Алексей Тихомиров - Психосамозащита Страница 5

Кнопка «любовный шантаж». Когда в отношения мужчины и женщины вмешивается желание что-то получить от другого, или переделать его по своему желанию, то это уже не любовь, а манипулирование. Последнее возникает там, где каждый из партнеров охвачен не столько чувством любви, сколько поиском какой-то выгоды для себя. Последняя может быть самой разной – деньги, самоутверждение, удовлетворение стремления к власти и утешение самолюбия. При помощи манипулирования легко создается болезненная зависимость, далекая от любви. Манипулятором может быть как мужчина, так и женщина. Скрытый или явный шантаж – удобный рычаг управления. При этом человек может искренне любить своего партнера и дорожить отношениями с ним. Просто он добивается чего-то для себя при помощи разнообразных приемов. Таковыми могут быть: – угроза разрывом; – шантаж (отказ в любви и сексе, угроза самоубийства); – обида. Эти приемы могут быть опасными как для обеих сторон, так и для отношений в целом. Если партнер манипулирует неосознанно, следуя перенятой у родителей модели поведения, то можно попытаться наладить с ним отношения. Для этого следует не поддаваться на манипуляции и шантаж. Возможно, это заставит партнера пересмотреть свое поведение. Но ни в коем случае не надо оправдываться, просить прощение и делать то, чего партнер пытается добиться при помощи манипуляции.

Психоудары в горло

Кнопка «чувство вины»….

Кнопки «глупость» и «доверчивость». Глупый человек – это человек с ограниченными умственными способностями, либо человек без разумной сдержанности и целесообразности. Глупость часто идет по жизни вместе с доверчивостью. Доверчивый человек – это тот, который всему и всем доверяет. Некоторые люди ведут себя так, как дети, глядя на окружающих сквозь «розовые очки» – «люди хорошие». На самом деле все люди разные, а за свою глупость и доверчивость часто приходиться расплачиваться своим добром. Порядочного человека легко обмануть, поэтому порядочность надо разумно сочетать с подозрительностью и хитростью.

Доверять людям, конечно, нужно, но следует научиться смотреть на жизнь и людей трезво, не веря всем без исключения. Надо подмечать, когда окружающие искренни и правдивы, а когда в их поведении прослеживается фальш и обман. Если человека часто обманывают – значит он доверяет другим больше, чем себе. В первую очередь следует прислушиваться к себе и своим ощущениям. Заподозрив неискренность в поведении другого, не стоит игнорировать это чувство. Лучше проверить, нет ли реальных оснований для недоверчивости. Надо научиться критично относиться к идеям, а не верить людям на слово. Результатом такого отношения может быть отнятое имущество, деньги, квартира и т. д. Также следует научиться говорить «нет». Человек не обязан быть для всех хорошим и вежливым. Он имеет право игнорировать речи других людей, если те ему неприятны. Даже имеет право не оказывать помощь, если не хочет этого. Умение говорить твердое «нет» отсечет возможность манипуляций и внушений со стороны, делая человека свободным. Психоудары по темени

Кнопка «месть». Когда у человека появляется необходимость бороться за справедливость, его можно подвигнуть на месть. «Зажечь» месть легко, а погасить сложнее. При этом эмоции берут верх над здравым смыслом, а манипулятору остается только подбрасывать в этот огонь дровишки, в виде слов негодования, и направлять бушующее пламя в нужную сторону.

Кнопка «справедливость». Каждый хочет, чтобы справедливость восторжествовала, и готов бороться за нее, услышав соответствующий призыв. Узнав от манипуляторов о факте несправедливости, мы «заводимся» и включаемся в игру по их сценарию: начинаем оживленно обсуждать эту тему с окружающими. При этом мы тратим свои силы и энергию на выяснение «кто же прав?» и перестаем обращать внимание на более близкие и нужные нам вещи. Манипуляторы и их жертвы

В детстве «сеются» зерна побед и поражений человека. Маленький ребенок постоянно учится: обращаться с предметами, общаться с родителями, сверстниками. Его учителями становятся все взрослые, которые его окружают. При этом неважно – относятся они к близким или чужим для ребенка людям. Малыш, как губка, впитывает ценности взрослых: их убеждения, культуру, роли в семье и на работе и их поведение. Здесь же, в мире взрослых, каждый ребенок получает основные душевные травмы, которые потом будут определять его поведение, его роль в жизни.

