Ира Андреева - Люби меня. Быстро! Страница 3

– Аминь! – Я прошу счет, иначе вечеринка закончится слезами и попытками самоубийства. – Кстати, о романтике. Ты не поверишь! Я тут на днях одного олигарха на кусок мыла развела.

– Это как? – Танька начинает икать.

– Он предложил заняться сексом, а я так застенчиво: «А цветок для начала подарить? Ведь у нас все как у людей будет?» И он, наивный, повелся: «А ты какие цветы любишь?» Я говорю: «Ландыши. Уж извини». Тут он руки опустил, пригорюнился. Говорит: «Где ж я тебе в декабре ландыши возьму?» Ах, Танюсик, все-таки нету у этих олигархов широты души никакой. «Гибче надо быть, – говорю, – мужчина, креативнее. Есть же еще туалетный дезодорант с запахом ландыша, мыло, наконец, ландышевое… Мыло-то знаешь где продают? Или тебе домработница покупает?» – «А чe, – спрашивает, – за мыло дашь?» Слушай, ну откуда такие придурки берутся вообще, а?

[26 декабря]

«Переломный» момент

Прошлым летом я была королевой вселенной. В меня влюбился парень на пять лет моложе. Он вытворял ради меня совершенно немыслимые вещи! Привозил в редакцию охапки роз, которые я расставляла в электрические чайники и мусорные ведра прямо на полу. Димон в такие дни входил в мой кабинет, складывал ручки на животе и вопрошал: «Ну и что мы будем с этим делать? Смотри, замуж не выйди, не будь дурой». Я хохотала.

Наше знакомство с тем юношей произошло на вечеринке по случаю открытия музея современного искусства. Вокруг ходили экстравагантные барышни, бородатые художники, бегали живые кролики, а я напилась «Хеннесси» и пустилась в пляс. Танцую я хорошо, но в тот злополучный вечер была на 12-сантиметровых каблуках, на которых я и в трезвом-то виде ходить не умею. А тут… В общем, после третьего па я поскользнулась и со всего маху грохнулась на мраморный пол. Только на следующий день поняла, что безымянный палец на руке безнадежно сломан. Испугалась, побежала в больничку.

Врач в травмпункте спрашивает: «И как же вы его сломали, Ирина Владимировна?» Я говорю: «Танцевала». «Дома, – спрашивает, – или на улице?» «В музее», – говорю.

Врач так внимательно заглядывает в мои непротрезвевшие голубые глаза: «Головой не бились? Какие танцы в музее?»

Я говорю: ну как, нижний брейк… знаете, танец такой молодежный есть. Тут он заржал в голос: «Запишите адресок, тоже очень танцевать люблю». И на прощание похлопал меня по плечу.

Надо заметить, что все самые значительные события моей жизни происходили по пьяни. Не то чтобы это какой-то особенный знак, просто я действительно много пью.

Так вот, на той музейной вечеринке мы разговорились с одним милым парнем и почему-то решили немедленно ехать в Карелию. «Завтра! Карету! Заметано!» Через пару дней я со своим гипсом обо всем забыла, а настойчивый юноша буквально схватил меня за руку и потащил на вокзал покупать билеты в Петрозаводск. Ключевой фразой была: «Тебе что, слабо?» Я выставила ножку вперед и сказала: «А, была не была! Едем!» И через сутки уже тряслась в поезде с почти незнакомым, но жутко симпатичным парнем. Поездка получилась незабываемой. За выходные мы успели побывать на необитаемом острове в Ладожском озере, искупаться в Онежском, поспать на скале под открытым небом и даже заняться сексом в купе проводников на обратном пути. Когда выяснилось, что все билеты уже проданы, добродушно-алчные работники РЖД уступили нам свои апартаменты всего за 100 долларов. На радостях мы напились коньяка и устроили там настоящую оргию. А утром обнаружили, что на третьей полке спит еще один пассажир. Пока мы ходили в вагон-ресторан, ушлые проводники засунули парня между наших сумок. Всю ночь бедный юноша боялся пошевелиться. Вряд ли он смог уснуть под звуки наших акробатических этюдов. Утром остальные пассажиры благодарили нас за прекрасную поездку. То ли думали, что мы и есть настоящие проводники, то ли прикалывались.

Вся эта неожиданная романтика заставила мое сердце учащенно биться, а сердце моего тогдашнего мужчины тревожно сжаться от предчувствия беды.

Я взяла отпуск, чтобы разобраться в своих чувствах, и в экстренном порядке укатила в любимую Турцию. Ой, только не надо этих ваших косых взглядов! Я обожаю Турцию за ее богатую историю и фантастические пейзажи. Отель мне попался так себе, зато солнце и море были как нельзя кстати.

