Екатерина Мириманова - Вызов Страница 23

Будни вдали от Вероники тянулись бесконечно долго. Рабочая политика компании, в которой работала моя возлюбленная, запрещала использование любых мессенджеров, потому приходилось обходиться редкими письмами-записками по электронной почте и смс-сообщениями в течение рабочего дня. У Ольги, девушки с которой мы познакомились совершенно случайно в Сантьяго-де-Компостела, руководство оказалось более демократичным, с ней мы общались все чаще. Мне с ней вообще было очень легко, я знал, что могу завести любой разговор на любую тему. Даже когда я рассказывал о Веронике, она охотно поддерживала разговор. Постепенно ритуал общения с Ольгой стал для меня настолько привычным, что начал занимать почти все мое свободное время. С утра, придя на работу, я загружал скайп, мы с Ольгой обменивались теплыми пожеланиями доброго утра и продолжали поддерживать переписку на протяжении всего рабочего дня. Я не чувствовал, что обманываю Веронику, с ней ведь все было по-другому, я ее любил. Ольгу я воспринимал иначе, она для меня являлась приятным украшением дня, но чем больше моя новая знакомая раскрывалась, тем сильнее я ею увлекался.

С Вероникой мы жили в разных концах Москвы, что создавало некоторые неудобства для наших встреч. Моя квартира была больше, территориально располагалась ближе к центру, и я предложил Веронике переехать ко мне. Она, без раздумий, с радостью согласилась. Первые дни нашей совместной жизни были восхитительны, Вероника летала как на крыльях, я же искренне радовался, видя ее светящиеся глаза. Но одно дело встречаться, даже часто, почти каждый день, но иметь пусть даже гипотетическую возможность в любой момент сказать: «Извини, сегодня у меня другие планы!» И совершенно другое, когда хочешь не хочешь, а приходится проводить вместе все свободное время, вне зависимости от настроения, плохого самочувствия или просто желания побыть в тишине, наедине с самим собой. Я даже не предполагал, насколько это окажется сложным. Конечно, я понимал, что отношения – это работа, и они не всегда приносят только радость. Но за последние довольно долгие годы одинокой жизни я привык к определенному укладу своего домашнего быта. Мои внутренние проблемы обнаружились очень скоро, как только мы перевезли первые коробки ее вещей в мой дом, пытаясь найти для них место. Для меня было сложным принимать, что теперь моим туфлям почти не осталось места, так как обув ная полка не предполагала наличия еще двадцати пар женской обуви. «Такие мелочи!» – возразите вы. Но это не так. Когда привыкаешь к порядку в твоей жизни, очень сложно от него отказаться. Я старался, я боролся с собой, как мог, но в очередной день, когда Вероника перевезла свои вечерние платья, коих было великое множество, я не выдержал. Открыв шкаф-купе, я наспех свалил свои аккуратно сложенные вещи на две полки, освобождая пространство. Вероника начала раскладывать свои вещи, а я, выйдя на кухню, нервно закурил и написал сообщение Ольге, прося ее о встрече. Мне просто необходимо было успокоиться, привести свои мысли в порядок.

В Ольге было нечто удивительное, она всегда чувствовала меня. Казалось, она дарит мне безусловную любовь, совершенно не задумываясь о том, что будет дальше, не спрашивая меня о том, где я и с кем, она принимала меня таким, каков я был. И это давало мне силы, прибавляло уверенности в себе, заставляло радоваться жизни.

Мы стали встречаться с Ольгой чаще, и настал момент, когда наши отношения уже нельзя было назвать просто дружескими. Я искренне верил в правильность своих чувств к обеим девушкам и даже не пытался их скрыть, потому Вероника и Ольга очень скоро узнали о существовании друг друга. Ситуация, казалось, была неразрешимой, они были настолько разными, но в то же время так дополняли друг друга, что я не хотел, да и просто не мог выбирать между ними.

В моей жизни и раньше случались сложные и запутанные ситуации. Наверное, чаще всего я создавал их сам. Быть может, порой я был слишком эгоистичен по отношению к окружающим и думал только о том, чтобы мне было хорошо, но каждый раз я искренне верил, что, даже создавая напряженные моменты, я действую в интересах моих близких. Вот и сейчас, во всей этой истории с Ольгой и Вероникой, я мечтал о счастье для всех нас и желал его всей душой. И пусть это выглядит для кого-то абсурдно, я дорожил обеими и не готов был принести в жертву ни одну из них. Я прекрасно понимал, что, если одна из них уйдет, я просто сломаюсь, жизнь потеряет всякий смысл. Я настолько по-разному к ним относился, и, быть может, даже нет, наверняка спустя некоторое время все бы встало на свои места, но в нынешней ситуации мне просто ничего не хотелось менять. Вы скажете, мне нравится хаос в жизни, но это не так. Я очень уставал, девушки поочередно нервничали, закатывали истерики, стоило уделить одной из них чуть больше внимания, и мне постоянно приходилось балансировать между ними, чтобы сохранить отношения. Я чувствовал себя эмоционально измотанным. Порой меня посещала мысль о том, что, если бы я мог сбежать от них обеих, я бы обрел хоть какое-то подобие внутренней гармонии. С другой стороны, я понимал, что, если судьба раз за разом ставит меня в подобные ситуации, пора наконец усвоить данный урок, понять, какую женщину хочу видеть рядом с собой. Я радовался встречам с Ольгой, как ребенок, и был счастлив, когда засыпал рядом с Вероникой. Я все еще надеялся сделать наши отношения-треугольник счастливыми для всех, но чем дальше, тем больше сомневался, что это возможно.

