Ли Сью - Синий чулок Страница 35

ГЛАВА 21

Я не хотела ни с кем разговаривать. Я написала Анне смс, что плохо себя чувствую. Она купилась на мою историю о плохом самочувствии из-за похмелья и на то, что мне очень жаль отменять наш бранч в самую последнюю минуту.

Я не выдержала бы сейчас поездку домой и вместо этого решила прогуляться по набережной Элиот Бэй. Тучи на небе были под стать моему настроению — тяжелые и готовые разразиться дождем. Я даже уловила запах озона в воздухе и знала, что попаду под дождь, что собственно потом и произошло, но мне было плевать на это.

Моя прогулка началась с моста Магнолии, далее вдоль по набережной и закончилась в Парке Скульптур. Если продолжить идти дальше, то можно натолкнуться на толпы туристов. Мне нравилось тут бегать. Маленькие волны ударялись о разбросанные по всему пляжу камни — в этом было что-то успокаивающее и умиротворяющее, как бесконечные тихие звуки океана. Такие ритмичные и постоянные, прочные и надежные. В отличие от драмы, развернувшейся в моей жизни.

Я всегда быстро рвала отношения и никогда не испытывала унижения от попытки быть с тем, кто этого не хотел. Мама с Анной всегда говорили, что я слишком гордая и именно поэтому я не давала мужчинам второго шанса, что всегда слишком рано сдавалась. Я не согласна с ними, потому что я не припомню ни одного раза, когда я шла на попятную и все не заканчивалось так, как должно было в итоге закончиться. Я просто приближала неизбежное. Если задуматься об этом, то Райан говорил то же самое о нашем быстром разрыве с Эндрю. Конечно, эти отношения уже были обречены, поэтому, в конце концов я оказалась права.

Мне всегда нужно было немного времени, чтоб зализать свои раны, но моей постоянной основной целью — было двигаться дальше. После Эндрю движением вперед стал поиск новой работы. Однако на этот раз новая работа не решит мои проблемы, потому что она была частью моей проблемы. Я не знала как поступить правильно. Я убежала от Райана настолько быстро, насколько это было возможно. Я слишком часто переступала через свою гордость. И еще я не хотела встречаться с Кэтрин. Из-за того, что могу столкнуться с фактом, что Райан, возможно, выберет ее — красивую, умную, уверенную, уравновешенную Кэтрин, женщину, которую он знал большую часть своей жизни.

Он просил время все обдумать. Я не выслушала его до конца и не захотела встретиться позже в более спокойной обстановке. Всему виной была именно моя гордость. Может быть я и согласилась бы встретиться и поговорить с ним, но мне было слишком больно и я была слишком зла, чтобы по-настоящему понять его.

Я вспомнила, как он сказал, что я перевернула его жизнь с ног на голову. Он не сказал, что хочет быть со мной или, что бросит Кэтрин. Напрашивался вывод — я была обычным развлечением. Если мыслить трезво, любой предпочел бы женщину с которой провстречался семь долгих размеренных лет. Однажды он назвал это «частью сценария» и не казался при этом счастливым. Зная Райана такое короткое время , я поняла, что если он выберет «сценарий» это окажется для такого человека как он, замечательного, тонкого и сердечного, настоящей трагедией. Он не сможет наслаждаться декорациями, такой спектакль не по нем. Мне так хотелось думать. А может я ошибалась?

Правда и то что, я не чувствовала себя той, с кем Райан просто развлекался. Все время, что мы проводили вместе, я ощущала его искренность, его чувства были настоящими. А может я настолько глупа, что поверила в его привязанность. Когда он позвонил сегодня утром, он был таким расстроенным и подавленным. Может он всё-таки говорил правду? Я очень хотела ему верить. С того самого момента, как я встретила его, я сразу почувствовала, что это не похоже ни на одни мои прошлые отношения. Я была настолько счастлива с ним, что даже не припомню когда была такой с кем-либо ещё. Рядом с ним мир переставал существовать. Наша связь была невероятной. И не потому, что после Эндрю я хотела побыстрее влюбиться снова. Нет. А может, после Эндрю мне слишком сильно хотелось снова влюбиться, и все его чувства к себе я просто придумала? Все произошло так быстро. Наверное, всему виной именно это.

Он вырос с Кэтрин, и я не могла себе даже представить, как долго они знают друг друга. С детства? Со средней школы? Может у них была любовь с колледжа? Когда — нибудь я узнаю их историю, а пока мне слишком больно представлять их вместе.

