Доман Новаковский - Кетчуп Шрeдера Страница 2

Зараза, про тебя правду говорили…Shit!

Входит КАСЯ, вносит кофе. Ставит, улыбается и выходит. КЛИМЕК пробует кофе, допивает виски, снимает пиджак, ослабляет узел галстука, треплет себе волосы. Осматривается с отсутствующим видом. Делает глубокий вдох, смотрит на кетчуп.

Нет, я не сдамся! (Наливает виски, выпивает.) Будущее принадлежит мне! Порошки, порошки… (Как бы декламируя.) Белейшая, снежная стирка, стирка белая как смерть… Обычный порошок? «Обычный порошок – позор на всю Европу! Обычный порошок мы посылаем в жопу!» Ха! Порошки, черт побери! Уже так близко! Вот бабки повалят! Меньше чем за год рассчитаюсь за машину… (Женским голосом.) Доченька, вечно ты пользуешься обычным порошком?! Господи, как я могла родить такую бестолочь! (Нормальным голосом.) Нет, или так… (Резким женским голосом.) Доченька! Ты пользовалась обычным порошком? Ах, ты шлюха! Молчать, дрянь, к стенке! Взвод, целься… Огонь! (Мужским голосом, декламируя.) Таким будет конец каждого, кто не пользуется нашим великолепным, дешевым порошком!!! Very funny…

КЛИМЕК ходит по комнате.

Думай, Климек, думай!!! Бог тебе помогает, думай!!! (Думает.) Кетчуп Шредера… Кетчуп Шредера… «Кетчуп Шредера – в каждую кухню…» «Твой старый кетчуп кишки разъедает – кетчуп Шредера жизнь продлевает!» Ах, зараза, бред какой-то… Лирика, лирика… Я покажу этим подонкам, кто здесь истинный творец! (Наливает, пьет, встает, подходит к окну.) Это будет не кампания – нокаут! Весь народ зальется кетчупом! All you motherfuckers!!! Все будете жрать кетчуп! Я вгрызусь в ваше подсознание, вопьюсь клыками вам в душу!!! Fuck!!!

КЛИМЕК прислоняется к оконной раме, с тоской смотрит в окно, вздыхает, возвращается к столу, отставляет кетчуп, наливает виски, встает к окну, пьет. Смотрит вдаль.

Неужели орел сломает себе крылья на двухстах граммах томатной пасты? Паста! Идиотское пюре и… (Читает.) Стабилизатор Е-412!!! Пюре против гения! (Садится к компьютеру, думает, хватается за голову.) Боже, какая пустота! (Смотрит на кетчуп.) Хочешь войны? Пожалуйста, ты ее получишь! Ну? Скажи что-нибудь, ты, кучка красного говна! Что, молчишь? Да кто ты по сравнению со мной, жалкая красная масса! Не таких мустангов объезжали! Молчишь? Продукт вырождения прогнившей западной цивилизации! (Отталкивает кетчуп, начинает смеяться, хватает телефонную трубку, набирает номер, бросает трубку.) Нет, Анка… Нет… (Садится к компьютеру, думает, декламирует эротичным женским голосом.) Ох, кетчуп Шредера, ммм! С тех пор как ты купил мне кетчуп Шредера, я вполне обхожусь без тебя, ты больше мне не нужен! (Встает, говорит нормальным голосом.) Кетчуп Шредера, кулинарное удовлетворение! (Женским голосом.) Знаешь, мама, наш Мачек теперь великолепно засыпает! С тех пор, как мы купили ему кетчуп, он спит как грудной младенец! (Мужским голосом.) Кетчуп Шредера! Психиатр принимает до восемнадцати часов! Ха-ха-ха…

КЛИМЕК садится, прячет лицо в ладони. Наливает виски, пьет. Тупо смотрит в стену. Раздается стук. КЛИМЕК прячет виски, машет рукой, «разгоняя испарения».

Войдите!

Входит РЫСЕК. КЛИМЕК встает. Они радостно здороваются.

РЫСЕК. Привет, старик! Сто лет, правда?

КЛИМЕК (восхищается свитером РЫСЕКА). Настоящий медвежонок! Будто только вчера расстались! Ни капельки не изменился!

РЫСЕК. Зато ты… Это вправду твой кабинет?

КЛИМЕК скромно улыбается.

Меня такая герла сюда доставила! (Рассматривает кабинет и КЛИМЕКА.) А ты взлетел наверх, ну, ну…

КЛИМЕК. Да ты садись!

РЫСЕК. Так мы не идем в… паб?

КЛИМЕК. Понимаешь… не получается… Мне еще надо немного поработать…

РЫСЕК (опечалившись). Тогда как? В другой раз?

КЛИМЕК. Да ты что? Ведь годовщина? А здесь тоже cool. Здесь и выпьем.

РЫСЕК. Тебе можно пить на работе?

КЛИМЕК. Ну… так… Только, понимаешь – по-бизнесменски! (Вопросительный взгляд РЫСЕКА.) Знаешь… По быстрому выпить, по быстрому схалтурить, по быстрому протрезветь. Time is money, yeah, yeah, yeah! Мне утром надо быть в порядке… Даже очень ранним утром!

РЫСЕК. Я тут принес… (Вынимает бутылку дешевой водки.)

КЛИМЕК (стараясь скрыть отвращение). Cool! Супер! Может, вдохновит меня, как знать… (Прячет водку, достает виски.) А что, если начнем с этого, а? Честно говоря, я тут уже немного себе позволил…

РЫСЕК. Ну, ну! Вот бы и мне так, в школе…

КЛИМЕК. По-прежнему чужие дети?

