Сергей Сакин - Больше Бэна Страница 11

— There're some persons who just take these phones and sell'em out of UK.

Sob. — What? Really?!

— Yeah, it's true.

Sob. — But.. It's illegal! I wonder if they're not prosecuted by smhow?

— Yes, sure… [11] И тут начинается троцкизм с большой буквы Т. Румын врет напропалую, нагло и беспардонно. Рассказывает о том, что мошенников вроде нас навсегда лишают всего, начиная от въезда в Шенген и кончая потенцией. Не следует тебе, румын, думать, что ты умнее всех. Мы едва сдерживаем смех.

Потом звонки домой. Долго разговариваем со всеми родными и близкими. После чего следует серия гениальных краж, часто из-под носа продавцов.

Алкоголь нам необходим для того, чтобы перестать грузиться. Искаженные помехами голоса родителей, сестер, Насти, Кати, Стекса и всех, всех, всех проходят по сердцу наждаком…. Ничего, мы скоро увидимся…

Крадет, в основном, Соб., т.к. у меня несоответствующий прикид. Вечер — в кал. Ночуем на лестнице.

ДЕНЬ ПОСЛЕ Х/З КАКОГО

Руки дрожат, потому что меня обуревают эмоции столь сильные, что, боюсь, описать я их не смогу (это моя обычная фобия, быть может, Вы уже успели это заметить). Сегодняшний день занимает первое место в рейтинге Дней В Лондоне Двух Подонков. События происходили поистине эпохальные.

1) Мы самостоятельно навели мосты с криминальным миром Лондона.

2) Нас сняла чикса из Канады

3) Мы познакомились с очередной Глыбой, на сей раз африканского происхождения

…Но обо всем по порядку. День этот начался как обычный, серый, дождливый лондонский день. Плохой….день…. Проебался Арт. со сканнером, магазин, скупающий сотовые, оказался закрыт. Таким образом, мы оказались на лондонской окраине, под моросящим дождичком, без денег и без возможности вписаться в метро (мтрсрт., запаливший наш брусиловский прорыв через турникеты на выходе, встал на входе, догадавшись, что мы скоро пойдем обратно, и упорно не желал никуда уходить с поста номер 1).

Тут я в очередной раз не могу не пробить Аллилуйю своей сообразительности. Украв газету «LOOT» (что-то типа «Из рук в руки») я начал штудировать объявления о продаже/покупке оргтехники. Вскорости нашлось требуемое: «Покупаю сотовые телефоны компании 1-2-1». Несколько настораживает, правда, наличие еще нескольких строчек в объявлении, из которых следует, что данная фирма готова также приобрести Ваши часы, калькуляторы, изделия из драг-металлов, и т.д.., удивляет многопрофильность данного синдиката. Звоним, договариваемся о встрече. Встреча назначается нам на Илфорде, это Ист-Энд (там же, где и рохульские Мытищи). Ехать туда далеко и морочно, метро и электричка, И Бруда даже пару раз предается унынию. Я его утешаю: «Нет таких крепостей, которых бы не брали большевики, нет таких городов, которые бы не сдались подонкам». Все кордоны многочисленных на нашем пути ticket-check'ов брались с боем, и вот мы у цели. Снова связываемся с абонентом из объявления, спрашиваем дальнейших инструкций. Пунктом первым из них было перейти на неработающую платформу и дойти до конца по ней. Последовав инструкции, мы в сгустившейся тем временем темноте видим два силуэта, приближающихся, почему-то НЕ со стороны входа/выхода со станции. Представившись, два молодых человека из породы ген-мусора выводят нас со станции через какой-то тайный лаз. Наконец-то мы увидели людей (?), которые тоже не платят за транспорт! Это внушает доверие, ребята нашей закалки!!

Зайдя в какой-то не освещаемый закоулок, колодец из закопченных кирпичных стен лондонской окраины, мы открыли торги. После утомительной, но ПОБЕДА ЗА НАМИ! дискуссии, сопровождавшейся пальцовками и приседаниями в позу орла, мы достигли ценового компромисса. Один из скупщиков краденного (теперь понятно многообразие товаров, желаемых им быть приобретенными: он бы купил даже подержанные зубочистки, если бы их перед этим украли) отправляется за деньгами, а со вторым мы коротаем время за безбожным троцкизмом — хвастаемся своими методами совершения мелких преступлений и афер.

Открывается окно на втором или третьем этаже, и чьи-то щи пугливо высовываются, чтобы пропалить нас. Я прикидываю нас со стороны и не могу сдержать ухмылку — все, докатились. Мы являем собой оживший кадр из фильмов типа «Не грози Южному Центру..», «Король города» и т.д.. На корточках сидит мелкая преступная шушера, о чем-то темпераментно спорит, угощает друг друга сигаретами (для Англии это — полный сипец), ждет преступника покрупнее, чтобы он отстегнул нам LV.

