Парни из другого мира - Дмитрий Андреевич Качалов Страница 6

Конечно, все это нужно было видеть и слышать непосредственно, но я как мог, старался передать весь тот обьем позитивных эмоций, которые в свое время подарил нам Подвалыч. Ни с одним преподавателем в нашей школе, пожалуй, не было связано столько историй, как с Ним.

P. S. Для всех нас не секрет, что Подвалыч был любителем смачно пердануть, а после этого свалить это на тех, кто был рядом с ним в данный момент, то есть на нас, ну естественно, по-свойски. С остальными он вел себя более чем прилично. Мы, конечно, не обижались за это на него, наоборот, это всегда являлось предметом дикого «угара» для нас. Одна из самых запомнившихся историй связанных с этим была такова… Когда Подвалыч в свойственной себе манере копался в своей машине, по нему полз какой-то жук, это заметили мои товарищи, и спустя какое-то время Подвалыч перданул так, что жук улетел с него восвояси.

Как ветеран Вьетнама в беса стрелял

«Джонни, они на деревьях!»

«Взвод» (Platoon. 1986)

Дед моего товарища Ермолая — личность очень незаурядная. Настоящий советский мужик — работяга, который не отказывает себе иногда употребить веселящего зелья. Ермолая он любит тоже по-своему, как полагается суровому деду, иногда вставляя в диалог с любимым внуком нецензурную брань — тот самый язык, на котором разговаривают мужики.

И вот, однажды, когда в очередной раз бабай («дед» на Татарском языке, так его обычно называет Ермолай) решил поучить своего внука уму разуму, перед этим употребив энное количество веселящего зелья, он дал ему строгое наставление, сказав: «Смотри в оба, иначе тебя подставят, так подставят, что х*й петухом запоет!». Затем он долго и сложно рассуждал о бытии и тяжелой мужицкой доле в этом бренном мире, как вдруг замолчал.

Спустя какое-то время, он будто бы проснулся, вновь пришел в себя и выдал фразу, от которой, даже искушенный в философских беседах с бабаем Ермолай был обескуражен — он внезапно грозно сказал: «Я во Вьетнаме был!».

Расспрашивать об этом неизвестном моменте его биографии Ермолай не отважился, а после того, как эту историю он поведал нам, мы решили, что речь идет о военном конфликте во Вьетнаме. После этого случая дед Ермолая стал для нас и вовсе легендарным персонажем. Надо добавить, что эта их беседа была заснята Ермолаем на камеру его телефона незаметно для ничего не подозревавшего бабая. Затем мы еще долго потешались над данной хроникой Вьетнамской войны.

Следует добавить и пояснить, что шутки про Вьетнам, а, конкретнее, про войну во Вьетнаме, были для нас одними из любимых. Никто не помнит точно, с чего они начались, но некоторые из нашей компании считают отправной точкой данных шуток тот момент, когда один бывший ученик нашей школы, любил сильно раскачиваться на качелях, а затем резко спрыгивать с них и в полете кричать: «Вьетнааам!!!».

Что именно было смешного в данном действе, объяснить сложно, но это нас очень веселило. А сейчас весь интернет пестрит мемами (смешными картинками) на тематику Вьетнамской войны.

Затем мы посмотрели несколько фильмов про войну во Вьетнаме, такие, как: «Взвод» (Platoon. 1986) режиссера Оливера Стоуна, «Цельнометаллическая оболочка» (Full Metal Jacket. 1987) Стэнли Кубрика, легендарный «Апокалипсис сегодня» (Apocalypse Now. 1979) Фрэнсиса Форда Копполы; и шутки про злосчастный Вьетнам твердо вошли в нашу обыденность.

Так вот, однажды теплым летним вечером мы пошли по приглашению Ермолая в баню к его деду. Его дедушка с бабушкой жили в частном доме неподалеку от путей железной дороги, в Татарской Пишле. Бабай, как мы от него и ожидали, все время хохмил над внуком, не стесняясь в выражениях, но делал это, безусловно, с любовью. Так как он держал дома баранов, то с серьезным досадным тоном подшучивал над Ермолаем, говоря: «Ээх б**дь, как бы ты баранов моих тут не в***ал!».

Наконец, мы дождались, баня была истоплена. Зайдя в нее, мы, естественно сразу начали чудить. Игнат взял веник и стал им махать в разные стороны, как тут же «случайно» задел горящую лампочку в предбаннике. Стекло от нее естественным образом разлетелось в разные стороны, в основном, нам под ноги.

А, так как мы были голые, то дальнейшее нахождение внутри становилось весьма опасным, потому что потухший свет осложнял возможность подмести с пола битое стекло.

Ермолаю пришлось выйти из бани и сообщить бабаю о происшествии. На что тот, естественно, обрушил красочный букет нецензурной брани в нашу сторону, но затем остыл и сказал, что он отключил электричество и велел выкрутить нам оставшуюся часть разбитой лампочки. Заняться этим пришлось виновнику произошедшего. Нехотя Игнат потянулся ее выворачивать. Внезапно его передернуло, он вскрикнул и изматерился. Оказалось, что электричество все-таки не отключено и поступает в сеть.

Мы все дружно поржали над случившимся и стали собираться на выход. Дальше бабай решал проблему уже сам. Когда после непродолжительного нахождения в бане, мы сидели во дворе дома, уже был виден оранжевый закат над железнодорожными путями, чувствовался приятный запах костра. Этот вид добавлял атмосферности и так интересному вечеру. И тут Ермолай вспомнил историю о том, как однажды его дед пошел париться в баню.

Возможно, дед был тогда под действием зелья, но эту историю он знал со слов самого бабая, так, что более детальных подробностей узнать не получилось. Так вот, зайдя в баню, бабай мягко говоря, был весьма обескуражен тем, что увидел сидящего на трубе рогатого черта. Но ветеран Вьетнама был искушенным в боях человеком, так что, его реакция была «вполне очевидной», он выбежал из бани и побежал домой… за ружьем.

Зарядив ружье, бабай тут же вернулся и, пока бес еще был на своем месте, выпустил в него залп картечи, попав при этом прямо в трубу. Все закончилось тем, что из трубы валил густой и едкий черный дым, а беса больше никто не видел…

Яйцеголовый

На улице Ленина неподалеку от нашей школы находится клуб имени Ухтомского. В то время он был еще рабочий, там проходили различные культурные мероприятия, будь то концерты или театральные представления, иногда приезжали различные выставки. Мы часто ходили туда с классом.