Владимир Лермонтов - Азбука жизни Страница 4

Как просто все оказалось! Будущее наступит лишь тогда, когда ты отрежешь себе отход в прошлое!

Благословляю свое счастливое будущее, которое буду творить сам!

Благословляю свой новый путь в жизни, в котором нет дороги назад!

Благословляю те перемены,

которые я должен совершить в себе,

чтобы взойти на свою вершину!

Всегда найдутся веские аргументы и доказательства тому, чтобы вынести себе окончательный приговор о том:

- что моя жизнь не удалась,

- что я все равно ничего не смогу добиться в этом мире,

- что все мои усилия бесполезны,

- что для меня в этой жизни все кончено и больше ничего хорошего не будет.

Я буду абсолютно прав, если это будет касаться моей прошлой жизни, когда я, по сути, только и делал, что ждал от судьбы чего-то лучшего, а не действовал по жесткой программе. Теперь я могу и должен найти противоположные аргументы. И самое важное то, что они есть! Я отменяю вынесенный выше самому себе приговор и принимаю новые утверждения о себе и своей жизни, которые кладу в основание нового сознания:

- во-первых, моя жизнь не так уж и не удалась, как кажется, - я приобрел грандиозный опыт!

- во-вторых, кто сказал, что я не могу ничего добиться в этом мире? Если я буду отныне действовать целенаправленно, методично, последовательно, а главное, не эмоционально и расчетливо, то разве я не добьюсь успеха?!

- в-третьих, мои усилия были бесплодны потому, что я слишком многого ожидал от судьбы, от доброй воли людей, от сознательности общества. Теперь я ставлю точку на таком подходе к жизни и начинаю отсчет иного, творимого мною бытия, а это значит, что мои новые усилия будут неизбежно плодотворны и продуктивны!

Так что моя жизнь не кончена, она только начинается; если что и завершилось, так это мое прошлое, негативное отношение к себе, людям и обстоятельствам.

Как привык я низвергать себя в пропасти отчаяния, безнадежности и уныния! Насколько срослись с моей плотью убеждения, что моя жизнь не удалась и во всем виноваты судьба, злой рок, родители, близкие, плохие люди, неблагоприятные обстоятельства и т.д. Я всегда выискивал против себя обвинения в несостоятельности своих надежд, планов, усилий и находил их. Я был прокурором для самого себя, отныне я буду для себя адвокатом.

Как только я спотыкался, так тут же впадал в состояние безысходности, погружался в атмосферу бессилия, невозможности что-либо изменить. Мир представлялся мне океаном зла, который хочет поглотить или утопить меня. А я лишь жалкая, ничтожная Щепка, которая борется с бушующими волнами и ничего не может сделать. Сколько ненависти я испытывал к себе, какими только судами я не судил себя, какие казни не приуготовлял себе в воображении! Довольно! Такое отношение к себе - болезнь. Я больше не буду любить боль, которую я доставляю, приношу сам себе.

В юности я увлекся буддизмом. Первая благородная истина Будды о том, что жизнь - есть страдание, отзывалась в моей душе, была близка моему мировоззрению. Это понятие вошло в мою плоть и кровь, в мой разум и сердце. К сожалению (или к счастью), такое отношение к жизни руководило моими мыслями, поступками и делами. Постоянно присутствовало чувство, что чтобы я ни делал, чем бы ни занимался, к чему бы ни стремился - ничто, в конечном счете, не имеет смысла и все это кончится ничем. Так стоит ли суетиться и пытаться что-нибудь делать?! Каждый совершенный мною шаг на этой земле был двойствен, я сомневался во всем и подвергал анализу любое свое действие, и потому это походило на топтание на месте. Это ужасно.

Не хочу ставить под сомнение путь Будды, т.е. отречение от действительности, уход от людей в пустыню, где можно предаться небесным медитациям. Может быть, такой путь кому-то действительно подходит. Однако, как ни пытался я уйти от жизни, она везде и всегда доставала меня, причем самым бесцеремонным образом. Конечно, есть подвижники, которым Господь изначально определил путь отшельничества и полного отречения от мира, но таких - единицы, и то, что подходит единицам, совершенно не подходит другим. Напротив, попытка подражать кому бы то ни было крайне вредна и наносит порой непоправимый ущерб и моральному, и физическому здоровью.

У Будды свой путь, он мог отказаться от мира, а я не могу. И более того, уходить от жизни, значит оставлять мир в его невежестве и несовершенстве. Легко достигнуть покоя и гармонии вдали от суеты, тревог и волнений, где-нибудь на вершинах великолепных и живописных гор, но счастье нужно находить на самом дне жизни. Свет наших душ должен быть низведен во тьму, чтобы тьма стала светлее.

