Алексей Рубан - Три дня и три ночи

Алексей Рубан

Три дня и три ночи

Повесть

От автора Только что я, наконец-то, поставил последнюю точку в повести, которая достаточно длительное время не давала мне покоя. Не могу сказать, что на все сто процентов доволен полученным результатом, и скорее всего мне предстоит еще очень долгий процесс правки, но так или иначе, основная часть работы завершена. Я хочу поблагодарить всех тех, кто был со мною, пока я болел этой вещью, кто терпеливо выслушивал мои разглагольствования, давал советы, а самое главное – верил в меня. Без вашей поддержки мне было бы во много раз сложнее, и поэтому будет вполне справедливым, если “Три дня и три ночи” я посвящу вам, своим любимым друзьям.

Пролог. Глаз

Меня зовут Шмерц, мне двадцать с гаком лет, за спиной моей диплом о высшем образовании, тысячи несыгранных нот и сотни литров выпитого алкоголя, впереди же расстилается сплошная неизвестность. Это напоминает книжки-раскраски с героями комиксов и мультфильмов, которые я очень любил, когда был еще ребенком (при полном отсутствии способностей, подобным образом я, видимо, пытался реализовать свою тягу к изобразительному искусству). Так вот, несмотря на тот восторженный энтузиазм, с каковым я, как правило, начинал размалевывать различных Микки-Маусов и ниндзя-черепашек, мне редко удавалось довести дело до конца. Где-то картинке к десятой первоначальный запал обычно пропадал, и очередная книжка перекочевывала в стопку аналогичных произведений масс-культуры, где благополучно забывалась. Намедни, зачем-то роясь в тумбочке, доверху набитой всяческим пыльным хламом, я неожиданно наткнулся на эти свои детские художества и некоторое время перелистывал аккуратно раскрашенные цветными фломастерами листы. Ближе к середине они внезапно обрывались, и следом шли сплошные белые страницы, с намеченными на них контурами персонажей. Контраст этот был настолько силен, что мне сразу же пришло в голову парадоксальное сравнение моей жизни с такой вот книжкой: до определенного момента мир для меня был полон острых эмоциональных ощущений, ярких красок и новизны, а затем совершенно неожиданно все это куда-то исчезло.

Остались только странные и насквозь фальшивые оболочки предметов, людей и чувств. Еще я подумал тогда, что пресловутая пропажа энтузиазма в процессе работы, ставшая на сегодняшний день одной из главных моих проблем, была знакома мне уже в детстве. Что ж, возможно, что и в эту пору я не чувствовал себя столь уж счастливым, хотя зачастую склонен утверждать обратное.

Всему тому, что я имею на данный момент, я обязан только себе, и именно поэтому рука моя еще крепче впивается во влажное стекло пивной бутылки, а желваки еще сильнее, чем обычно, ходят под кожей.

Бесцельный скиталец в повитых алкогольным туманом пространствах, раскинувшихся где-то между днем и ночью, я вдруг слышу под своей ногой хруст чего-то маленького и, по видимости, очень хрупкого.

Взгляд почти автоматически скользит вниз и натыкается на полураздавленный пластмассовый глазик, скорее всего оторвавшийся от какой-нибудь игрушки. Пытаясь понять, откуда столь нехарактерный предмет мог появиться на полу моей квартиры, я напрягаю память и даже морщу от усердия лоб, являя собой препотешнейшую картину для стороннего наблюдателя: пожалуй, это сойдет за нечто вроде роденовского мыслителя начала двадцать первого века. Наконец, до меня доходит, что после пятой бутылки пива КПД моего мозга явно находится не на уровне, необходимом для осуществления столь сложного мыслительного процесса, и я уже заношу ногу для следующего шага. В этот самый момент я вспоминаю о том, что какое-то время назад у нас гостили друзья моей матери вместе со своими маленькими детьми.

Пресловутый же кусок пластмассы на полу – белый овал с нарисованным внутри синим зрачком в обрамлении черных ресниц (и где это они, интересно, видели такие глаза?) – несомненное следствие импровизированного футбола, который двое симпатичных близняшек (как бишь их там звали?) устроили в коридоре. Роль мяча в их игре, помнится, выполняла небольшая плюшевая собачка. В обычное время это четвероногое служило яблоком раздора между братом и сестрой: каждому хотелось обладать собакой единолично, однако такая монополия была невозможна как в силу приблизительно одинаковой расстановки сил с обеих сторон, так и по причине весьма скромного материального положения их родителей. Наблюдая такие сцены, на собственном опыте понимаешь, насколько парадоксальной является детская психика.

