Поцскриптам - Паша Киста Страница 7

Он вообще странный парень, конечно, но интересный сам по себе. Серёга отошёл от окна и убежал вприпрыжку в палату. Чисто машинально, по примеру Серёги, я оказался у открытого окна и тоже решил пропустить запах природного явления через свои лёгкие. Это было чудесное ощущение. Я подумал почему-то, что было бы пиздато оказаться сейчас на улице и попасть под эту стихию. Как жаль, что на улицу я выйти не мог из-за режима сего учреждения.

Это тоска.

Ну чё, отдыхаю на природе. Гоняю на лясике, дышу свежим воздухом, жарим шашлыки, пью вино, наблюдаю за котиками. Вчера со Старым ходили в баню. Заебись тема. Размазало в сопли, после парилки пускал слюни на стол и не мог говорить. Только я пересидел немного, из-за чего башня болела всю ночь. Это хуёво. Зато от смены обстановки мыслительные процессы стали обретать новые оттенки.

Уже становится скучновато, хоть и время тут идёт быстрее, чем в Мск. Не хватает компании какой-нить, чтобы можно было маяться хуйней вместе. Шляться по соседним СНТ, обсуждать другие дачные участки, сгонять на местное кладбище, травить всякую хуйню и наблюдать пиздатые пейзажи. В соло не так интересно. Точнее, вообще неинтересно. Благо с инетом всё заебись, хотя от этой ебаной паутины следовало бы отдохнуть.

Здесь кстати забываешься о том, что происходит в мире. Такое чувство, что вирус где-то далеко и в этом месте он не может оказаться. Становится спокойнее, но я всё равно хуёво засыпаю из-за того, что трачу не так много энергии. Надо больше гулять.

Сегодня со Старым пилили брёвна. Каждый раз, когда я беру бензопилу в руки, вспоминаю, как гонял в гта са и ебашил ею шлюх. В реальности же эти шлюхи – брёвна. Двусмысленно получилось, но так и было задумано. Это пиздатое чувство на самом деле. Вместо крови в ебало летят опилки, а запах распиленного дерева пробуждает ощущения собственного мужества. Как будто занимаешься чем-то неебаца мужским. Приятная иллюзия.

А как же пиздато курить вечером на лавочке. Выдыхая табачный дым, который плавно растворяется в звёздном небе, ощущаешь очищение. Будто вместе с этим дымом выходят в ночь из меня демоны прогуляться. Но они обязательно возвращаются. Обязательно!

В раннем детстве я мечтал стать пилотом. Разрезать небо крыльями своего самолёта. В действительности я и, правда, стал витать в облаках, но только не входя за образ фразеологизма. Настолько хотелось жить ярко, что приходилось выдумывать себе новые ветки происходящего. Обманом приятелей о своём истинном положении дел, я обретал иную жизнь. В реальности её не существовало, но плод моей фантазии существовал в представлении чужого сознания обо мне. Значит, абсолютно другой я уже где-то дышал и проводил разные махинации, которые несвойственны истинному мне. Люди верили, потому что я продумывал все детали историй, находясь +/– в своей комнате. В этом заключалась моя тайна, которая потом стала явью, в некоторых смыслах, и явной.

Тайна может существовать только в голове у одного человека. Она умирает, когда ты разделяешь её с кем-то. Как правило, люди без тайн ассоциируются у меня с разноцветными ветродуями. Для чего-то они тоже нужны, конечно, но это скудное существование. Как существование водительских прав лишь для того, чтобы показывать их вместо паспорта, когда покупаешь алкоголь в супермаркете. Совершеннолетие – это критерий допуска напитков, содержащих вещества, которые частично меняют восприятие, по правилам законодательства. А как тогда можно охарактеризовать критерий реальности? Сначала нужно понять, что критерий этого вопроса.

В секунды нынешнего времени некогда думать о такой чепухе, как реальность. Её не существует в головах, существуют только финансовые проблемы. Проблемы были всегда, но почему-то на лицо явная деградация культурного аппарата. Постепенно люди становятся всё больше похожими на насекомых. Информационный прогресс делает нас жертвами в этой паутине, хотя все почему-то думают, что мы пауки, хозяева этого, а не закутанные мухи. Конечно, остались люди, которые способны на мысль, но это трутни, алкоголики и наркоманы. Страх или лень провоцируют безделье, которое в свою очередь заставляет думать. Если человек думает, значит, он не глуп. Возможно, даже умён, а ум граничит с несчастьем. Это всё смахивает на колесо обозрения, с которого нельзя слезть. Материальные ценности пользуются уважением у общественного мнения. Это то, что важно для большинства мух. Выходит так, что общество порицает бедность, следовательно, порицает мыслящих людей.

Прямолинейность взгляда всегда навевает на меня скуку, досаду или гнев. Именно взгляда, а не высказывания. Что касается выбрасывания первых попавшихся слов – это жемчужины мыслительного процесса. Наивняк, который имеет свойство задевать. Укол человека случайной фразой вызывает эмоции. Это крапива, приносящая пользу.

Только что вы прочитали сгусток необработанных мыслей, точнее, их ошмётки, выброшенных сюда, как в мусорное ведро. Пластиковое. Полную картину нарисовать сейчас невозможно, и смысла нет. Зачем рисовать природные пейзажи, если их можно сфотографировать?

Ты помнишь то время, когда мы встречались? Гуляли по улицам Москвы, пили алкогольные напитки, чиллили в кроватке. Ты говорила, что тебе очень спокойно рядом со мной и что от меня вкусно пахнет. Ещё много было разных слов, пустых и не совсем. Я тебе понравился своей неординарностью, чувством юмора, которое со временем стало испаряться. Моё омрачение вызывало у тебя тревожные мысли. Будто ты мне не нужна. Интуиция тебя не подводила, потому что я колебался в своём отношении к тебе. Ты чувствовала эту непонятку и возводила её, скорее, в негативную сторону. Со временем всё разрушилось, наше время кончилось. Наверное, по моей вине.

Сейчас рядом с тобой другой человек/люди и всё вроде бы хорошо, если я не ошибаюсь. По крайней мере, так кажется со стороны. Я считаю, что жизнь даёт нам то, чего мы заслуживаем в тот или иной период времени. Подкидывает приятных или неприятных людей, удачу или разного рода проблемы. Это игра с множеством альтернатив в развитии сюжета, который никто не в силах предугадать и понять до конца.

Я – один. У меня был кто-то до тебя и, возможно, после. Это не делало меня менее одиноким, если честно. Такой уж я человек, со страстью к своему пространству. Можно подумать, что я слишком люблю себя. Это так, но моя ненависть к своему существу ни капли не меньше. И спектр эмоций моментами в сильном разбросе.

Ты повлияла на меня, как и я на тебя. Глупо было бы это отрицать. Для этого мы и были нужны друг другу. А ведь не так уж и плохо мы проводили время, да? Лёгкие вроде воспоминания и никакого негатива. Только прошу, не думай, что этот пост посвящается лишь тебе. Это про всех. Поэтому в