Я сумел поверить, что моя жизнь - это мучение, переживание и несение креста. Поэтому я воспринимал бытие через эту призму и рассматривал эволюцию своей жизни как переход от одного страдания к другому. Все, в конечном счете, теряло смысл, и такой взгляд на жизнь взрыхлял фундамент моих замыслов раньше, чем я начинал на нем что-либо возводить. Я поднимал ногу, чтобы сделать шаг, а внутренний "мудрец" предостерегал: "А нужно ли это? Может быть повернуть назад? А может быть вообще ничего не делать? Да и зачем дергаться, если все равно жизнь не имеет смысла!" Я загнал себя в тупик, я ненавидел себя. Я считал себя недоделанным, неудачником, неспособным и обреченным на существование, подобное черепахе, которая ползет по земле и тащит свой хвост по грязи. Я не видел своего места в поднебесной, не представлял, какая может быть от меня польза, раз люди не слышат и не понимают меня? Как я могу найти себя в жизни, коли общество не способно представить, к каким вершинам возносится дух мой, если людям нет до этого никакого дела?

Можно ли было чего-либо добиться в жизни при таких настроениях?

Если я думаю, что жизнь - страдание, то она действительно становится страданием, ибо я ей задаю свою программу, модель. Чтобы отказаться от таких воззрений, нужно отречься почти полностью от себя, ибо во мне слишком много этого "страдания". Но иного пути нет, и я должен сбросить эту старую, изношенную одежду обиды и ненависти, как к самому себе, так и ко всему миру. Мне надлежит сорвать со своих глаз вуаль безнадежности любых моих усилий на этой земле, их обреченности на поражение и провал.

Теперь я говорю себе, что жизнь создана для радости и любви, для счастья и гармонии!

Жизнь - это то, что я чувствую. А это значит, что я могу, переменив чувства, изменить свою жизнь - это в моей власти, и это право дано мне свыше. Я всегда думал, что все лучшее у меня где-то впереди, а сегодня надо потерпеть и помучаться. И таким образом я превратил свою жизнь в непрерывное пребывание во тьме, в ожидании грядущего света. И посему мое счастье ускользало от меня и постоянно пряталось где-то за горизонтом, за горами, за морями. Я никогда, по сути, не жил сегодняшним днем, напротив, я стремился быстрее его прожить, а вернее, просуществовать в нем, чтобы дождаться счастливого завтра. А назавтра повторялось то же самое, и так в течение сорока двух лет.

Теперь я буду жить и быть сейчас. Если сегодня я не стану счастливым, то я не буду счастлив никогда! Я больше не последую за "морковкой" надеждой, которую сам же подвесил перед своим носом, я буду каждый день "съедать эту морковку" и, если сегодня я ее не "скушал", значит, я потерял один день своей жизни, он ушел бесследно и навсегда.

Я должен получать благодать от жизни каждый день. Нужно быть радостным не тогда, когда все меня признают, поймут и примут, а сегодня, когда я никому не нужен, когда никто обо мне не знает, и знать не хочет. Я могу и должен быть счастлив только в данную минуту, в данное мгновение - тогда вся моя жизнь будет счастьем.

Благословляю себя

навсегда отречься от самообвинений,

самоунижений и самобичевании!

Благословляю в себе неутомимого

адвоката, который в любой ситуации,

при любых обстоятельствах, что бы я

ни сделал, оправдает и мои ошибки,

и заблуждения, и падения!

Благословляю себя каждый день получать от жизни благодать!

Грузы прошлых неудач, падений и поражений не должны висеть на моих ногах.

В моей прежней жизни было и хорошее, и плохое. Но все это было! Оно ушло навечно, и теперь не должно придавливать меня к земле. Мои ноги должны быть легки и стремительны для движения в новую жизнь. Подлинное изменение со мною может произойти лишь тогда, когда я сброшу грузы прошлого.

Я слишком сросся с прошлым, оно довлеет надо мною сегодняшним. Каждая моя попытка рвануться вперед заставляет тут же ощутить, насколько старые привычки - не любить себя, винить себя за каждую мелочь, просчет, ошибку сильны и стойки в моем сознании. Когда я стараюсь думать, что теперь все будет по-другому, по-новому, мой мозг не способен это принять, и он возвращает меня к накатанным, избитым дорогам прошлого, где я терпел поражение и крах. Тысячу и один раз я могу твердить себе каждый день, что я отпускаю прошлое, что оно ушло, что я стал другим человеком, но слова остаются словами, и они носятся по поверхности моего существа, не проникая в его глубины. Я чувствую ложность этих слов- самоубеждений, и от этого становится еще более противно и гадко на душе. Самовнушения о том, что нужно оставить свое прошлое позади, что нужно простить себя, весь мир, людей, которые обижали тебя в прежней жизни, вызывает в моей природе, как ни странно, обратную реакцию. Ибо в глубине души я понимаю, что ничего изменить на самом деле нельзя, я все равно останусь прежним и никакое гармоничное, радостное будущее мне не светит.