Предмет, за который брат был готов повыдирать сестре все волосы, а сестра в кровь расцарапать брату лицо, час спустя может оказаться на пыльном полу под ногами двух разгоряченных азартом спортсменов.

Все эти мысли проносятся у меня в голове с поразительной быстротой, создается даже ощущение, что я не успел сделать и одного шага, как они уже подобно метеориту прочертили мою голову слева направо, упали на огромную тлеющую кучу своих предшественниц и теперь тихо умирают там, превращаясь в обугленные головешки. И, в самом деле, я всего лишь на каких-то полметра удалился от собачьего глазика, укоризненно поблескивающего в лучах вечернего солнца, падающих на паркет через большое окно в дальнем конце кухни. У меня вдруг перехватывает горло, и я начинаю медленно сползать по коридорной стенке вниз.

Слезы уже вовсю текут из моих глаз, когда я достигаю пола, а рука тянется к треснувшей пластмассе, сжимает ее, и в этот момент я начинаю рыдать в полный голос. Лицо перекашивается в жалкой гримасе, влага теряется в длинных прядях волос, налипших на мокрые щеки, и чувство упоения собственными страданиями мешается в душе со злобой на себя за них же. Я плачу навзрыд, плачу, неуклюже сцепив руки на груди, словно маленький ребенок, обиженный старшим товарищем, которого он боготворил. Наверное, я просто разучился это делать, что совершенно неудивительно, ведь последний раз у меня были слезы классе эдак в четвертом. В тот день, до предела взвинченный долгим отсутствием матери, я кое-как натянул на себя одежду и выскочил без шапки прямо на облитую льдом вечернюю декабрьскую улицу. И сейчас я прекрасно помню, как в свете фонарей бежал по гололеду неизвестно куда, просто чтобы не находиться одному в пустой квартире, где тишина комнат нашептывала мне в уши жуткие вещи. Сначала я даже не чувствовал холода и, лишь остановившись перевести дух, ощутил, как мороз иглами впивается в задубевшие пальцы рук. Тогда я начал плакать от боли, страха и отчаяния и долго еще не мог остановиться.

Редкие прохожие с удивлением смотрели на десятилетнего ребенка с непокрытой головой, утирающего сопли и слезы со сморщенного лица, но никто из них не подошел ко мне, чтобы узнать, в чем дело. Потом, не в силах больше терпеть холод, я как-то вернулся домой, а через некоторое время появилась и мать.

Я рос жутко закомплексованным и стеснительным, к тому же меня постоянно терзал страх за близких. Ужасно неуютно чувствуя себя в компании взрослых, я тем не менее всегда сопровождал маму, когда она отправлялась в гости. Остаться дома и подвергаться мукам неизвестности было для меня во сто крат горшей пыткой, чем пристальное внимание маминых друзей и коллег. В тех же редких случаях, когда мое присутствие в той или иной компании было невозможным, я становился поистине невменяемым еще задолго до назначенного срока возвращения. Что и говорить, если я боялся отпускать маму даже в булочную, находившуюся в каких-то полквартала от нашего дома. Наверное, в то время я исчерпал свой лимит слез на многие годы вперед. С тех пор как мое внутреннее состояние относительно стабилизировалось и я перестал дрожать из-за долгого отсутствия кого-то из своей родни, не могу припомнить случая, когда бы мне доводилось по-настоящему плакать. Но сегодня плотину прорвало, и вот уже несколько минут я не могу прекратить рыдать.

Странная смесь горечи и облегчения переполняет меня. Сидя на полу, я неотрывно смотрю сквозь застилающую взгляд пелену на глазик в моей ладони, но вижу почему-то совсем иные картины. Мне вспоминается тот самый день, когда я вернулся домой в крайней степени раздраженности и застал брата с сестрой (имена которых все так же остаются невыясненными) за их игрой с плюшевой собачкой. Ни слова ни говоря, я прошел через коридор к себе в комнату и с силой захлопнул за собой дверь, оставив враз потерявших всякий интерес к игре малышей в полном недоумении. Потом в мою комнату несколько раз заходила мама и просила дать маленькому Коле (Пете, Жене, Саше) поиграть в какую-нибудь компьютерную игру. Я огрызался и обвинял всех и вся в том, что в моем собственном доме мне не дают возможности спокойно поспать, да еще и претендуют на компьютер, сломать который для ребенка – раз плюнуть. Мама молчала, я кричал, сам себя при этом ненавидя, компьютер на столе щерился заставкой с лицом Йохана