Игорь Рыжов - Питерский битник Страница 12

Пару раз подпрыгнул,

Дал ей в глаз — и выгнал!

…..

Помнится, на Горьковской, у ныне покойного Ёза Ишмуратова и ныне здравствующей Ирки Анисимовой, ушли в очередной запой исключительно мужеским составом.

Я от себя приволок очередную банку маринованных грибов, была у меня такая фишка, литров по пятьдесят — семьдесят за лето–осень ежегодно мариновать и закатывать. На закусь, стало быть.

Расселись на песке (почему на песке — потом расскажу, а вообще: первый этаж, подвала нет, пол под бетонную заливку готовили, а то крысы и кошаки, охотящиеся за ними из подпространства задолбали, то и дело это сафари из щелей в квартиру прорывалось!).

Врубили ящик, восприняли, усугубили и поняли, что смотреть, в принципе, нечего.

Говорить друг с другом было пока не о чем, а глаз требовал отдохновения.

И тут мы сообразили, что у Ирки в соседней комнате квартирует Димка Рони, работавший кем–то вроде продавца или охранника в магазе по продаже видеокассет на Апрашке.

Чем торгую — тем кормлюсь, или, что сторожу — то и п…зжу!

Переместились туда, дабы видео какое–нибудь посмотреть под это дело, благо видик с ящиком там тоже присутствовали.

Видак с ящиком стояли на тумбе, полностью забитой видеокассетами. Чего там, судя по обложкам, только не было!

Разлив, употребив и закусив, остановились, кажется, на «Пятом элементе», но вместо Уиллиса и Умы Турман узрели жесточайшую немецкую порнуху с «Я-Я! ДАС ИСТ ФАНТАСТИШЬ!».

Подумали, что Димка коробки перепутал, усугубили и достали «Крёстного отца» в суперблоке из трёх кассет.

Ожидаемая классика мирового кино нам ответила столь же крутой еб…й, причём еще и на двух европейских языках.

Впав в лёгкий аут и приняв еще, мы всё–таки решили докопаться: есть ли там что–нибудь из заявленного на обложке?

Х..й там был (причём не один, и не только он, и не только человеческий)!

За шесть (!) часов употребления напитка и перелопачивания Рониной видеотеки, мы ознакомились со всеми видами извращений в мировой порноиндустрии, и пришли к выводу, что Димка у себя на работе тырил исключительно порно, упаковывая его в коробки из–под нормальных фильмов (спросом они там не пользовались или списывали их? Не знаю).

Далее — самое весёлое! Водка, штука–то калорийная, да грибочки оттяжечку дают, после третьего литра хавать хоцца не по–деццки, а в доме — голяк полнейший: Ирка–хозяйка со своей провизорской службы ещё с работы не пришла, а здесь ни крошки хлеба.

Какая там, в жопу, эрекция!

Если встанет — то только внутрь, плюс, гад, ещё и желудок расплющит!

Лицезрение эрегированных разноцветных членов у всей тусовки непроизвольно вызвало одну и ту же всеобщую мысль: «КОЛБАСАААААА!!!!!!».

Причём, размеры увиденного соответствовали. Интересно, где они там таких промежножных бройлеров выращивают? На спецфабрике, что–ли?

Апофеоз.

К 20.00 явилась ЖЕНЩИНА: Ирка, хозяйка квартиры.

И к ней на всех четырёх ногах, сбивая по дороге друг друга, из комнаты рванули похотливые самцы, одержимые одним желанием, которое хором вырвалось наружу:

— ПОЖРА–А–А-АТЬ!

Вот так, путь к ширинке, а то и к сердцу мужчины, порой действительно, лежит через желудок!

О РЕЗИНОВЫХ ИЗДЕЛИЯХ

Резиновое изделие № 1.

В бытность молодым я в своей сумке (рюкзаке, планшете) всегда носил с собой противогаз, подаренный мне, кажется Штирлицем — Ляховым, без гофрированной трубки, без фильтрующей банки и без стёкол.

Выкинуть было лень, по ночам в нем я смахивал то ли на мутанта, то ли на похудевшего Котовского, в общем — вещь полезная.

Когда случалось поехать куда–нибудь с какой–нибудь барышней и дело доходило до адюльтера, то некоторые чистоплотные создания непременно интересовались:

— Игорь, а есть ли у тебя с собой «изделие № 1», я без него не привыкла ЭТИМ заниматься!

На что я, радостно подпрыгнув на кровати, восклицал:

— Конечно есть, о булочка моего хот–дога!

