Юля Беломлинская - Бедная девушка или Яблоко, курица, Пушкин Страница 57

Вадик, ты можешь делать в этой ситуации только одно, если действительно хочешь что-то делать. Бороться за то, чтобы россиянин, не желающий в этом участвовать имел бы такую возможность. Там всюду есть кого ненавидеть и есть кого жалеть - но мы ничего с этим не сделаем. Будут воевать и всегда будут воевать и столько, сколько им нужно. И никого не ебет эта детская слеза. Кроме Федор Михалыча...

В Америке стоял шухер пока участие в этих набегах по устройству счастья всей планеты, было обязательным. А теперь всем по фигу. Потому что если этот Джонни там быть не хочет - он там не будет. Это уже что-то. Борьба за мир это все крик в небо. А надо - подмести под ногами. Обязательную воинскую повинность - в России сейчас не отменят. Единственная реальность Альтернативная служба...

...Как на левом крае Дона

Как на правом крае Дона

Сколько б хлопцев не косило

Бабы с мертвыми не спят

Бедный странник - полушошник

Из товарного вагона

Выходи к райским воротам

Да бреди куда глаза глядят!

Вот такие песни пишет Месяц. Войну он не любит. Любит Ласточку. Мэйк лав, нот вор, Месяц! Я тоже постараюсь...

АЛЬТЕРНАТИВНАЯ СЛУЖБА.

Альтернативную службу, несмотря на зрелый возраст, пришлось проходить в

Джерси-Сити Володе Звонареву. Звучит странно, но буду рассказывать все НЕ ПО ПОРЯДКУ!

Жили мы с Алешей хорошо и счастливо и действительно НИКОГДА НЕ УМЕРЛИ НИ В ОДИН ДЕНЬ, а живем себе оба до сих пор.

Но я в промежутке - все же чуть не умерла. Алеша тоже пару раз в своей жизни чуть не умер и даже лишился некоторых внутренних органов. И я над этим прискорбным фактом вдоволь посмеялась в своей книге "Мечта о лошади". Конешно, нехорошо смеяться над такими вещами - и мне немедленно было на это указано - я долго болела, а когда выздоровела - то и сама уже не могла похвастаться полным набором внутренних органов.

Когда я заболела, меня, конешно стали лечить. И в конце концов вылечили.

Три месяца мучили каждый день, а потом сказали - все, мол, в порядке, поздравили с возвращением ДЕВСТВЕННОСТИ - охуенный подарок в 40 лет, и велели теперь приходить в себя, а к ним - через полгода на проверку.

Алеши к тому времени в лофте уже не было - он застрял в Париже, и об этом я потом расскажу. Я тоже поехала к нему в Париж, но из-за болезни пришлось вернуться.

Я вернулась и еще немножко пожила у себя - пока проходила всякие анализы и проверки. А уж потом мне пришлось жить у родителей - от них быстрее было ездить в госпиталь каждый день.

Пока я еще у себя жила - мы познакомились с Володей Звонаревым и быстро подружились. Во мне сразу забрезжила надежда на очередную романтическую историю - Володя знаменитый писатель и художник, вот думаю - теперь я Ирке докажу, что моя идея насчет "Нашей Ахматовой" - полностью работает.

Тем более, Володе страшно понравились мои песни.

Тем более, я была похожа на его жену Аришу - которая сама-себе - живая легенда и "Наша Ахматова". Чем-то мы с ней смахиваем друг на друга чисто внешне - все какие-то неясные цитаты из Гойи - длинный нос, каштановые локоны и узкие черный глаза...

Вообшем, как и в предыдущих случаях - мне казалось, что есть верный шанс.

Нужно только слегка привести в порядок здоровье.

Плохо было то, что болезнь моя гнездилась вот именно в том самом месте, без которого в телесной любви - не обойдешься. Попадаются, конешно всякие распутники, содомиты и прочие ПИДАРАСЫ, которые отлично обходятся разными другими частями тела, но я - порядошная Бедная девушка все же привыкла заводить романы по старинке, имея в своем распоряжении - какую-никакую, но все же...

Кроме того, по мере развития восстановительных работ, производимых госпиталем - мой организм - день за днем разрушался, и я довольно быстро пришла в полную телесную негодность.

Володя как раз за это время успел в меня влюбиться и обо мне возмечтать. Пока я жила у родителей, он переселился в лофт и занял, пустую алешину спальню. Там он мирно писал картины - готовился к выставке. Иногда родители привозили меня с ним повидаться, но в основном наше общение происходило по телефону. Когда курс лечения кончился, и ездить в госпиталь больше было не нужно, Володя стал убеждать меня вернуться обратно в лофт.

Ты же знаешь, Коля Решетняк знаток альтернативной медицины, микробиотики и всяких других японских штучек. Это то, что тебе сейчас нужно. Мы с Колей тебя в два счета поставим на ноги. Я поменял билет. Буду тут еще два месяца. За пару недель мы с Решетняком поставим тебя на ноги, а потом ВСЕ будет! И вообще - гулять, в кино ходить, как положено. Концерт митьковской песни устроим...

