Юля Беломлинская - Бедная девушка или Яблоко, курица, Пушкин Страница 50

а когда делается мокро в трусах, при виде Русского поэта - не надо "гений!" кричать, а надо оглядеться в поисках ближайших кустов, потом тащить Русского поэта в ближайшие кусты, а после употребления - выкидывать, как использованный презик. Русский поэт - предмет одноразового пользованья денег у него ни хуя, самомнения -до хуя, а к любви он неспособен по причине нарцисизма в клинической форме и вся суть русского поэта сводиться к простой формуле :

"...Шел по лесу старый дед

Делал сам себе минет

Возле кажного куста

Хуй влагал в свои уста..."

И наши - женские уста, им требуются только потому что хуй - короток самому не дотянуться!

Вот такие добрые слова сказала я - Наша Ахматова, про Русского поэта. Да и Бедных девушек не пожалела, потому как Дамы-Критикессы - это ж одно название для солидности, а суть - все те же Бедные девушки.

А уж никакой злости у меня внутри к этому времени не было - все отмолила, стоя под Красным трамваем, осталось одно хулиганство - Мелкий бес в чистом виде. С Бруком Володей - я уж тогда помирилась, а с Мандельсманом еще в ссоре была. Вот и высказалась.

Обидела Русского поэта, а главное Бедных девушек - нежных голубок. Конешно Бог, посмотрев на это, решил, призвать меня к порядку. Он подумал:

- Я тебя конешно люблю, но ты - редкая сука, Джульетта. Ладно - будет тебе Старый дед...

И ровно в ту минуту, когда я закончила свой монолог, в аэропорт Кеннеди влетела крупная Курица, несущая в своем чреве На Меня Управу - СТАРЦА АЛЕШУ...

ШЕЛ ПО ЛЕСУ СТАРЫЙ ДЕД...

Все беды оттого, что Девушка я - Бедная. Если бы я приехала на это несчастное парти к Глузманам, как все остальные люди - я бы конешно так не расстроилась. Все остальные люди сели в автомобили, нажали на газ и поехали. А я - сначала - на сабвее, на какую - то неизвестную станцию, потом на электричке, потом пешком до того места, где есть такси и потом еще вскладчину с парой других Бедных девушек - ДОЛГО на такси.

И все для того, чтоб увидеть Дедушку Русского Рока, Гад-Фазу Русского Бит-Дженерейш, Живую Легенду Русского Парижа - Великого Мага и Волшебника Старца Алешу.

Были у меня на его счет тайные планы. Было ясно, что став знаменитой я уже могу рассчитывать на кого-то, не просто так себе мужчину, а, по крайней мере, на кого-то САМОГО КРУТОГО, и надо только точно определить который САМЫЙ КРУТОЙ то будет? Вообщем, на никогда невиданного мною, заморского гостя Алешу я сильно рассчитывала. Это был мой "КОНРАБАС ПО РАССКАЗАМ". ВИТАЛИК ФЕДЬКО ИЗ АНСАМБЛЯ "УСВЯТЫ" В МОЛОДОСТИ ИГРАЛ НА КОНРАБАСЕ, КОТОРЫЙ КУПИЛ В РУССКОЙ ДЕРЕВНЕ У ОДНОГО МУЖИКА. МУЖИК КОНТРАБАСА НИКОГДА НЕ ВИДАЛ, НО ЛЮДИ РАССКАЗАЛИ ЕМУ, ЧТО ЭТО - ТАКАЯ БОЛЬШАЯ СКРИПКА, ОН ВСЕ ПОНЯЛ И СДЕЛАЛ!

Вот и у меня в голове сделался огромный удивительный контрабас - СТАРЕЦ АЛЕША.

И я пилила черти сколько, чтобы поглядеть - нельзя ли его как-нибудь к любви приспособить. Приезжаю наконец, полностью обессиленная дорогой, и тут подводят ко мне под уздцы (оговорка по Фрейду! Под руки - потому как сам уже идти не может)

маленького пьяного старичка. Еще и полуголого - на нем только штаны и кожаный жилет нараспашку. Голова обрита, борода клочна. В глазах лукавинка. Вокруг глаз - добрые морщинки. Какой - то хуев Ленин, чтоб не сказать больше! Чтоб не сказать - Санта Клаус!

Как из такого сделаешь - НАСТОЯЩУЮ "РОКОВУЮ ЛЮБОВЬ" ИЗ НАСТИНОЙ КНИЖКИ?

- Познакомься, это Алеша.

Я полностью расстроилась. Щелкнула его по голому животу прямо в пуп и говорю:

Привет, Алеша. А песенки- то я пишу получше тебя.

Старичок перестал улыбаться и говорит:

По причине твоей наглости, я тебя, девушка ебать не хочу и никогда не буду, сколько ты меня не уговаривай.

После этого Алеша повернулся ко мне спиной и стал рассказывать Надьке Арндт какие у нее красивые ноги...

..............................................................

-Она всюду ходит с этими своими ногами - Надька! Я бы тоже могла С НОГАМИ прийти, а я в длинном приехала! Думала так романтичнее - чего ноги-то сразу пихать. Ехала, ехала, а он Надьке:

- Какие у вас хорошенькие ножки!

Как приказчик... Все равно теперь придется жить с этим Алешей.... Кормить его придется... Интересно что он ест? В песне у него написано:

... Поймать меня не стоит труда,

Кормить - большое мученье...

