Алексей Смирнов - Под крестом и полумесяцем Страница 5

Однажды, в ночь дежурства гинеколога Р. И., М. забрёл в гинекологическое отделение в поисках каких-нибудь лекарств. По какой-то причине не горел свет. Дежурная сестра, увидев чёрную фигуру в шинели и с гитарой за спиной, решила, что видит человека с автоматом. С криком ворвалась она в комнату, где отдыхал гинеколог Р. И., и осталась стоять, удерживая дверь.

"Выйдите, я в трусах", - сказал Р. И. Он страдал врождённым дрожанием рук, головы, а также заиканием.

"Не выйду", - сказала сестра.

М. тем временем, никого не обнаружив, ушёл.

Утром, на общебольничной конференции, Р. И. докладывал, что с настоящего момента следует держать ухо востро: в округе появились автоматчики.

* * *

"Ну что, уже не так неприятно? "- спросил хирург-уролог К. больного, закончив массаж предстательной железы.

"Да, да, спасибо, доктор! "- с чувством ответил тот.

Когда больной ушёл, автор этих строк иронически заметил:

"А вот когда станет приятно, он сделается твоим постоянным клиентом!"

Задумчиво созерцая палец, извлечённый из заднего прохода счастливчика, К. серьёзно отозвался:

"Так оно чаще всего и бывает".

* * *

В автобусе состоялась продолжительная - на сорок минут - беседа заведующей отделением со старшей сестрой (жертвой гомосексуального нападения). Говорили о политике.

"Перевешать надо всех коммуняк", - говорила старшая сестра.

"Этих демократов мы всех убьём", - кивала заведующая.

Ни та, ни другая не улавливала некоторого несходства симпатий.

Разница во взглядах обнаружилась уже на подъезде к станции метро (дошло); мирный до того разговор вылился в жестокую свару, продолжившуюся на улице.

* * *

Во время чаепития уролог К. шутил. Вымазав пальцы йодом, он временами их брезгливо обнюхивал и жаловался, что во время массажа предстательной железы порвал перчатку.

* * *

Психиатр П. вызвала санитаров и машину, чтобы забрать больного.

Вдруг вбежал доктор О. с бумажным листком в руке - отобрал у своего пациента. Это было самодельное удостоверение резидента российской разведки на Украине, которого раскрыли и который бежал в Тарховку.

Психиатр П., не глядя на больного и даже не садясь, закричала: "Мальчики, стойте! " Косо начертав в углу удостоверения несколько слов, сказала: "Двоих повезёте".

* * *

Некогда диспетчером в больнице работала некая Т. М., в прошлом нарколог. В целом тихая и безобидная, она могла ни с того, ни с сего схватить случайного встречного (из коллег), затащить в уголок и спеть ему какой-нибудь романс.

В день её проводов (то ли на пенсию, то ли просто уволилась) невропатолог С. был пойман в приёмном отделении и силком заведён в праздничную комнату - прощаться. Его, повидавшего виды, потрясло небывалое количество водки - ёё было слишком много даже для закалённых бойцов.

Многие спали лицом в салате (это не метафора).

Т. М., держа рюмку, встала.

"Как главный нарколог района..." - начала она.

* * *

Страдания лающего и скачущего патологоанатома множатся. Поджидая автобус, он отошёл в сторонку и там тихонько запищал, глядя в землю, а после так же тихо свистнул.

Вспомнишь тут экзистенциализм! Не пришёл автобус.

* * *

В., невропатолог-дежурант, - человек глубоко верующий. Дело, конечно, Божье, но как-то оно... Бог его, опять же знает!

В общем, когда В., приходит на пищеблок снимать пробу, повара с кухарками все до одного выходят из помещения. В. затворяет дверь и приступает к предобеденной молитве.

* * *

В отделении горе: скончалась престарелая родительница сестры-хозяйки.

На вопрос заведующей, куда подевалось среднее руководящее звено (старшая сестра и безутешная дочь), доктор М. ответила:

- Они вдвоём поехали на кладбище.

- Угм, - заведующая, подумав, с удовлетворением кивнула. - Могилу рыть.

* * *

Доставлен пьяный монстр, обмороженный, в судорогах, чудовище. Бросили в изолятор. Вызвали психиатра.

Та пришла, заглянула сквозь прутья решётки. На шконке свернулось нечто бесформенное, заскорузлое, укрытое ветошью с головой.

"Вова - ты, что ли? " - тревожно и неуверенно нахмурилась психиатр.

* * *

Первый день весны, 1 марта! Хочется писать о хорошем!

Как, оказывается, летит время!

Начиная рабочую неделю, заведующая раскрыла журнала сдачи дежурств, вооружилась ручкой и заметила:

- Сегодня, насколько я помню, 2 марта.

* * *

Автора пригласили в приёмное отделение осмотреть двух молодых людей в кожаных куртках. Их доставила милиция.

