Евгения Романчук - Остановись (сборник рассказов) Страница 31

Я снова переворачиваюсь на другой бок, прерывая этот бредовый сон и мысленно умоляя небеса перестать мучить меня какими-либо сюжетами, где можешь появиться ты. Однако моя бурная фантазия никак не унималась.

Я проспала практически двое суток. Лишь периодически открывая глаза, я наблюдала потолок, рисунок которого мигом напоминал мне о том, где именно я нахожусь. После чего я, снова ограждая себя от реальности, проваливалась в сон, где ты встречал меня в роли еще более неординарной, чем все предыдущие.

Иногда просыпаясь, я замечала Ольгу сидящую на кресле возле моей кровати с ноутбуком на коленях. Она что-то печатала. Монотонный звук нажатия клавиш действовал на меня с еще более усыпляющим эффектом. Заботливая соседка не забыла поставить в известность моего начальника о том, что я внезапно простудилась, из-за чего на ближайшие пару дней мне спокойно выделили отгулы.

Когда я, наконец, проснулась для того, чтобы поднять себя с постели, я почувствовала, как у меня ломят кости и чудовищно болит голова. На часах было начало пятого. За окном лил дождь. «Сегодня небо плачет вместе со мной», — подумала я, перемещаясь на кухню. Не зажигая свет, я включила электрический чайник и села на подоконник. В предвкушении горячего кофе я принялась наблюдать за постепенно отмирающей ночной тьмой. В доме напротив освещалось лишь одно окно. По-видимому, у кого-то была бессонница.

Честно признаться, я весьма удивлена своим разбитым состоянием и крайне шокирована собственной реакцией. Я никогда бы не подумала, что я могу позволить себе быть настолько слабой. Растерянность и внутреннее опустошение в один голос кричат на меня. Я чувствую себя маленьким, выброшенным на улицу котенком, который мечется по сторонам, не понимая, что ему делать дальше. Ведь еще недавно было тепло, уютно и так спокойно, а сегодня невыносимо холодно, и это совсем не из-за поднявшегося ветра и по-утреннему недружелюбного дождя.

Весь рабочий день прошел в каком-то тумане. Глаза были на мокром месте. Я делала механические движения, абсолютно бездумно и безразлично. Постоянно подсвечивала экран телефона, проверяя, не звонил ли ты. Но список входящих вызовов был пуст. Я с ужасом поняла, что как оказалось кроме тебя мне и звонить-то стало особо некому, и вот в момент, когда ты покинул мою жизнь, мне в ней стало чересчур тихо. Перерыв я провела в непривычном молчании, гуляя по набережной и наблюдая за беззаботно плавающими утками. Впервые за все время моего существования я не отказалась бы поменяться местами с этими пернатыми, продолжительность жизни которых не больше тридцати лет.

После работы я зашла в супермаркет в надежде поднять себе настроение чем-нибудь вкусненьким. Однако оказалось, что в период глубокой депрессии даже шоколадные конфеты меня не радуют. Поэтому, бестолково перемещаясь из одного отдела в другой, я взяла бутылочку воды «Aquarte» и земляничный Orbit. Добравшись домой и полчаса пощелкав каналы скучного телевизора, я отправилась спать с повисшим среди недоуменных мыслей насущным вопросом — «неужели так теперь будет всегда?».

Снова выходной. Я хожу по квартире, плавно перемещаясь из одной комнаты в другую, не зная, куда себя деть и чем заняться. У меня создается такое впечатление, будто мне удалили какой-то маленький, но жизненно важный внутренний орган, без которого теперь я не способна нормально функционировать. Все вокруг мне кажется каким-то другим: бесцветным, пресным, банальным и скучным. Музыка вдруг стала чрезвычайно плаксивой, фильмы слащавы, а книги эмоционально однобоки. Вещи, которые раньше сводили меня с ума своей притягательностью, сегодня не представляют для меня ни малейшего интереса. Я изменилась. Смотрю на себя в зеркало и вижу сплошную безликость, разбавленную гигиенической помадой розоватого оттенка и дневным кремом с запахом алое. Мне приходит в голову мысль о том, что, потеряв тебя, я теперь элементарно не в состоянии отыскать себя. Меня пугают собственные выводы. Я перестаю себя ощущать. Мне нужен воздух. Оставив входную дверь нараспашку, я босиком выбегаю на улицу.

Первый час бодрствующей субботы в разгаре ночи. Я в самом дорогом клубе города в компании малознакомых мне людей пью водку с бывшим коллегой по работе. На столе из закусок остались только сомнительного вида селедка, несколько кусочков голландского сыра и кружечками нарезанные соленые огурцы, которые стремительно поглощает какой-то парень в рубашке с бабочкой, сидящий справа от меня. Я не успеваю следить за собственной рюмкой, которую то и дело ожидают в воздухе подобные ей фужеры для ритуального звука звенящего стекла. Тосты уже никто не произносит, все поводы давно испиты. Меня огорчает выведенная закономерность: чем чаще я пью, тем больше я понимаю, как же сильно я хочу к тебе. И кто сказал, что алкоголь помогает забыться? Он не то что не спасает, он просто-напросто заостряет твое внимание на конкретном объекте, стирая все постороннее и заставляя тебя мечтать о том, чтобы тебя прямо здесь на месте пристрелили, избавляя от неизбежной боли.

В зале со слабой вытяжкой очень накурено, но меня это не смущает, поскольку я сама сижу с сигаретой в руке. Жадно обхватывая фильтр губами, я ощущаю в горле горечь никотина. Сегодня мне не хочется думать о своем здоровье — оно и без того достаточно хорошо пошатнулось в последнее время. Звучит песня Дэвида Гетта «Titanium». Я поднимаюсь из-за стола и ватными ногами пробираюсь к танцполу. В глазах все плывет. Голова кружится в ритме музыки, но мне удается сохранять равновесие. Кто-то совершенно чужой обхватывает меня за талию, подталкивая к себе, задает такт и, прошептав что-то совершенно неотчетливое, нежно целует меня в ухо. Я невольно улыбаюсь, наблюдая, как с потолка начинают сыпаться хлопья сверкающей пены. На небольшой мостик за спиной ди-джея выходят полуобнаженные девушки, как вдруг я резко отталкиваю своего партнера по танцу, с горечью осознавая, что кто бы ни был этот таинственный незнакомец, он все равно никогда не сможет стать тобой. Игнорируя какие-либо восклицания, адресованные мне вслед, я возвращаюсь к столику, прошу официантку вызвать мне такси и напоследок закуриваю очередную сигарету.

В машине пахнет цветочным освежителем. Негромко играет радио, отбивая гитарное исполнение композиции Моцарта под названием «Музыка ангелов». Я закрываю глаза, и тут же появляешься ты. С разноцветными шариками ты встречаешь меня на перроне возле десятого вагона Киевского поезда точь-в-точь как прошлой зимой прямо в канун Рождества, когда я возвращалась с утомительной командировки. Ты ослепительно привлекателен в своем новом пальто и сером шарфе, который я тебе связала на годовщину нашего знакомства. Я замечаю, как блестят твои глаза, когда ты мне улыбаешься. Я кидаю сумку на асфальт и окунаю тебя в свои объятья, мысленно растворяясь в отзвуках самой желанной фразы на свете «я так соскучился по тебе».