Родион Белецкий - Свободное телевидение (СТВ) Страница 3

ВЕДУЩИЙ: Целую вас нежно, мои любимые друзья. Всем приветики! Телекомпания "Свободное телевидение" представляет программу "Горячее и острое"! (аплодисменты невидимого зала) Наши гости готовят первые блюда, а на второе рассказывают о своей интимной жизни. Или, наоборот, на второе рассказывают, а на первое готовят!

(аплодисменты) Сегодня у нас очень необычный гость! Это не эстрадная звезда, это не известный политик, это самая обыкновенная, наша родная русская бабушка из села Кукуево! Встречайте! Маргарита Илларионовна! (бурные аплодисменты)

В студии появляется БАБУШКА в платочке и стареньком плаще. БАБУШКУ играет ВАЛЕНТИН.

ВЕДУЩИЙ: Здравствуйте, Маргарита Илларионовна! Посмотрите, сколько людей вас приветствует!

БАБУШКА: Ой ты, Господи!

ВЕДУЩИЙ: Никогда наверное столько не видели?!

БАБУШКА: Нет, ни за то я удивляюсь, а за то, что не разберу никак, одежда у тебя вроде женская, а голос низкий, ты кто мужик или баба?

ВЕДУЩИЙ: Это, как посмотреть. А вообще-то я и сам уже запутался. Ну что же, начнем наше шоу! (аплодисменты) Что вы собираетесь нам сегодня приготовить?

БАБУШКА: Дранички со сметаной.

ВЕДУЩИЙ: Драники! Это потрясающе! И что же вам для этого потребуется?

БАБУШКА: Значит так, сперва, картошки само собой...

ВЕДУЩИЙ: Картошка - Это восхитительно!

БАБУШКА: Яичек троечку...

ВЕДУЩИЙ: Три яйца - это великолепно!

БАБУШКА: Соли, мучицы, да масла постного.

ВЕДУЩИЙ: Соль, мука и масло - невероятно! Вот ваша картошка (ВЕДУЩИЙ указывает на красное ведро, стоящее тут же), а остальное сейчас принесут мои ассистенты. А мы с Вами пока присядем и, как это у нас принято, побеседуем на горячие и острые темы.

БАБУШКА: Неловко садится-то. Я в уличном, а кровать у тебя разобрана.

ВЕДУЩИЙ: Садитесь смело! Кровать - это символ нашей программы! Кровать и кухонная плита. Два камня преткновения, между которыми мечется современный человек, не зная, какому из них отдать предпочтение.

БАБУШКА: Ну ладно, раз мечется, так уж и я сяду.

БАБУШКА усаживается на одну сторону кровати, ВЕДУЩИЙ на другую. Начинает звучать интимная музыка.

ВЕДУЩИЙ: Итак, вы обязаны ответить на вопрос, на который отвечают все гости нашей программы: Сколько у Вас было сексуальных партнеров?

БАБУШКА: Что говоришь?

ВЕДУЩИЙ: Вам ведь, я знаю, уже немало лет.

БАБУШКА: Ой, не говори, восьмой десяток разменяла.

ВЕДУЩИЙ: У вас есть дети?

БАБУШКА: Как же, дочка взрослая и внучки-близняшки.

ВЕДУЩИЙ: Не станете же вы утверждать, что у Вас не было мужчин!

БАБУШКА: Мой мужчина сейчас перед телевизором сидит и частит меня за то, что я его, деда старого, без борща на неделю оставила. Можно я ему привет передам?

ВЕДУЩИЙ: Постойте, вы говорите про мужа, а я имею в виду внебрачные связи. Не поверю, что у вас их не было!

БАБУШКА: Сынок или кто ты там, ты что ж меня, старуху, оговариваешь?!

ВЕДУЩИЙ: Минуточку, Маргарита Илларионовна, "честность во всем" - вот принцип нашей программы. Вы честно говорите, сколько морковок кладете в суп и честно рассказываете о своих увлечениях! А в вашем случае, я вам напомню некоторые детали: сорок семь лет назад, рынок, вы торгуете сметаной, подходит он, после этого заброшенный сарай, стог сена... Не помните? Хорошо, я приглашаю в студию человека, которого вы не видели сорок семь лет! И он поможет Вам вспомнить этот день! Встречайте! Иван Афанасьевич Беленький!!

Аплодисменты, пауза, никто не появляется.

ВЕДУЩИЙ: Дорогие телезрители, прошу прощения, Иван Афанасьевич человек весьма преклонного возраста, и довольно грузный. Наши ассистенты с минуты на минуту доставят его сюда, а мы с вами пока посмотрим рекламу.

БАБУШКА: Ах ты, паршивец, Ваньку Беленького откуда-то вытащил! Брехуна, которого свет не видывал! Он же с крыши, молодой был, упал, всем брехал потом, что летчиком работает! Он и тогда еще на меня глаза свои пялил, да языком своим болтал! А теперь вы с ним меня опозорить перед людями хотите! Не бывать этому! На тебе!!

БАБУШКА резво хватает ведро с картошкой и надевает его на голову ВЕДУЩЕГО. Картошка дробно высыпается на пол. Затемнение. Слышен свист, крики и хлопки зрителей.

Свет зажигается. Офис компании "Свободное телевидение". ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ сидят на своих местах.

АНДРЕЙ: Отлично, если так будет! Момент шока у зрителя перерастет в дикий интерес! Без скандала, между прочим, ничего нового не рождалось.

ВАЛЕНТИН: Как ты не понимаешь, новое - это не сочетание того, что уже было! Это внезапная вспышка в мозгу! Оно, как бы, соединяет в себе все варианты, но, одновременно, не похоже ни на один из них!

