Письма к самому себе - Артем Дятлов Страница 30

Memento mori, Хранитель Истории. Помни, что смертен, и получай удовольствия от жизни. Игры-песочницы – хороший вариант отдахнуть, а впереди еще будет сессия. Вау! Мытье головы – это тоже весело. Вот почему я хочу блистать. Я хочу выглядеть шикарно. Когда я прилизан, когда у меня аккуратный внешний вид, мне меньше хочется чтобы от меня все отстали. Хочется взаимодействовать с людьми. К сожалению, кривым выражением лица портится весь ансамбль, вплоть до ужаса.

Именно поэтому я еду к тебе, Виктория. Я верю в тебя, в твою собранность, в твое умение поддержать меня в самых плохих ситуациях. Ты часто зовешь меня принять ванну и переспать, а наутро уехать с завтраком на следующие пару дней. Это простой способ показать заботу, но мне хотелось бы чего-то другого. Я не против навещать тебя, но иногда мне бывает плохо, и я отказываюсь.

Спасибо маме за готовый стол. Она говорит, что получилось неплохо. Про телефоны я ничего не знаю, но она прочла мой набор на день рождения. Гаджет – не радостный подарок. У Вас бывало такое чувство, что вы получили полезную вещь, но даже радости оно не вызывает. В мой телефон можно сыграть, посмотреть трехмерное кино, даже в РПГ сыграть. Но я этого всего не делаю. Мне банально не для этого собираются подарить новый телефон – в первую очередь это связь, работа и дом. Что мне мешает играть на нем, когда есть время? Наверное, я сильно занят другими развлечениями.

Гаджет – полезный подарок, связанный с учебой. Ну, или работой. А так хотелось настолки. Некоторые виды настолок, такие как ККИ, приносят со временем кучу денег, если знаешь что собирать. У меня был такой набор, но сейчас его нигде не оценят. Пускаться во все тяжкие во второй раз и собрать новую коллекцию карточек, даже ради игры – сомнительная авантюра. Больше я себе этого не позволю.

У Виктории началась гиперопека. После того как мы перетаскали кучу ящиков, у нас лился пот ручьями и дрожали колени. Она хотела, чтобы дома все летало, а я хотел единой и неделимой семьи. Учитывая ее слова о моей бесполезности, росток уже вырос с гнильцой. Все умерело в зачатке.

Я не могу изменить свою семью. Но я могу изменить себя. Я найду работу, умою голову и шею, стану обходительным в общении, и налажу отношения с теми, кого хочу видеть рядом с собой. Мне надо многое переосмыслить. Столько всего не познано. Я гораздо лучше, чем тогда, когда развалилась моя семья. Я – звено. Будь скрепой.

Запись 44

12.06.2024, среда

День России. Что ж, я определился с форматом рукописи. Семейный дневник, альбом – вот ради чего я все это делаю уже полгода. Дело в том, что я собирался получить нечто иное. Я хотел повесть, а получил альбом. Я на фотографиях получаюсь неважно, а тут целый том. Я не сделал далеко идущие выводы.

Что я узнал либо сделал полезного в последнее время? Ничего. Ходьба к психологу приносит больше пользы группе, а не мне лично. Другие носят с собой какие-то проблемы, и я с помощью врача решаю их. Я притягиваю людей, я отличный организатор. Жаль, что в нужный момент я этого не помню.

Сделал ли я что-то по учебе или работе? Сейчас сессия, и я прохожу всех учителей, и прошу их поставить мне оценки. Где-то я что-то узнаю, а где-то нет. Я должен искать работу, но учеба для меня превыше денег. Скоро меня выпишут, и я получу основания для инвалидности. Стоит ли оно того? В дальней перспективе это хороший знак. В краткосрочной же я сильно мучаюсь, и хочу поскорее закончить все то, что было задумано.

Я зол на своих родителей. Зачем мне так много про себя лгать? Это была чистая правда, и я не соврал ни слова, но из меня буквально давят краски и эмоции. Я сильно устаю из-за этого. Меня бесят глажка белья, уборка полов и стирка белья. Зачем мне все это? Я должен поддерживать пристойный внешний вид, быть презентабельным. Но даже некоторые бомжи еще чистоплотнее меня.

От города исходит невыносимый смрад. В церквях и на паперти, в переулках и на мостовой, в скверах и на площадях – все цветет, благоухает… смрадит и несет – цветами, куревом, потом и духами. Канализацией и грязью, и многими другими запахами. Никогда не знаешь, что лучше – приятный аромат либо же зловоние.

И во сне нет покоя. Перед сном я вижу бурю символов и образов, и при этом не могу уснуть. Я не знаю, что вызывает эти образы, но они явно не сон. Это просто поток чепухи, который может что-то значить. Но я вижу его иногда и днем, когда просто закрываю глаза. Чем больше я пытаюсь спать, тем больше раздражаются мои глаза. Меня тянет за ручкой и листом бумаги, но они далеко – приходится вставать. Я вижу цветные сны, но не успеваю их записать. Даже после полудня я в состоянии полудремы – разбитый и полусонный.

Вся кровать в крови и гное от прыщей. Все платки в крови. Все руки в гное и сукровице. Я не обращаю внимания на то, как сильно раздираю кожу. Она вся сальная, жирная, в порезах и прыщах. Я выгляжу уродом, но меня это не смущает. В подростковом возрасте все было можно, а сейчас все дело в гигиене и диете. Прыщавый студент – не сильно привлекательная личность. Сукровица и гной льется рекой, а мне плевать. Зверь я, дабы зверем не стать.

На улице жарко и свежу. Так и тянет гулять. Пускай идет дождь. Пускай сильный ветер и палящий зной. Лето пришло, а вместе с ним просыпаюсь и я. Игры – так должно воспринимать каждый предмет по учебе. Я просто играю в какую-то игру, и я знаю как использовать ее правила себе на пользу. Это