Михаил Покрасс - Активная депрессия. Исцеление эгоизмом Страница 2

Памяти моей мамы Дины Иосифовны Покрасс и моего отца Льва Петровича

Покрасса с удивлением и благодарностью за жизнь и за то,

что мне посчастливилось быть вашим сыном!

Приглашение к диалогу[11]

Общение начинается только после того, как один из партнеров сказал очевидную глупость!

Если, указывая на снежную бабу, я скажу вам, что это -снежная баба, а подавая иголку, стану утверждать, что это иголка, то либо вы - ребенок или иностранец и я знакомлю вас со своим языком, либо один из нас — дурак.

Если я сообщаю вам понятное: что-то известное, очевидное для вас, то кто-то из нас - слеп. Я - если верю, что вы не знаете очевидного. Вы — если вам об этом надо говорить. Либо - повторю - я сверяю наши с собеседником языки..., стандартизирую понятия... но не претендую на содержательность сообщения.

К сожалению, множество отношений так и строятся, как собеседования двух “мудрецов”, считающих дураками друг друга.

Содержательное общение начинается только, когда я сообщу вам явный абсурд. Что в сундуке - заяц, в зайце -утка, в утке - яйцо, в яйце - иголка, а в ней уж - причина живучести всех бед и всех зол. Что красавице этой - любовь, как Снегурочке, не по силам, что гадкий тот утенок - лебедь. Что - “яблоко упало”!..

В таком сообщении есть уважение к вам. Я не требую вашего внимания к пустым сотрясениям воздуха. Но делюсь тем, чего, по моему мнению, вы знать не можете или что для вас, по крайней мере, не очевидно.

В такой реплике есть и уважение к себе. Я решился вылезти из лат конформизма[12], доверить своей способности видеть невидимое другим, сообщить то, в чем я - Ньютон.

Общение начинается, когда кто-то решился сообщить “очевидную глупость”. “Яблоко упало!”. В том и трудность всякого общения в отличие от убивания времени и жизни, от суеты, что все имитаторы[13] высмеют вас или иначе прервут общение, как только оно начнется.

Имитатор, проецируя в мир собственную безликость, всегда принимает партнера за дурака, а любую содержательную реплику - за отказ от здравого смысла, глупость или издевательство над ним.

Но в этом - и защита общения от безучастных. Ваша защита от мертвых отношений.

Принимающий вас за человека, интересующийся вами и миром, уважающий вас собеседник, когда вы произнесете “глупость”, что угодно, явно противоречащее его взгляду, вначале допустит, что за этим есть неизвестное ему содержание. А не сумев обнаружить его самостоятельно, спросит: “Почему вы так считаете?”.

Общение начинается с провозглашения собеседником того, с чем вы категорически не согласны!

К этому я вас и приглашаю. Всех, бьющихся в пустоте и одиночестве, тех, кого “никто не понимает”; всех, кто интересуется собой и отношениями между людьми, всех, кто попал в безвыходное положение или хочет помочь близкому человеку. Тех студентов и профессионалов: психотерапевтов, психологов, социологов и философов, - которые ищут нетривиальных и перспективных решений для себя и для других, во что бы то ни стало, и не только в теории, но и непременно здесь, в своей жизни.

Книжка состоит из “записок”. Я хочу, чтобы теперь вы, уважаемый читатель, стали моим собеседником. Хочу, чтобы герои моих текстов: мои друзья, пациенты, клиенты, коллеги, просто знакомые - сделались, наконец, и вашими партнерами. Надеюсь, вам будет в чем с ними и со мной не соглашаться и о чем спорить. Как и вы, и они, и я - люди и можем во всем ошибаться.

Не знаю, что для меня лучше: чтобы вы согласились со мной или возразили, чтобы поддержали или чтобы опровергли.... Но одно знаю точно: я хочу быть услышанным и пытаюсь говорить так, чтобы быть слышным. Я пытался поставить вопросы, которые тревожны для меня, надеюсь, они будут тревожны и для вас, то есть наш диалог состоится.

Тексты специально начинаются с очень спокойных и простых.... По мере того, как вы освоитесь, они будут становиться тревожнее, глубже и в этом смысле сложнее. “Чужую беду - руками разведу...” Свои проблемы тоже нельзя решить, глядя со стороны, без боли.

Не встревожившись, не вникнув, не поймешь другого и не поможешь никому. Человеческая боль не видна, не слышна, она только чувствуется. Откликается, как кликнешь. В эмоциональных отношениях из этого правила исключений нет! Поэтому тот, кто не умеет выносить собственную тревогу, тоску, кто не любит проживать в полной мере свою душевную боль, не в состоянии разобраться ни со своими внутренними проблемами, ни другого понять. Ни себе ни людям! Это - не укоризна, но факт. Не сберегая и разрушая среду обитания других близких и далеких людей, мы разрушаем и себя. И наоборот: неполезные себе - не полезны как люди никому!

Подвиг быть счастливым

(вместо предисловия)

Вес мы стали людьми лишь в той мере, в какой людей любили и имели случай любить.

Б.Л. Пастернак. Охранная грамота.

...Странную испарину вызывала упрямая аляповатость этих миров, их отечная, ни чем изнутри в свою пользу не издержанная наглядность. Они жили и двигались, точно позируя. ...Объединяя их в какое-то поселение, среди них мысленно высилась антенна повальной предопределенности.

Б.Л. Пастернак. Охранная грамота

Человек может попросить только то, что знает, а нуждается в том, о чем далее и не догадывается!

Автор

Нервы...

Вдруг повезет и открываешь, наконец, что дураков - нет, что другие - такие же, как ты. Выбираешься из тесноты подросткового одиночества - его называют “комплексом различия”[14]. Неожиданно для себя догадываешься и чувствуешь, что над мучающими тебя вопросами бились во многих поколениях и бьются теперь многие такие же, как ты, люди. У каждого и у всех повторяются одни и те же проблемы...

...Детей без отцов, как после войны!

Подростки отважно отстаивают себя, как будто все - против них.

Одиночество взрослых женщин и мужчин.

Сколько больных семей! Как клеток, из которых все хотят наружу - и дети и взрослые.

Алкоголизм и наркомании.

Мы мучаем себя и друг друга.

Снова и снова разводы.

Разочарования, отчаянье, опустошенность... Тоска о смысле и мечта... о понимании...

Мы все хотим одного! Мира, друга, хлеба, труда, признания нашего достоинства... Все, во-первых, хотим быть кому-нибудь нужными. Чтобы было что отдать, и чтобы у нас непременно это брали!

Из века мечта о раздолье, будущем, любви... о счастье!

И мы боремся за справедливость... против своих и в автобусе... Вязнем в дрязгах и сплетнях на работе. Скандалим дома... Нервы...

Неодолимые трудности двух людей договориться между собой. Кто прав?.. Как детей растить?.. Воз сдвинуть?.. Планету сберечь?!..

“Посмотри выше, малыш!”...

Этот эпизод совершенно частный и незначительный, но для меня стал ключевым...

Край временной водопроводной колонки на даче - пуст. Малыш бесполезно воюет с краном. До отказа - вправо! До отказа - влево! От обиды и отчаянья готов все бросить и разреветься. Куда крутить, чтобы хлынула вода?! Камня (он сам,же его и приволок), который придавил гибкий соединяющий трубы шланг, малыш не видит. Шланг пережат. Куда ни крути - бесполезно. “Посмотри выше, малыш!” ... и пошла вода! А ты боялся!

Дураков - нет. Если,мы все бьемся над одними и теми же вопросами и все не можем их разрешить, то, может быть, не там и не то ищем? Выбрали безнадежный подход? Может быть, мы ищем, “куда крутить кран”, когда надо посмотреть, где “пережали воду”? Может быть, сами “на шланг наступили”. Не учитываем, не замечаем, не знаем чего-то главного в себе, в другом, вообще в людях?!

Оказывается, что большинство проблем человеческих отношений, здоровья и психологических сложностей не решаются с помощью вопроса: что делать? Нужен другой вопрос: что нам мешает это делать? Не почему мы не умеем, а почему не можем реализовать умение?

Об этом наш сегодняшний разговор.

События, которые приводят людей в мой кабинет...

Напоминаю: в мой кабинет людей нередко приводят события трагические. И сегодня нам не миновать говорить о человеческих несчастьях.

У женщины после обширного инфаркта в больнице муж. В его присутствии она еще крепится, но он чувствует ее растерянность, отчаянье, панику. Ему становится при ней хуже. Врачи перестали пускать ее ухаживать за мужем. Тут еще и ее холецистит обострился и не поддается лечению...

После гибели дочери у матери отнялись рука и нога. Это - так называемый истерический парез[15]. В 45 лет женщина не в состоянии обслужить себя. Парез пройдет, только Когда она переживет, переболеет утрату - смерть ребенка, смирится с ней...