У обоих были забинтованы наголо бритые головы, у одного - сломан нос, у другого - рука на перевязи и фонарь под глазом.

Выяснилось, что молодые люди выпили пива, их разморило, им не захотелось идти пешком, и они остановили машину. Водитель почему-то отказался их везти, и тогда тот, что обзавёлся впоследствии фонарём, выбил ногой лобовое стекло. Однако водитель оказался знатоком кун-фу - он вышел из машины и объяснил ребятам, что к чему.

Автор, ещё ни о чём не зная, позволил себе усмехнуться:

- Кто же это поднял руку на таких крутых?

Один из травмированных осклабился и оскорблённо выдохнул:

- Хулиган!

* * *

Заведующей подарили коробку конфет.

Она принесла её в ординаторскую, разодрала, припала к подарку и в один присест уплела половину.

- Ну, всё, - сказала заведующая, отпихнула коробку и вышла.

* * *

Заведующей подарили коробку конфет.

- С утра лезут со своими подачками! - прорычала она, швырнула коробку на подоконник в ординаторской и быстро вышла вон.

* * *

В больнице - новый иглопсихотерапевт: томная, пышная дама.

В её кабинете: восточные курения, таинственная музыка. На столе книга: "Космическое сознание" (разве можно!).

Ну, посмотрим, чем это кончится.

* * *

Благодарные пациенты написали для содружественного неврологического отделения гимн. Припев: "Мы ребята удалые, у нас головы больные".

* * *

Угрюмый, похожий на гориллу Я. И. работает проктологом. Отзывы противоречивые.

Некогда одно хирургическое светило заметило: "Проктологии можно научить даже обезьяну".

* * *

Лифтёрам вменили в обязанность вести подсчёт пассажиров и поездок. На стенку повесили большую доску - вскоре на ней живого места не было. Потом плюнули, перестали.

* * *

З. И., заведующая приёмным отделением, потребовала у невропатолога С. вернуть матрац, на котором тот спал во время дежурств.

С. пожаловался доктору О. Тот криво улыбнулся:

- За фраеров нас держат!

* * *

8 марта. Все сидят за столом.

Тост уролога К.:

- Пидарасы пьют сидя!..

* * *

Из воспоминаний доктора С.

Работала в больнице докторша - пожилая, очень внимательная и строгая. Работала физиотерапевтом.

Электрические процедуры она назначала чрезвычайно осмотрительно. Если у больного что-нибудь там с сердцем - ни-ни.

В частности, не назначала магнитотерапию.

Доктор С. неосторожно обратил её внимание на тот факт, что "магнит" процедура не электрическая. Ему показали прибор и с достоинством ответили:

- Вы ещё молодой доктор. Вот это - что?

- Это шнур.

- А это?

- Вилка.

- Значит, процедура электрическая.

* * *

Начитавшись фармацевтического справочника, заведующая отделением узнала много нового. В частности - о существовании противоопухолевых антибиотиков.

С хитрым и довольным видом она быстро вошла в ординаторскую.

- Значит, так, - сказала она. - Чем вы будете лечить опухоли?

- Ничем. У нас нет больных с опухолями. У кого были, тем вырезали.

- Значит, так. Всех больных с опухолями смотрим вместе!

- Да ведь нет же опухолей!

- Ну и что?

* * *

Пообщаешься с доктором М. - и берут сомнения, подозрения...

Крал ли диетолог её молоточек на самом деле?

* * *

Конфликт.

Участвуют:

- заведующая отделением;

- старшая сестра.

Заведующая отделением:

- Падлы! Ведёте себя, как животные!

Старшая сестра:

- Вы сами животное!

* * *

Заведующую отделением насильно переселили в маленький кабинет.

Вокруг паласа разгорелись споры - где он будет лежать?

Заведующая, покидая ординаторскую, процедила:

- Пошли вы все к ебене матери!

* * *

Хирург М. С. - женщина исключительно полная. Это вполне добродушное существо, чью манеру общаться можно определить как "бытовой субманиакальный оптимизм" (терминология автора).

С окончанием зимы М. С. переходит на летнюю форму одежды. И даже в апреле, даже в октябре можно видеть её в лёгоньком ситцевом платье.

На ногах - носочки, туфли.

Носочки малы.

М. С. их надрезает спереди.

* * *

Заведующая не пришла на работу.

Позвонила по телефону.

Автор снял трубку:

- Алло, я вас слушаю! (У автора, говорят, приятный баритон).

С сомнением:

- Марина?..

* * *

Депутат Законодательного Собрания выделил на нужды отделения миллиард рублей. Вот, приехал со всей свитой разбираться, куда миллиард делся. Ну, нет миллиарда!

Заодно привёз подарки; самый главный среди них - транспортное средство: комфортабельное кресло на четырёх колёсах с мотором. Совершенно незаменимая вещь в коридоре, где половина передвигается на костылях, а другая половина в инвалидных колясках. Скорость развивает запредельную.