После этого вскакивал, рылся в клади, надевал противогаз себе на голову и представал перед сударыней, причём, абсолютно обнажённым, со словами:

— Ну-с, приступим?

Одна, помнится, даже сознание на миг потеряла.

Резиновое изделие № 2.

Как то у меня в «Поднебесье» упились до состояния потребления внутрь из еды только «Гематогена», по общему совещанию с утра.

В доме, естественно, его не было, и мы отправились в универсам, помимо насущного, прикупить и желаемое: благо, аптека рядом.

Зайдя в неё, помимо купленного «Гематогена», узрели презервативы советские, из серии: «Проверено Электроником!» в гирляндах, как сейчас лейкопластырь продают, по цене десять копеек за обойму.

Это, как сейчас, где–то 0,00005 того, полновесного рубля.

Купили на «пятёрку», скуки ради.

Часам к двум ночи приехала из Москвы тогдашняя жена, и узрела всю квартиру в надутых презиках: они были везде!

Со всех карнизов, с протянутой по всей комнате антенны, с инжира в кадке, под которым я спал, с книжных полок, труб в ванной и на кухне, свисали аккуратно надутые гандоны, местами ещё и расписанные.

Скучно нам было просто так бухать, вот и повеселились!

На что мне было заявлено:

— Рыжов! Детей у нас с тобой точно не будет!

Так оно и вышло.

Может, напророчила?

«Супружеский долг»

Я не исполнил супружеский долг,Братцы, верну поутру, с опохмела!Только б супруга дождаться сумела,Не завернула б пред кем–то подол.А завернёт — так и лучше ещё,Знаю, что кто–нибудь точно поможет.Кто–то подставит свой х. й, как плечо,И я потом помогу ему тоже.Резиновое изделие № 3.

Резиновая баба без мужа, безотказна,Резиновая баба, к тому же, незаразна.Резиновая баба не курит и не пьёт,Резиновая баба всегда везде даёт!

Резиновые бабы полезны и приятны,Резиновые бабы не думают о пятнах!Резиновые бабы по жизни не торчат,Резиновые бабы всегда на всё молчат!

Резиновая баба трусов не наряжает,Резиновая баба пупсов не нарожает!А, если с перепитья, с эрекцией не так, —Могу ей подарить я резиновый елдак!

Резиновая баба мигренью не страдает,Резиновая баба всё время молодая.Когда карман мой тощий, иль где–нибудь нальют:Резиновая тёща — мне тоже по х. ю!Ведь:Резиновые бабы без мужа, безотказны,Резиновые бабы, к тому же, незаразны.Резиновые бабы не курят и не пьют,Резиновые бабы всегда везде дают!

В догонку, на мотив «Сиреневого тумана»:

Я бабу ту надул — она и улетела:Окошко не закрыл, а ну её в п. зду!Резиновую б. ядь: не больно–то хотелось,Вот выйду погулять — из мяса там найду!..

P. S: это я ещё не рассказывал, как у меня на вписке герлы своё постиранное бельё на реальной кем–то подаренной резиновой бабе после стирки сушили!

Порвалась, сука…

ВИБРАТОРЫ

… А вибраторы, что, лучше что–ли?…

С нами тогда ещё Надюшка присутствовала, костюмер с «Ленфильма», где мы вместе с ней пару лет проработали. Так вот, м–м–м, проблемы у неё были некоторые по мужской части после разлада с мужем и прочими, и завела она себе «резинового ночного постояльца».

Бело–серого такого, ребристого, с полметра в протяжённости, сам как–то видел. И таскала она его всегда с собой в сумочке — авось куда и с кем Судьба спать забросит! Сумочку поставила у дивана, а сама вместе с нами ушла в разгуляево. Спустя пару часов раздался дикий вопль: «Мужа уби–и–или!».

Все, охренев, начали осматриваться в поисках ещё тёплого трупа, но увидели лишь Надю, прижимающую к груди нечто растерзанное. Лохматое непарнокопытное, обитающее в квартире, залезло к ней в сумку, выудило нечто, с его точки зрения похожее на кость, и честно попыталось это съесть…

Бедная женщина! Неделю после этого ходила никакая!

А ты говоришь пошло: жизня, бля!

Батарейка в вибратореУ тебя уже села.Но кипит лава в кратере,И желает всё тело.Как всё в мире изменчиво,Дорогая маркиза!Ждёшь обиду сердечную,А она уже снизу!

О ПОЗИЦИЯХ

Колени красные — порой, это уже признак определённой позиции. Моя любимая, извиняюсь, им только рада.

О ПОЛЬЗЕ ИЗВРАЩЕНИЙ