Сиркку Пелтола - Антология современной финской драматургии (сборник) Страница 16

Пауза.

С. Я понимаю, вы возмущены и взволнованы, но ровно сейчас ничего сделать нельзя. Сейчас вы должны подумать о себе.

А. Мне больше не о чем думать.

С. Вам есть с кем поговорить? Ваша супруга? Что она говорит?

А. Она уехала. Восстановить силы. Мы с ней не говорили… давно.

С. Вы на нее обижены? (Пауза.) Не стоит. Наоборот. Вам бы следовало поступить так же. Вы должны удержаться на плаву. Если он выживет, вы ему еще понадобитесь.

А. Но я не знаю… я не знаю, что… Я дал слово, что всегда буду рядом, рядом с ним.

47)

В. Я просыпаюсь в пустой квартире Микко и не знаю сколько я спал и вообще как попал сюда стараюсь как можно скорее смыться прихожу в бар где девчонка за стойкой наливает мне пиво стоит мне просто поднять указательный палец. Хассе уже здесь. Потягивает колу. Угощает двумя кусочками шоколадки оставшимися от целой огромной плитки «Фазер». И где же вчерашнее веселье пытаюсь пошутить я и косо улыбаюсь. Можно пойти к тебе что-нибудь поделать. В сотый «Матрицу» смотреть что ли? (Пауза.) Хассе втыкает. Не поймешь слышит ли он хоть что-нибудь и я вопросительно смотрю на девушку за стойкой а она «Оставь его в покое ему надо отдохнуть». (Пауза.) Детокс типа спрашиваю я двухнедельный перерыв и он снова готов к бою это нормально две недели пролетят как F17 так что все в порядке но она говорит что Хассе не вернется потому что получил место в клинике. (Пауза.) Так что я типа ничего не говорю. То есть… блин конечно я не хочу чтобы Хассе исчез но девчонка стоит смотрит на мою реакцию она мне нравится и я ей вроде тоже так что лучше промолчу а она «Тебе бы тоже перерыв не помешал». (Пауза.) Да мне-то зачем ну ладно запишусь к этому… как его. Консультанту. Психологу. Звоню той же тетке которую навязала мне мамаша типа год назад но нет она здесь больше не работает можете позвонить такому-то или такому-то приходите через две недели нет раньше записи нет окей так и быть схожу хотя это такое занудство. У меня нет проблем. Просто устал немного. Спина ни к черту. С кровообращением хреново. Я все время мерзну. Ну и вот мы об этом всем говорим и все в общем неплохо но через три недели ее тоже нет так что я ищу утешения в городе. У меня есть друзья готовые помочь. У меня есть Йонна которая звонит мне и обещает волшебный вечер. Уверяет что раздобыла крутейший стафф. Да я приду. Подожди меня не делай ничего пока я не приду. Но она уже повесила трубку.

48)

А. Ненавижу детей. Ненавижу конфирмации студенческие вечеринки белые розы гордых родителей и подростков которые пытаются найти свою нишу в обществе. Самодовольные политики и их рассуждения о социальном уровне в стране вызывают у меня смех, смех же детей и вопросы родителей – отвращение. «И чем же занимается ваш сын ой он еще не окончил гимназию но разве ему не восемнадцать как нашему?» и я стою как дурак а хотел бы кричать Он умирает какая к черту гимназия но я просто загадочно улыбаюсь потому что сейчас надо поддержать разговор хотя сейчас я могу думать только об одном… Что я сделал не так. Может быть тогда когда ему было восемь и он остался один на всю ночь или в тот единственный раз когда мы не взяли его с собой в путешествие или может быть я всегда был слишком строг когда проверял уроки или или или может быть я не умел его выслушать может был слеп доверчив глух и фальшив Что черт возьми я сделал не так!

49)

В (в наушниках, разговаривает, одновременно слушая музыку). Ненавижу когда меня не слушают. Я же сказал подожди. Подожди меня я сказал. Но Йонна идиотка чертова ни хрена ведь не слушает. Попробую немного без него попробую что за хрень такая. Ведь так она думала. Она и раньше так делала. Но все допрыгалась. Дверь нараспашку. Постель заблевана. А сама лежит вывернувшись незнамо как твою мать на пороге в ванной. Мертвая как жалкая забитая свинья. (Поет себе под нос. Группа Kent, «Thinner».) И вот еще одна слеза распалась / осталась только память / все дни – вчерашний день / и ты сидишь и ждешь / никого уже непонятно кого… (Срывает наушники.) Я должен бежать чтобы остаться на месте. Врать чтобы верить. Кричать чтоб смириться смирись мирись мирись и больше… кричать чтоб найти покой и покончить со всем разом. Не сразу а постепенно сперва немного потом еще и еще чуть-чуть и вот рука уже не дрожит и все кажется в порядке вещей. Стоит только привыкнуть и все будет хорошо. Стоит только привыкнуть что вокруг бессмысленная гребаная пустота. И тогда все нормально. Нормально не работать не ходить в школу Повторяй Это нормально это нормально. (Поет.) И вот еще одна слеза распалась / стекает по щеке / уходя я брошу все / все сотру ацетоном / особенно то что нельзя забывать… (Выключает музыку.)