Возможно, кто-то, прочитав эти строки, скажет, что я думал только о себе. Но это не так. Я видел, как светятся глаза обеих моих возлюбленных, когда они рядом со мной. И мне нравилось, что я могу дарить им этот свет, я отдавал им себя, свою жизнь, и делал это искренне, с огромной нежностью. Впервые в жизни я чувствовал себя настолько наполненным. Давая почувствовать смысл жизни двум молодым красивым женщинам, которых я искренне любил, я наполнял и свою жизнь смыслом, она приобретала некую завершенность.

Чтобы понятнее объяснить свои чувства женщинам, принимая во внимание, что мужчины, скорее всего, меня понимают, попробую привести простой пример. Представьте, что вас заставляют выбирать между красивыми вечерними туфлями на высоком каблуке и удобными легкими босоножками на прямой подошве. И та и другая пара прекрасны, внешне элегантны, хорошо подчеркивают и дополняют стройность ваших ног, удобны в носке. Ответьте искренне, были бы вы готовы всю жизнь носить только вечерние туфли? А босоножки? Думаю, что нет. Так же и я. Приношу свои извинения, если кого-то обидел, я вовсе не хочу сравнивать женщин с вещами, я лишь хотел привести доступный пример, чтобы передать свои ощущения от присутствия Вероники и Ольги в моей жизни. Как можно сделать выбор? Я понимал причину своих метаний, находя для себя элегантность вечерних туфель и удобство легкой обуви в присутствии обеих. Но мне хотелось видеть это одновременно в одном человеке. Я слишком многого хотел? Я запутался? Не спорю. Но от той атмосферы, в которой я жил, я уходил все глубже в себя с каждым днем. Хотя, по мнению любого другого мужчины, я и выглядел счастливчиком, но мне не было комфортно.

Люди сами для себя придумали правила. Когда-то они создали заповеди, которые теперь не соблюдают, лицемерно мучаясь и коря себя за несовершенство. Нет, конечно, согласно преданиям все эти законы придумал Бог. Но ведь люди осознанно начали передавать их из уст в уста, всячески пропагандируя и поддерживая, формируя общепринятую мораль. И, несомненно, в этом есть смысл. Но разве одно и то же правило может быть гарантированно верным в различных ситуациях? Иногда то, что правильно с общепринятой точки зрения в конкретном случае, совсем неверно в подобном ему же, но окруженном другими обстоятельствами. Мы не знаем наверняка, что будет завтра. Где гарантия, что я не умру через несколько дней от внезапной болезни или не погибну в аварии? Таких гарантий никто не даст. Мы можем только предполагать. А наши предположения – это всего лишь предположения, и не более. Осознавая это, кто может утверждать, что мы всегда должны соблюдать правила? Тем более даже не лично нами придуманные. А если уж говорить про те, которые мы создали сами для себя, никто не вправе осуждать нас, если мы их нарушим. И я нарушал, играл в опасную игру, рисковал, шел ва-банк. Я чувствовал, что совсем скоро все разрешится само собой. Не понимая, какой исход будет для меня самым благоприятным, я продолжал оттягивать принятие решения. Мне не хотелось действовать. Мне хотелось просто положиться на судьбу.

Вчера вечером мне захотелось побыть одной, и я отправилась бродить по Москве. Пройдя через Красную площадь, я вышла на Тверскую. Я прогуливалась неспешно, заглядывала в магазины, смотрела на прохожих и думала о разговоре с подругой. Она набрала меня в первой половине дня, и мы обсуждали людей, которые звонят на радио, в прямом эфире. Подруга высказала предположение, что, наверное, это очень одинокие люди. Я не стала возражать. Сейчас, во время прогулки, я размышляла о том, что все же Москва – идеальный город для одиноких людей. Я часто здесь бывала в подобном состоянии, и воспоминания о тех минутах, часах и днях нахлынули на меня. Маршрут, по которому я шла, всегда оставался одним из моих любимых. Никогда не случалось такого, чтобы я не знала, куда направиться. Все магазины работают до десяти, а то и до двенадцати. Можно поехать в час ночи и купить новую сим-карту, если неожиданно возникла необходимость круто изменить свою жизнь. В ресторанах теперь уже вполне спокойно интересуются: «Вы будете одна?», хотя еще десять лет назад подобное администраторам этих заведений казалось нонсенсом. Мой любимый книжный магазин открыт допоздна. Множество кинотеатров, клубов, торговых центров. Казалось бы, во всем этом можно раствориться, потеряться, забыться. Но нет, все равно периодически накатывает какая-то грусть, и так хочется прижаться к Максу, несмотря на всю странность нашей ситуации. Наверное, я действительно слишком люблю его, если принимаю даже такие «новости». Может, и впрямь существуют всепоглощающие чувства, когда ты принимаешь человека таким, какой он есть. И что самое странное, я могла сейчас попытаться повлиять на ситуацию с помощью волшебных сил, которые обрела, но мне не хотелось этого делать. Я не желала зла Ольге, я не хотела, чтобы что-то плохое случилось с Максом, и хотя я переживала, плакала почти каждый день, порой устраивала ему сцены, в глубине души понимала, что все должно наладиться как-то само собой, без моего участия.