Лежу я себе на пляже, вся в масле, с расстегнутым лифчиком, как вдруг на телефон приходит смс-ка от юного поклонника: «Андреева, чего бы тебе сейчас больше всего хотелось?» Я, недолго думая, пишу: «Видеть здесь тебя!» И что вы думаете? Юноша примчался через два дня. В самый разгар сезона, когда билетов так просто не достать! От неожиданности и счастья я едва не расплакалась. Еще бы! Никто еще не совершал ничего подобного ради меня. Без предупреждения, он просто подошел ко мне на пляже с ромашкой в руке: «Сюрприз!»

В тот момент я решила бросить ради этого человека все на свете. И в первую очередь своего мужчину, с которым прожила 8 лет без единой ссоры. Прилетела в Москву, собрала вещи и переехала к новой любви. Кстати, его зовут Макс. А я, как вы уже поняли, безбашенная инфантильная идиотка.

[28 декабря]

Эгоистка

– Слушай, а помнишь, я рассказывала тебе о парне, который был похож на Джима Керри? Он так кривлялся во время секса, что я никогда не кончала…

– Я, кажется, про всех твоих любовников уже знаю, – морщится Макс. – И даже сам могу рассказать конец любой истории.

– Ну тогда знаешь, как понять, изменяла я тебе за те три дня, что меня не было рядом, или нет?

Оживляется.

– Погладь меня по ноге. Ну давай же! Чувствуешь? Небритая. Это значит, что мне не для кого было прихорашиваться. Так что будь спокоен, негодяй!

Довольно ржет.

– Кстати, мой б/у муж женился в третий раз. Я-то мечтала, чтобы он погиб, спасая старушку. Потом бы вспоминала о нем с теплотой. Что-то его заклинило на браках, как считаешь? Я вот всегда думала, что только девушки страстно мечтают о свадьбе. Надеть белое платье, фату… Побыть один день принцессой, а потом всю жизнь – Золушкой.

– Все телки хотят замуж. Это – факт.

– Я мечтала, что на моей свадьбе будет не так, как у всех. Что платье будет зеленым, венок из подсолнухов и туфли на платформе. Друзья-музыканты будут играть свои песни в ночном клубе, а дядя из Воронежа вообще не приедет. Колечко хотела с разноцветными камушками. Вместо салатов – коктейли и канапе. И никаких выкупов, тамады и идиотских криков «Горько!». Но тогда, в 21 год, мне пришлось отработать родительские деньги.

– Не понимаю, как ты вообще могла быть женой. Помнишь, две недели назад ты яйцо в микроволновке варила? Оно так звонко взорвалось, что испуганная кошка целые сутки не вылезала из-под дивана. А когда ты говоришь кипящему чайнику: «Спасибо», я вообще начинаю сомневаться в твоем психическом здоровье.

– Я была очень хорошей женой! Мужа, кстати, встретила при совершенно фантастических обстоятельствах. В какой-то прокуренной квартире, куда набилось несколько десятков пьяных журналистов. Помню, из радиоприемника доносилась Жанна Агузарова, и кто-то из девушек в танцевальном экстазе уже снимал с себя колготки… И тут рядом со мной оказался ОН: «Меня зовут Сергей, я болею туберкулезом и сбежал из больницы».

«Как это трогательно», – сказала я и поцеловала его в… губы. А на следующее утро предложила ему пожениться.

Очнулась на кухне, готовя котлеты, рецепт которых его мама диктовала по телефону. «И не забудь ме-лень-ко, как Сережа любит!» А мне 21 год, прикинь! Вот тогда-то я и возненавидела всю эту пыльно-рутинно-стиральную кабалу. И решила, что никогда не позволю дурацкому быту мешать мне смотреть «Секс в большом городе».

– Ты эгоистка!

– А ты считаешь, надо положить свою молодость на алтарь брака? Это уже сделала Бритни Спирс!

[3 января]

Игры в любовь

Когда на мужчину тебе совершенно плевать, ты можешь сколько угодно быть королевой и покорительницей сердец. Но как только в животе начинает шевелиться мистическое мохнато-порхающее существо, становишься полной дурой. Ты проверяешь электронную почту через каждые 30 секунд, в надежде получить его письмо, по 18 раз красишь ресницы и придумываешь еще один повод встретиться. Ты оставляешь ему любовную записку на столе, даришь костюм Супермена на 23 февраля и не стыдишься повторять, что сходишь с ума и уже готова на все…

Как я ненавижу себя такую! И как же я себя такую люблю.

Вообще-то, по жизни я – экспериментатор. Мне нравится наблюдать, как ведут себя мужчины в разных ситуациях. Например, когда на второй день знакомства говоришь ему: «Кажется, я в тебя влюбилась». Кто-то задергается, подумает, что ты – психопатка, кто-то тщеславно запыхтит. Еще бы! Никто не рассчитывает на такой поворот событий.

Что будет делать твой кавалер, когда ты начнешь строить глазки его другу? Устроит скандал, тихо уйдет или начнет шутить вместе с тобой? Как он отреагирует на то, что ты обольешь его колой перед входом в кинотеатр?