50)

А. Я больше не знаю какой сейчас день вторник суббота ли да вообще неважно уже все это. Я как вжатая выключенная кнопка. И приходит день когда я не могу встать с кровати лежу и ненавижу себя. А на следующий день ношусь как безумный ненавижу все и всех вокруг мечтаю чтобы кто-нибудь задел меня сделал мне больно дал мне повод ударить в ответ смастерить бомбу и подорваться на ней или разнести к черту риксдаг потому что всем вокруг наплевать хотя это мы своими руками создали мир в котором нашим детям больно. Сериалы реклама все твердят в один голос Это часть молодежной культуры Замори себя голодом Обкурись обколись до смерти Лови момент плевать на будущее и чем шире я открываю глаза чем больше смотрю вокруг тем чаще замечаю этот взгляд взгляд какой был у моего сына замечаю всех тех кто оступился анорексия булимия наркотики самоубийства изнасилования психические расстройства но почему же черт возьми никто ничего не делает почему все молча наблюдают за тем как совершенно обычные люди уходят на дно гибнут. (Пауза.) И я понимаю что говорю сам с собой. Квартира пуста. Я один и я не понимаю как взрослеть в этом мире дожить до двадцати и не загнуться.

51)

В. На часах двенадцать и я просыпаюсь опять сам не знаю где. Семь безжизненных тел разбросано по квартире спят как мертвые орет МТV воскресенье и я не понимаю даже зачем я открыл глаза может я просто сплю и мне снится что Хассе вернулся и все как раньше все как всегда Туса в полном разгаре… но нет это не сон я не сплю Хассе стоит передо мной и Чего ты пришел что ты тут забыл но он молчит просто хватает меня уводит в единственное место где мы можем побыть одни в наш бар с девчонкой которая молча подает кофе и не знаю сколько времени мы просто сидим молча. Пока я вдруг не вспоминаю. (Пауза.) Она умерла. Говорю я. Йонна блин умерла реально. А я… да субутекс чудодейственное средство. Нормальные дозировки и ты знаешь чего ждать и не надо полагаться на слухи сколько порошка как подействует. И твои чувства мертвы. Внутри пусто. Ничего нет. Ты холоден. Мертв. Мертв хотя продолжаешь дышать.

И Хассе. «Мне теперь вообще все по фигу» говорит он уставившись на солнце «хотя я ни на что не променял бы те первые месяцы потому что в моей жизни этого уже никогда не будет но этого уже не вернуть с тобой тоже так» говорит Хассе говорит человек который когда-то мог довести меня до истерики. Словно другая жизнь когда мы еще смеялись вместе. «Не знаю смогу ли я соскочить но я должен попробовать» И добавляет почти набожно «Попробуй и ты» дает мне телефоны мест где помогут оклематься передохнуть неделю-другую пока ждешь своей очереди на госпитализацию и кажется что очередь никогда не кончится и я едва успеваю подумать Тебе-то чего чего ты так печешься обо мне как он объясняет. «Потому что мы умирали вместе».

52)

В проходит детоксикацию в клинике, А пришел его навестить.

В. Привет.

А. Тебе лучше?

В. Да… все в порядке.

А. Я подумал… все-таки хорошо, что ты здесь. Хорошо, что какое-то время не будешь… Сколько ты тут пролежишь?

В. Две недели. Если выдержу. Тоска тут смертная. Только телик смотреть.

А. Все равно это хорошо. Мама тоже отдыхает, а я… я подумал… мне могут дать больничный на месяц. Я подумал… если тебя через две недели отпустят – может, потом мы могли бы… съездить куда-нибудь. Вместе где-нибудь пожить спокойно. Что скажешь?

В задремал.

А. Что с тобой?

В. Ничего. Все в порядке.

А. Прости, мне очень жаль.

В. Чего?

А. Я про Йонну.

В. В смысле? Что она умерла?

А. Знаю, мы с ней не очень ладили, но мне очень жаль.

В. Ты знаешь, как она умерла?

А. Могу себе представить.

В. Ты вообще не можешь себе представить, понял?

А. Но я могу представить себе человека, который умер. И могу представить себе того, кто остался в живых.

53)

Музыка. The Cure. «Fight Fight Fight».

А. За окном весна. Щебечут птицы. Жизнь просыпается. Солнце светит сквозь свежую, только что пробившуюся листву. Делаю глубокий вдох, пытаюсь вспомнить счастье, которое испытываешь после еще одной пережитой зимы, но останавливаю себя, чувствуя, как слеза пытается пробиться на поверхность, да еще увлечь за собой себе подобных, чтобы вместе скатиться по моим щекам. Забудь об этом. Нет, не забывай. Забудь. Не забывай. Тихо! (Пауза.)