АНДРЕЙ: Ты что-то далеко забрался. Тебе же не шедевр надо сочинить, а тупую передачку для второго канала. Уперся просто, потому что не тебе, великому, мысль хорошая пришла!

ВАЛЕНТИН: Твое шоу нельзя показывать детям, а нам было сказано, для всей семьи. Успокоился?

АНДРЕЙ: Критиковать все могут. Ты, давай, сам предложи что-нибудь.

ВАЛЕНТИН: Не могу. Нечего пока.

АНДРЕЙ: А нечего, тогда молчи!

ВАЛЕНТИН: А ты мне рот не затыкай.

АНДРЕЙ: А я говорю тебе, заткнись!

ВАЛЕНТИН: Что?! Я не понял?!

ВАЛЕНТИН и АНДРЕЙ сходятся в центре офиса со сжатыми кулаками, скорее разыгрывая прелюдию к драке, чем, по-настоящему собираясь набить друг другу физиономии.

АНДРЕЙ: Ты не можешь меня ударить.

ВАЛЕНТИН: Почему это?

АНДРЕЙ: Я упаду и умру от жуткой боли...

ВАЛЕНТИН: Это мне нравится!

АНДРЕЙ: И никогда не смогу отдать тебе деньги за видеокамеру.

Подумай, может, нам лучше не сориться.

ВАЛЕНТИН: Подумал. Действительно, лучше.

АНДРЕЙ: Вот, видишь.

ВАЛЕНТИН: Между прочим, ты отлично вывернулся.

АНДРЕЙ: Ты мне льстишь.

ВАЛЕНТИН: Талантливо придумал! Можешь ведь, когда хочешь!

АНДРЕЙ: Спасибо, друг. Ты тоже гений. Но, помилуй, неужели ты и в правду хотел меня поколотить?

ВАЛЕНТИН: Что ты, я погорячился. Прости меня.

АНДРЕЙ: Это ты меня прости. На тебя, неподготовленного любителя, я обрушил свой грандиозный замысел. Естественно, он смутил тебя.

ВАЛЕНТИН: Извини меня, я забыл, что строительный институт готовит профессиональных телесценаристов.

АНДРЕЙ: Нет, это ты прости, я забыл, что лишь диплом института кинематографии может служить пропуском в свободное творчество.

ВАЛЕНТИН: Нет уж, ты меня прости...

АНДРЕЙ: Стоп. Раз мы с тобой начали друг у друга прощения просить, то сегодня никакого творчества не получится. Надо расходиться.

ВАЛЕНТИН: Подожди, давай еще подумаем.

АНДРЕЙ: Ну и подумай. Один. Или, все-таки, без меня ты сочинять не в состоянии?

ВАЛЕНТИН: Все. Проваливай. Мне одному даже лучше работается.

АНДРЕЙ: Пойду в "Детский мир". Я ребенку динозавра обещал купить. Знаешь, какие у них имена сложные.

ВАЛЕНТИН: У детей?

АНДРЕЙ: Расслабься, рабочий день закончился. У динозавров имена сложные: завроподы, цератопсы, заурисшии. А моему хулигану хочется динозавра по имени пахицефалозавр.

ВАЛЕНТИН: Малыш с фантазией.

АНДРЕЙ: Не говори, все обои в квартире ободрал.

Заходит ИНГА - координатор программы "Смех, да и Толька". Длинные волосы, светлое платье. В руках у нее что-то крохотное пушистое и живое.

ИНГА: Всем привет.

АНДРЕЙ: А, очередная акция общества защиты животных. Дарелл в юбке спасает щеночка из-под колес грузовика.

ИНГА: Это котенок.

АНДРЕЙ: Не вижу разницы.

ИНГА: А ты ничего не видишь вокруг, кроме себя самого. Ты так запутался в своих шуточках, что давно уже говоришь, не то, что думаешь.

АНДРЕЙ: Если бы я сказал, что думаю, меня бы четвертовали на Красной Площади. Естественно, ты возьмешь котеночка домой. Каким он будет по счету, сто двадцатым?

ИНГА: Всего лишь седьмым. Я нашла его возле перехода. Между прочим, это она. Я назову ее мама. Потому что, когда я проходила мимо, она замяукала жалобно "мяу-мяу", словно говорила "ма-ма".

АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Ты слышал, она говорит (передразнивает) "ма-ма"? Какая прелесть! Дорогая Инга, хочешь хороший совет? Зачем тебе нести этого котенка домой, кормить его сайрой, штопать разодранные занавески? Лучше отнеси его к Останкинскому пруду и утопи там.

ИНГА: Дурак!

ИНГА проходит и садится за свой стол с телефоном. Кошечку она устраивает в выдвинутом ящике стола.

АНДРЕЙ:(ВАЛЕ) Ты слышал, она сказала (передразнивает) "дурак". "Дурак", она сказала. Счастливо. Завтра в девять. Трезвыми.

АНДРЕЙ уходит. ИНГА укладывает кошечку спать, приговаривая: "Спи, моя хорошая. Спи, ласковая моя". ВАЛЕНТИН наблюдает за девушкой. Пауза.

ВАЛЕНТИН: Ты пришла на звонки отвечать? (ИНГА холодно кивает.) Никто не звонил. Зрители не смотрят "Смех, да и Толька".

ИНГА: Тише. Ты ее разбудишь.

ВАЛЕНТИН: Телефон молчал.

ИНГА: Кто-то из вас трубку на место не положил.

ВАЛЕНТИН: Это я реанимацию для Бори вызывал.

ИНГА: Ой, что с ним?

ВАЛЕНТИН: Пустяки. Родовые схватки начались.

ИНГА: Андрей плоско шутит, и ты за ним.