Каждый ребенок в возрасте от 2 до 7 лет получает душевные травмы «отвержения», «покинутости», «унижения», «предательства», «несправедливого отношения». Эти травмы лежат в основе наших комплексов неполноценности. Со временем все травмы и обиды забываются, но из них вырастают наши привычки, внешний вид и поведение. Например, имея травму «несправедливого отношения», человек старается всю жизнь быть во всем безупречным. Он тщательно следит за своей фигурой, одеждой, порой до фанатизма. Наличие травмы унижения может привести к ожирению, мазохистским наклонностям в поведении. Имея травму «отвержения», человек часто выглядит очень худым, это тип беглеца, астеника.

Отверженный человек – это изначально «жертва». А жертва всегда найдет своего «тирана» – того, кто будет ее унижать и командовать ею. Жертва – добыча, а манипулятор – охотник. Часто родители, сами того не подозревая, программируют детей на неудачную жизнь, пользуясь приемами внушения. При этом они могут часто повторять: «У тебя не получится; ты – слабенький; ты невезучий; хотел как лучше, а получилось как всегда». Вырастая, человек начинает воспринимать свою жизнь, как бесконечную череду провалов, обид и огорчений. Или же у него может сохраниться чувство растерянности перед миром людей, событий. Он начинает думать, что ничего в этом мире от него не зависит, – он просто пешка в руках других людей, событий, судьбы. Все это и является классическим портретом «жертвы». Другой пример – когда человек пытается чего-то добиться в жизни, но у него получается только после многочисленных попыток, или не получается совсем. В результате у человека опускаются руки, и он начинает считать себя бестолковым и несчастным, который теряет время на бесполезный труд. Иными словами – считает себя неудачником. Людьми с подобными мыслями можно манипулировать, ведь они уже готовы стать жертвой.

Манипуляторами тоже становятся в детстве. Многим детям известно, что надо сказать родителям, чтобы те отпустили их гулять, дали денег и т. п. Вот это и есть детская манипуляция – любым путем получить для себя желаемое за счет другого. Это уже осознанная деятельность ребенка. Подрастая, дети совершенствуются в способах получения чего-либо за счет других, радуясь легкому и быстрому получению желаемого. Потом приходит осознание того, как и с кем можно и нужно поступать, чтобы получить то, что хочется. При этом, сознательно или бессознательно, вырабатывается манипуляционная стратегия жизни: «Нажимай на кнопки чувства собственной важности и кнопки неполноценности – тогда получишь все, что пожелаешь!»

Каждый человек может находиться в двух вариантах отношений с окружающими. Первый вариант – когда он чувствует себя объектом воздействия людей и обстоятельств и говорит себе – «Я жертва ситуации». При этом на человека воздействуют – уговаривают, убеждают, заставляют, воспитывают, а он просто реагирует. Мало кто любит находиться в такой ситуации, предпочитая уклоняться от таких воздействий либо саботировать их. Второй вариант – ощущение себя субъектом взаимоотношений: «Я причина всех изменений в своей жизни. От меня, моих слов, поступков и поведения зависит, как ко мне будут относиться люди. Я контролирую и руковожу обстоятельствами своей жизни. Правда, вторая позиция встречается значительно реже.

При частом применении, манипуляционные способы общения становятся для ребенка нормой жизни и человеческих взаимоотношений. Взрослые постоянно сами дают детям уроки своего мастерства манипуляции. После длительных «практик» манипулятор теряет способность общаться с людьми искренне и спонтанно, а только хитрит и лицемерит.

Манипулятор очень занят тем, что контролирует других людей, поэтому не видит и не слышит многого из того, что происходит вокруг. При этом он изготавливает свой «крючок», за который его кто угодно также может зацепить. Когда манипулирование становится привычкой, человек начинает использовать его для решения всех своих проблем и удовлетворения своих желаний. Манипуляции лишь выращивают комплексы и зависимости, а не позволяют от них избавиться. И манипулятор, и жертва – оба закомплексованы, каждый на свой манер.

Характерные признаки манипуляции