…..Расстаемся, довольные собой… В кармане у нас невиданная доселе сумма в 50 фунтов, бесчестно добытых. Разумеется, тут же отправляемся по злачным местам Лондона, точнее в СОХО. И, шатаясь среди сутенеров и торговцев наркотой, оказываемся обласканы некоей особой ж.п., более того, внешность ее по здешним масштабам была более чем симпатичной!!! Слово Бруде:

Причем она сама к нам подвалила, стрельнула сигу, а потом сразу — Можно я присяду? Конечно можно, радость ты наша! Сп. даже метнулся за пивом (Купил!!!). Чикса оказалась канадской подданной, мечтающей занять место матери ТЕРЕЗЫ: «Smb is to care about homeless and poor people» («Кто-то же должен заботиться о бедных и бездомных»). Солнце ты наше незакатное, а ты как раз по адресу! В щщах возникают мысли: … ночлег…горячая еда….развод на ловэ…лыжи, в конце-то концов, а то бивни уже пробивают крыши вагонов в метро!! Срочно ищем какой-нибудь клуб. Тина (так себя отрекомендовала чикса) тем временем подливает масла в огонь: i've heard, russian men are very, very sexy! Одна проблема — 10.30, алкоголь уже перестали продавать (такой вот гуманный английский закон, заботящийся об отсутствии похмельных синдромов у нации по понедельникам), а мы абсолютно трезвые!!!, притом, что Тина тоже трезвеет на глазах, хотя и продолжает заваливать нас комплиментами: Сп. врет, что у него прекрасный английский, а мне — что я красивый.

Преамбула затягивается, почему-то в центре города не можем найти ни один клуб. Нам становится несколько не по себе, да и Тина сбавляет обороты — Сп., желая доказать, что мы действительно обделенные, выкладывает ей такие подробности нашего существования, что на лице Тины проступает сомнение относительно нашего (или ее) рассудка, а заодно и рассудка матери Терезы, которая заботилась о таких гадах.

КЛУБА НАЙТИ НЕ МОЖЕМ!!! Решаем сдуру проехать одну станцию. (С Лейстера — на Пикадилли). В метро добрый мауп, наблюдавший наше просачивание через турникеты, одаривает меня детским проездным. Все в восторге. Вот только через пять минут его приходится отдать Тине, т.к. Сп. поймал метростр. с ее проездным. Бруда, извини, но ты попался как ссаный лох!!! Вспоминать стыдно. Находим наконец-то какой-то отстойник с х*?%евой музыкой. В углу сексуально изгибаются мулатки, правда, вместе с мулатами. Тина тоже начинает изгибаться, правда, получается это у нее гораздо хуже. Мы же не испытываем ни малейшего желания дергать себя под эту дребедень, тем более в трезвом виде. Гарантий, что после закрытия клуба нас впишут — и трахнут! — никаких..

Чешем щи, после чего смущенно и, стараясь не глядеть друг другу в глаза, бросаем нашу новую знакомую и отваливаем из клуба…

…..Как щуры с «Титаника». Идем в крайне мрачном расположении духа, пинаем попадающийся под ноги скам. Как так вышло?! Но, ДА!! Чиксу на улице здесь снять можно. Однако есть ли что-то более нелепое, чем зацепить чиксу, а потом от нее же смыться. Что с нами такое? Отвыкли, что ли?

Занятые такими невеселыми мыслями, мы спускаемся под землю в районе Ковент Гардена и слышим звуки музыки, на которые идем, как те же щуры. Когда за очередным поворотом мы, наконец, увидели источник звуков, мы на секунду застыли, встретившись с волнами, нет, шквалами энергии, бушующей вокруг.

….Вообще, лондонские подземные музыканты — явление уникальное. Вся современная музыка — это на 60% видеоряд. Клипы, спецэффекты на концертах и т.д.. А без этого даже такие мумии, как Роллинг Стоунз, теряют половину своей энергии. Музыканты же подземки — это гитара, голос — и все. Может, еще и мимика. Но выдают они настоящий рок-н-ролл, это тот драйв, под который ноги начинают танцевать помимо своей воли. Что характерно, исполняется в лондонской подземке в основном классика — «Тутти-Фрутти», «Рок эраунд зе клок», реггей, конечно. Голос и гитара. И стенобитный рок-н-ролл.

Брайан, которого мы увидели за поворотом, был негр. Точнее, ниггер. Точнее, original niga. Так он, во всяком случае, отрекомендовал себя сам при личном знакомстве. ICE-T сгодился бы у Брайана дома не более как подметальщик полов. Описать его мимику и голос — проблематично. Скажу так: люди, услышав его, останавливались, как и мы. Таким образом образовывался танц-пол, вступив на который, уйти уже было нельзя. От Ковент Гардена отъезжали пустые поезда. Все слушали Брайана. Девушки (совершенно левые белые девушки, просто проходящие мимо) вешались ему на шею. Мужчины опорожняли свои бумажники в чехол его гитары, валяющийся на полу. При исполнении «Ноу вумен — ноу край» раздавались всхлипывания. ВСЕ ПЛОХИЕ МЫСЛИ УЛЕТУЧИВАЛИСЬ, КОГДА БРАЙАН ПОТРЯХИВАЛ СВОИМИ ДРЕДАМИ И БЛЕСТЕЛ ГЛАЗАМИ. СИЯНИЕ, исходящее от него, ОТ НЕГО БЫЛО ТАКИМ ЖЕ БЕЛЫМ, КАКИМ ЧЕРНЫМ БЫЛ ОН САМ. Подумать только, что знакомство с таким челой мы могли потерять, если бы остались с этой дурой в этом дурацком клубе.