Звучит здорово. Вообщем привозят меня в лофт. На попечение Володи.

Ну, радиация - она и есть радиация. Волосы лезут пучками. Совсем, действительно не вылезли - но по всей голове просвечивают пустоты. Есть - я не могу ничего. И даже когда я ничего не ем - все равно рвет непрерывно. И понос - тоже неизвестно с какого херу.

Ходить я естественно тоже не могу. Но и сидеть не особенно. Говорить тоже почти не могу. Я все время на обезболивающих таблетках. Потому что все внутри пожжено и все время боль. От таблеток - она не острая - ноющая. Но все время. И вот тут я обнаруживаю две последние вещи, которые остаются в человеке, когда тело уже почти сошло на нет - сексуальность и чувство юмора. Об этом писали.

Гесс - комендант Освенцима все поминал эту странную особенность человека в своих знаменитых мемуарах. Поражался, считал это чисто еврейской особенностью, глупости - это было и с поляками и с цыганами... и с немцами было бы, если бы им предоставили такую возможность...

Вообщем когда я не плачу, а плачу я очень много, я пытаюсь веселиться. Или мечтаю о Володе. Упражняюсь в остроумии.

У тебя со Звонаревым роман?

А то!

А как ты умудряешься?

Что ты хочешь сказать? Что я не могу ходить, сидеть, разговаривать и вообще могу только лежать в темной комнате на спине? Но для романа - женщине единственное, что нужно - это ЛЕЖАТЬ В ТЕМНОЙ КОМНАТЕ НА СПИНЕ!

В ответ - полное веселье и хохот. О том - ЧТО у меня внутри - народ не знает. Знают только, что лежу в лежку с поносом и рвотой. Моя репутация Знаменитой Бляди - растет и крепнет. Старец Алеша, теперь вот - Звонарев. Я - местная Мессалина. Здорово...

Решетняк принес две книжки. Одна по микробиотике. Володя каждый день готовит бурый рис. Дико сложным правильным методом. Постепенно я начинаю есть. Туалет у нас далеко в коридоре. Теперь уже нужны два ведра. Чтоб не так часто таскать их в коридор. Володя по-прежнему пытается писать картины. У них митьковская выставка на носу.

Ну, как? Как ты чувствуешь, у тебя там заживает?

У меня там - ДЕВСТВЕНОСТЬ. Это - сокровище, между прочим. И я сильно подумаю о том, кому его отдать. Я где-то читала, что девственность можно и продать неплохо...

В госпитале - мне выдали на прощанье две длинные коробочки.

Вот это - вам. МИДИУМ и СМОЛ. Это надо вставлять два раза в неделю. Сначала по две минуты, потом по четыре. А впоследствии - три раза в неделю. По пять минут.

В коробочках лежат пластмассовые штучки, похожие видом и размером на стеариновые свечи. Только конец закруглен.

То есть я должна вставлять эти пластмассовые хуи...

Медсестра испанка смеется.

Больная, перестаньте меня смешить! Это не то, что вы говорите. Это вот читайте:

РАСШИРИТЕЛЬ ВАГИНАЛЬНОГО ОТВЕРСТИЯ. Размер - СМОЛ. Второй - МИДИУМ. Маленький, значит и средний....

А чего это так? Чего большой-то не дали? ЛАРДЖ который?

Вы сначала попробуйте с этими. Если вам понадобиться ЛАРДЖ, приходите. Мы выдадм.

Однажды я попробовала - который СМОЛ - он не входит даже на пару сантиметров. Нет уж, лучше об этом вообще не думать. Как будто я русалка. Которую еще и рвет непрерывно. Беременная русалка с токсикозом... но если русалка - как она тогда беременная? Все, это я брежу. Но думать о плохом нельзя.

Вот вторая колина книжка.

ДИАГНОСТИКА КАРМЫ. Доктор Лазарев.

Доктор Лазарев - он, конешно моего поля ягодка - нормальное питерское ебанько. Но ебанько он - в нужную сторону. И я ему верю! Он пишет, что моя болезнь - от обид. И еще от презрения к мужчине. Сильной женщины к слабому мужчине. Ничего такого мне больше нельзя, иначе я опять заболею.

Звонарев - мужчина не то что бы слабый, но какой-то бесхозяйственный. Опять же он в чужой стране и плохо изъясняется на местном наречии.

Что ты принес! Я же тебе сказала - УКРОП! А это - ПЕТРУШКА!

Откуда я знаю, как ОНИ называются по-английски?

Зачем? Там супермаркет! Идешь и берешь!

Откуда я знаю, как ОНИ выглядят?

Ты укропа не видел?

Видел! Нарезанный... сверху на картошке. Или в супе...

Ужас какой! Бедная Ариша! Вот смотри - вот Доктор Лазарев пишет: Презрение к мужчине! Ты своей бестолковостью добьешься. Доведешь меня до того, что опять почувствую Презрение к мужчине. И вся моя болезнь вернется! Дай бумагу, я тебе нарисую укроп... Вот, иди и без укропа не возвращайся!