Придется с ним теперь жить... Может ничего? Поэт - мусора должно быть немного... Сидит себе в уголку - пишет стишки. Ну съест яблочко, выпьет чайничек вина и пишет себе дальше... Как-нибудь проживу...

Юля, ты о чем? С каким Алешей тебе жить придется? Ты что совсем спятила?

Ирка в очередной раз поняла, что я спятила - это тоже абсурд - ясно же что спятить можно только единожды...

-Зачем тебе с ним жить?

Придется. Зачем не знаю, но точно придется. Откуда-то я знаю ПРИДЕТСЯ...

Откуда-то я точно знала, что придется мне жить со Старцем Алешей, но почти сразу догадалась, что и в этот раз все выйдет - КАК ВСЕГДА.

Ну ... в ЭТОМ смысле. То есть опять НЕ ВЫЙДЕТ. Людям я даже не пыталась об этом рассказывать. Ну что я им буду рассказывать подробности о моем Мелком Бесе? Так они все - блин, атеисты! Пару раз я сказала, что не жена, мол и даже не любовница - ответ был сразу один:

Эх, Леха! Совсем значит допился, старый...

Ну и на хрена такое нужно?

А между тем, пока я жила с Алешей все говорили:

Расцвела, ты мать! Оно и видно, что ебут тебя наконец. Да уж, Леха - он не выдаст...

Как-то не хотелось на это возражать, пускаться в долгие объяснения о судьбах русских поэтов в изгнании... Тем более любовь у нас была самая настоящая. Полностью из книжки "Роковая любовь". Хоть и без ебли, но с дракой! Все как положено.

Драка не из ревности вышла, а из Дремлюги.

Дремлюга - герой Пражской Весны - ну когда шестеро вышли на площадь протестовать против наших танков в Праге. Алешу сильно тронуло дремлюгино Героическое Русское Прошлое, и также его привлекло дремлюгино Ремонтно-Строительное Американское Настоящее, мы как раз уже отстроили свои 1000 футов в Джерси-Сити, и Алеша приступил к созданию очередной коллекции деревянных монументальных скульптур. Я ведь в своих предсказаниях немножко ошиблась - ел Алеша и вправду как малое дитя, да и пил не слишком много, по крайней мере раньше 4-х никогда не начинал, но вот насчет мусора и сидения в уголке - эт я немножко перепутала. То есть, иногда он и впрямь сидел в уголке и писал стихи, но по жизни - Алеша оказался художник и даже хуже того - скульптор. Ну - от которых самый мусор. Скульптор - МОНУМЕНТАЛИСТ! Пришлось конешно, Квинс бросить и переехать в город-спутник Большого Нью-Йорка - Джерси-Сити.

В специальный дом, где нелегально живут художники со всего мира. Снимают мастеры, проводят горячую воду и живут, чего запрещено. Еще и детей рожают и купают их в удобных индустриальных раковинах. Объединились в организацию и отбиваются каждый раз, когда ленлорд хочет всю эту лавочку разогнать и продать дом под компьютерный склад. Тут нас начинают защищать мэр и депутаты. Мы объявлены Достопримечательностью Города. И район, в котором стоит наш знаменитый домик - бывшая табачная фабрика, 111 угол Первой и Вашингтон, объявлен Районом Художников. Депутаты каждый раз говорят лендлорду, что он может этот дом применять на свое усмотрение, но только для нужд художников, а под склад не может. Когда лендлорд пытается начать выселять нас по одному, подымается совсем уж дикий скандал - пресса и все прочее. Раньше нас он все время пытался нас поймать на том, что мы там живем. Время от времени приходила какая-то комиссия. Проверять есть ли у нас кровати и газовые плитки. Тогда детей уводили прямо с утра. Дети в доме были, как и во всей Америке - разноцветные.

Маленький Саша Бродский - сын московского Саши Бродского - того, который раньше был бумажный архитектор "и Уткин", вырос между нашим домом в Джерси-Сити и такой же, самопостроенной мастерской в Москве. Бедное дитя к 6-и годам было твердо уверена, что такие вещи как ванна, газовая плита или, например паркет - это бывает только у бабушек. А вообще - люди живут в мастерских среди разных деревянных и глиняных глыб, моются в удобных раковинах, готовят на плитках и так далее. А когда КОМИССИЯ ... при нем целую неделю обсуждали приход комиссии, шутили всякие взрослые шуточки, типа детям надо пластырем рот залеплять, потом в назначенный день, подняли его рано и повезли куда-то в гости. Вечером Маша его укладывает спать, а он говорит:

КОМИССИЯ - это что такое? Это когда в плен берут и пытают?

Вообщем нелегкое капиталистическое детство. В Америке - уж вовсе без проблесков социализма - отбиваемся мы от лендлорда все больше смекалкой, а по закону отбиться - ну как на Пушкинской - тут, ребята, "четыре слеваваших нет!". Частная собственность. Последний раз правда, старик, окончательно маху дал - 20 человек определил на выселение, а когда из "Нью-Йорк Таймс" ребята спросили его - чего это он так, ответил:

Тут у нас - капитализм. Я хочу с пропертя своего прибыль получать, а если этим вашим художникам что-нибудь не нравится - я им одно могу сказать: