Сергей Афанасьев - История Одной Любви Страница 21

Ну ладно, что-то я сам уже запутался… День, наверное, сегодня такой, путанный. Жду твоего ответа… Мысленно целую в твою нежную щечку – не говорю в какую, сама догадаешься. (Тут ты должна почувствовать легкую щекотку – это к несколько забытому нами вопросу о телепатии).

Твой Сергей.

P.S. Взял на себя смелость приписать "твой". Надеюсь, эта приписка никоим образом не всколыхнет твои угрызения, ведь это ты знаешь уже давно.

Это снова я. Не ожидала?

Просто появилась одна мысль вдогонку к предыдущему письму, которая должна по идее многое тебе объяснить. Долгое время у меня в душе теплилась небольшая надежда (очень и очень маленькая, но все же надежда – почти самообман) – А может это и неправда, что ты выходишь замуж? Может, ты так мне сказала, чтобы я сильно к тебе не приставал? Может, еще не все потеряно? И только совсем недавно я окончательно осознал – потеряно именно ВСЕ.

Четверг, 20 июля 2000 г.

Наташа, еще раз с добрым утром!

Как настроение, как спалось?

Сергей.

Наташенька, лапочка, между прочим, я от тебя так ничего и не получил. Проверь правильность отправки – может ты отправила кому-то еще? Или ко мне домой? Вот будет замечательно.

Кстати, как у тебя рука – не болит? А то ты так крепко держалась за подоконник, что она, наверное, затекла, или отнялась.

И еще – как тебе спится по ночам? Это я к тому, что последнюю неделю стал регулярно просыпаться ровно в 5-30, и никак не пойму, в чем тут причина. Потом, конечно, засыпаю, но все равно интересно – что же меня будит?

После того, как я с тобой попрощался и вышел на улицу, меня перехватили сетевики, и опять пришлось с ними идти к "Скорпио" под грибочки, и за пивом слушать одно и то же – что они то же все собираются увольняться, вопрос только времени и т.д. Что-то мой уход сильно народ встряхнул.

Надеюсь все-таки, что твое письмо рано или поздно дойдет до меня, и я смогу его прочитать, а еще лучше – если писем будет несколько.

С глубоким уважением.

Сергей.

Сережа, ну как же так?

Ты бы объяснил мне, как проверить-то правильность отправки? Вроде и адрес правильно указан, и письмо находится в "отправленных", а куда же оно делось?

В общем, пересылаю тебе еще раз, надеюсь, что ты его все-таки получишь.

Больше пока ничего писать не буду, а то вдруг и с этим ничего не получится, к тому же я сегодня хочу пораньше уйти с работы, так что не смогу тебе ничего написать. Но ты пиши, мне будет приятно получить от тебя завтра утром что-нибудь (я, между прочим, стала с большим энтузиазмом ходить на работу, предвкушая прочтение письма от тебя).

Пока. Счастливого вечера. Наташа.

(повторная пересылка от Наташи)

Сережа, доброе утро тебе также, а точнее, уже добрый день!

Пока я, как всегда, собиралась пожелать тебе доброго утра (а меня, опять же как всегда, все отвлекали двадцать раз), ты меня опередил. Ну и ладно, на самом деле это приятно (по крайней мере, мне).

Настроение у меня сегодня хорошее, сама не знаю почему. То есть знаю – хорошее оно у меня стало только сейчас – потому что я получила от тебя утренний привет (это во-первых и самое главное), а также мы тут с Женей отгадывали кроссворд (это вместо того, чтобы работать), и отгадали весь, кроме одного слова, и это радует (в смысле, что мы такие умные).

А так, если честно, когда я прочитала твое письмо вчерашнее, то была просто поражена, особенно второй его частью – столько горечи пронзительной, у меня даже дыхание перехватило…

А насчет размера твоих писем – если не получаются короткие, то и очень unpnxn, и не надо думать, что я устаю их читать или что-то еще. Я бы и сама писала побольше, если бы находилась в другой обстановке, в нерабочей. А писать, например, вечером на бумаге (как ты предлагал), а потом переносить их в компьютер – так я так не могу, ведь это уже совсем не то, утром мне может уже что-то не понравиться, я захочу что-нибудь изменить, и пропадет вся суть, настроение письма уже будет не таким, как бы мне хотелось вечером.

Кстати, ты говоришь, что я касаюсь не всех вопросов, которые есть в твоих письмах. Но это сложно, Сережа, потому что это все-таки не живая речь, где можно мгновенно ответить, в общем, не всегда получается у меня отвечать на все твои мысли, т.к. это все-таки не анкета, а письмо – можно сказать, душевный порыв. Но это совсем не значит, что твои слова мне чемто не нравятся. Как раз, если бы так было, то я бы сразу же на это отреагировала, и ты бы это знал точно.

Ой, что-то, по-моему, тяжеловатое у меня письмо получается для первого на сегодняшний день, пора закругляться.

Кстати, вчера ездила в метро, и очень хотела увидеть ту рекламу, про которую ты мне писал (интересно же!), но она мне так и не попалась.

А как у тебя сегодня настроение? Как работается? Как успехи? Пиши. Очень жду.

Наташа.

P.S. Наверное, я опять почти ничего не сказала по поводу твоего последнего письма, но я постараюсь вернуться к этой теме, если тебе это нужно.

Наташенька, солнышко, доброе утро!

Почему-то вчерашняя (для тебя) наша встреча ни с того ни с сего очень тяжело на меня подействовала. И сам не знаю почему, но домой я вернулся в не очень хорошем состоянии (имеется ввиду душа, а не физические данные). Ведь вроде все у нас было хорошо, нормально разговаривали, сидя на подоконнике, хоть ты и пыталась подальше от меня отстраниться, но я ведь не делал попыток придвинуться к тебе поближе, улыбалась мне, говорила хорошие добрые слова. Вроде бы и жаловаться мне не на что. Да так оно и было. А когда приехал домой с работы…

Впрочем, что-то я уже не о том.

Между прочим, теперь передо мной встала проблема – о чем писать в вечерних письмах? Раньше я писал о наболевшем, о том, что рвалось наружу – о своих чувствах к тебе. Но теперь то эта тема закрыта. И я сижу перед экраном монитора в полном недоумении и растерянности. Надо как-то перестраиваться. И заодно завидую тебе – ведь тебя по вечерам ничто подобное не тревожит.

Между прочим, действительно, сколько сейчас не езжу в метро – нигде не вижу этой рекламы – даже странно как-то. Следующий раз увижу – постараюсь снять.. как доказательство перед тобой, что это правда.

И вообще – нам надо с тобой найти какой-то компромисс. Я только сегодня (вчера для тебя) понял – находиться с тобой рядом и не прикасаться к тебе – выше моих сил. Не знаю, что-то в тебе есть такое, стоит тебя увидеть, чуть обнять, и все печали и проблемы куда-то улетучиваются… Извини, что я снова о своих чувствах – так получается как-то само-собою. И вообще, как я тебе уже говорил на подоконнике, я попал в совершенно непонятное положение – ведь теперь любое мое действие или слово можно свободно расценивать как переходящее границу простой дружбы. И так как ты не можешь или не хочешь четко определить эту границу, в связи с этим у меня такое предложение – давай я себя буду вести по своему усмотрению, а ты уже сама будешь решать, в каких рамках все это происходит и мне говорить, если я что-то переступаю (т.е. возврат к методу проб и ошибок). Я это все говорю, исходя из вчерашней нашей bqrpewh. Я был готов и внутренне настроен, чтобы тебя не касаться вообще, и все такое. Но когда я увидел тебя… Короче, я понял – это выше моих сил. Видеть тебя и не дотрагиваться до тебя, не касаться твоего лица, не держать твоей руки в своей… Может, я просто слабовольный человек? Ведь я серьезно столько времени потратил на убеждение себя, что у нас с тобой чисто школьно-детсадиковские отношения. И ведь убедил, и был уверен, что эта наша встреча пройдет совсем по-другому… Но, как ты могла заметить, я смог продержаться совсем немного.

На этом пока все. Буду пытаться перестроиться. Не знаю только, что из этого получится. Пиши.

Сергей.

Пятница, 21 июля 2000 г.

Сережа, доброе утро!

Во-первых, ты мне все-таки скажи, получил ты вчера от меня что-нибудь, или так и нет, а то я пишу и боюсь, а вдруг опять ничего не дойдет. Хотя надеюсь на лучшее.

Сережа, ты меня прости за то, что я тебя путаю, но если бы все было так просто для меня самой… Впрочем, ты это уже знаешь.

И я не знаю, действительно не знаю, как можно установить какую-то грань, как ее определить, точнее говоря – ведь ты и сам все правильно говоришь – зная твое отношение ко мне я любое твое прикосновение могу расценивать как не просто дружеское, да даже и взгляд любой, ведь я же чувствую все – как ты смотришь на меня, как гладишь мою руку, что у меня даже мурашки по коже…