В этот момент я не могла не вспомнить о Джейке. Может Райан был очередным Джейком? Кэтрин была его комфортом, проверенным годами другом и он решил жениться на ней, несмотря на отсутствие страсти. Может это именно то, что делают люди после таких длительных отношений — они в конечном итоге женятся, потому что это именно то, что от них ожидают. Они отказываются от любовной магии и бабочек в животе. Таких я всегда считала слабаками.

Выберет Райан прыжок в неизвестность или пойдет по неизведанной дорожке? Не знаю. Я могла бы дать ему не только любовь и страсть, но и теплые товарищеские отношения. А наши безумные поцелуи только доказывали, что мы созданы друг для друга.

А потом до меня дошло. Ведь Эндрю выбрал последний вариант. Раньше это никогда не приходило мне в голову, он не выбрал наши безопасные и комфортные отношения. Я всегда была беспроигрышным вариантом для него. Эндрю поступил так, как я надеялась, поступит Райан. Когда Эндрю расстался со мной, дело было не во мне. Это было из-за любви всей его жизни. Он нашел ту единственную, и это была не я. Он хотел свои звездочки и бабочек, и он прыгнул в неизвестность.

Теперь я не могла злиться на Эндрю из-за его выбора. Я не могла винить его после того как мысленно призывала Райана сделать то же самое. Независимо от его решения, у меня была своя дилемма, которую необходимо было разрешить — моя работа. Я превратилась в побочный продукт офисного романа, только моя ситуация была еще хуже. Женщина, которой изменили, не была мамашей-домохозяйкой или женщиной, которую я никогда не видела. Она была моим непосредственным руководителем. Да я просто везунчик! Действительно, могло ли быть еще хуже?

Как, простите, теперь мне появляться в офисе? Может мне следует сослаться на болезнь? Но из-за того, что я отпросилась на четверг и пятницу из-за свадьбы Анны, и тем более только начала там работать, я не могла брать еще одну неделю для отдыха.

И поскольку я не работала под руководством Райана, не думаю, что МС имеет право увольнять меня из-за этого. В то же время я боялась неизбежной беседы с отделом персонала. Они могут сделать мне выговор или внести этот факт в мое дело. Несмотря на это, мне все равно придется покинуть команду. Смешно представить, что это сделает Кэтрин за меня. В этой команде она была наследием, а не я.

Как это можно объяснить своим коллегам? Ох уж эти мысли об увольнении, они крайне унизительны. Дерьмо, еще и Стефани Уилер узнает об этом. Я даже могу представить ее взгляд и возможную лекцию Райана о том, как он мог вляпаться в такие неприятности.

Думаю, я смогла бы просто уйти. Но я не хотела делать такую услугу Району или еще кому-нибудь. Плюс — я не хотела увольняться. У меня есть, или была, отличная работа и мне хорошо платили. Я считалась специалистом 62-го уровня, что для 29-летнего человека являлось прекрасным показателем компании МС.

Было бы очень жаль терять все это. Я была зла на Райана за то, что он поставил меня в такую ситуацию. Как более взрослому и влиятельному человеку, он обязан принять такое решение, которое устроит всех. А если быть абсолютно честной, я все равно сходила по нему с ума. Я была влюблена в него и не могла прямо сейчас избавиться от этих чувств. Если он прямо сейчас скажет, что хочет быть со мной, то я с удовольствием отвечу согласием. На этот раз я оставлю в стороне всю свою гордость и все свои суждения, без сомнений.

Куда же все это приведет меня? Я была в тупике. На этот раз бежать некуда. Я впустила Райана в свое сердце, и он очень быстро в нем поселился. В том, что произошло, я могла винить только себя. И я зарыдала вместе с начавшимся дождем.

ГЛАВА 22

Если когда и был самый наихудший из всех понедельников, то сегодня это именно он. Я не могла припомнить утро, которое я больше всего боялась. И, именно сегодня не было никаких пробок, потому что я на них очень надеялась, чтобы выиграть несколько дополнительных минут перед мучительным приездом в офис. Но нет, несмотря на строительство Мерсер стрит, у меня на пути не было никаких преград. Зеленый свет на светофорах и открытый 520-й мост.

Когда я заехала на подземную парковку нашего здания, моя паранойя из-за Кэтрин усилилась. Я не знаю почему, но мне было очень стыдно. Но не потому, что я позволила этому случиться, а потому, что все знала или предполагала. Во всяком случае, я была невиновна так же, как и Кэтрин. Я убеждала себя, что в этой ситуации плохим парнем был Райан — он был единственным виновником того, что мы с Кэтрин оказались в таком неловком положении. Даже сейчас, когда я попыталась сделать из него злодея, мои чувства колебались между гневом и жалобной тоской по нему.