека безумным. Это сожаление за нечто произошедшее вчера и страх перед тем, что может принести завтрашний день».

Чувство вины происходит от убеждения о том, что мы нечто сделали плохо. Чтобы не чувствовать из-за этого плохо, мы должны это как-то исправить. Поэтому вместо того, чтобы выбрать удовлетворение, мы саботируем счастье чувством вины в надежде получить отпущение грехов.