РЫСЕК. Нет, старик. Теперь уже чужая молодежь. Лицей.

КЛИМЕК (наливает виски). Преподаешь в лицее? А ведь, кажется, только что нас самих там учили, да? (Показывает на виски.) Нравится?

РЫСЕК (иронически). Как тебе сказать… Редко пробую. Такой пузырь – это, наверное, не меньше сотни, так? Старик, моей зарплаты хватило бы на восемь таких.

КЛИМЕК. А что? Трата была бы с толком! Восемь таких на месяц вполне достаточно! (Оба смеются.) Ну так как? За что пьем? За здоровье поэтов?

РЫСЕК. За здоровье бывших поэтов!

КЛИМЕК (выпив). Ты больше не пишешь?

РЫСЕК (указывая на виски). А, знаешь, мне как-то средне, не слишком…

КЛИМЕК. Средне… Средне! Ведь класс-то средний, так? Можно себя и приучить…

Оба смеются. КЛИМЕК наливает.

РЫСЕК. Давай наверстаем сегодня, а? За все эти годы! Как приналяжем…

Пьют.

Затемнение.

ДЕЙСТВИЕ III

Кабинет КЛИМЕКА. Бутылка виски почти пуста. КЛИМЕК и РЫСЕК – уже заметно пьяны.

РЫСЕК. Клим, чего ты сравниваешь! Что я, не вижу! Ведь твой прикид стоит дороже моей тачки! Так что не ври, что мне завидуешь! Чего мне завидовать? Ну, чего?

КЛИМЕК (смотрит на кетчуп, потом на Рысека). А ты правда не помнишь, что тогда, в Новой Соли, я был третьим?

РЫСЕК. Помню, теперь вспомнил. А… Постой, а где же ты победил?

КЛИМЕК. Нигде.

РЫСЕК. Нигде?

КЛИМЕК. Вторым я был в Костомлотах, ну и тогда, на том challeng'е Молодых Пегасов в Клодзке. И еще раз – третьим, как раз в Новой Соли.

РЫСЕК. И нигде не выиграл? Серьезно? А сколько было тех конкурсов, я думал – каждый где-нибудь да победил…

КЛИМЕК. А я нет.

РЫСЕК. Ну, тогда ты должен выпить… (Наливает, оба пьют.) Ты всегда писал как хотел, а я старался написать так, чтобы членам жюри понравилось.

КЛИМЕК. Не гони! Просто ты был лучше, и привет!

РЫСЕК. Где там… Я тогда так тобой восторгался…

КЛИМЕК. Опять гонишь… Но давай, гони дальше, я с удовольствием послушаю…

РЫСЕК. Еще как! Я же тогда получал награды, а у тебя была Марыля.

КЛИМЕК. Та толстая? С прыщами?

Оба впадают в шутливый тон.

РЫСЕК. Не гневи Бога, паршивец! Она была божественна!

КЛИМЕК. Они все были такие. Божественные, толстые и прыщавые… Грубые свитера, большие сиськи…

РЫСЕК. Да… Наши музы…

КЛИМЕК. Хранительницы священного огня, сердца и гения. Преданные фанатки молодых поэтов и философов. Слушай, а почему у них у всех были прыщи?

РЫСЕК. Они брали на себя темную сторону наших талантов!

Оба смеются, пьют.

КЛИМЕК. Один стих – один прыщ. А клерасила тогда не было!

РЫСЕК. Смейся, смейся… У моей Баськи до сих пор прыщи…

КЛИМЕК. Перестань писать, тогда пройдут.

РЫСЕК. Я давно уже перестал…

КЛИМЕК. Жаль. Ты был неплох.

РЫСЕК. Мы оба были.

КЛИМЕК. Что ж. Это правда. Мы жили азартом. С конкурса на конкурс, жизнь в пути…

РЫСЕК. Только… видишь ли… Уже тогда все говорили, что только ты чего-нибудь добьешься… И были правы, ведь так?

КЛИМЕК. Были…

РЫСЕК. Твои стихи были такие… свободные, такие бескомпромиссные… Ты всегда оставался собой, не позволял собой помыкать…

КЛИМЕК (задумчиво). Это правда… Я был собой, не шел на компромиссы… (Вздрагивает.) Что ж, я и сейчас остаюсь таким… А знаешь, это очень важно, – здесь так легко скурвиться… К тому же, что ни говори, я продолжаю оставаться в сфере искусства, такого… ну, больше мультимедийного…

РЫСЕК. Ты помнишь как было в Клодзко… а Клапчинского?

КЛИМЕК. Еще бы! Мой главный успех! Тогда выиграл Росяк, а Клапчинский уже имел гарантированное второе место. Он такую поэму вывалил им, для них это было как взрыв постмодернизма…

РЫСЕК. Да, помню, то был, кажется, ответ на всю немецкую поэзию девятнадцатого века, особенно досталось Гейне…

КЛИМЕК. Нет, речь шла, по-моему, о Фаусте… Да, точно, это был Гете…

РЫСЕК. Неважно, Во всяком случае, он уже принимал поздравления, а ты его на последних секундах – бац! Хокку! Был настоящий шок, правда? Хокку… Все эти восточные единоборства тогда еще не были в моде, а все равно сработало!

КЛИМЕК. Еще бы! Шок! Нокаут!

РЫСЕК. Да, точно – нокаут! Клапчинского вынесли с метафизического ринга ногами вперед. Насколько мне известно, он так больше и не поднялся.