Алеся eprst2000 - Было такое... Страница 31

А бабушка не понимает. Мама то на балкон курицу спрячет, то в холодильник, места ей найти не может, я ору благим матом. Папа сразу напился, пока мама куру по квартире ныкала.

Я рыдала до икоты, до красной больной головы. До жара и до тошноты. Бабушка даже обиделась. Сказала: «Вот я умру — ты так плакать не будешь». Ей-то запросто назвать поросенка Васькой, кормить его год, за ухом чесать — а потом молотком в лоб и сало на базар. Она ж из лучших побуждений! мол, внучка выходила курицу, вот ей теперь и подарок. Зря старалась, что ли?

Мама и папа пообещали, что они ее завтра снесут на улицу и похоронят. В смысле курицу.

Я уж не помню, как там случилось дальше. И можно было даже написать, что на утро у нас была прекрасная куриная лапша. Но я не помню, честно не помню.

2006/08/15

Я давно думаю о том, что летать — это не так уж приятно.

Более того, это вообще неприятно.

Это тяжело, сбивается дыхание, постоянно надо махать крыльями. Плечи болят, суставы ноют. И постоянно дует. Все время поддувает то в бок, то под хвост.

И еще представьте. Вот вы летите, а ветер противно лижет ваши глаза. Просто обжигает, они аж слезятся. Опять же пыль, острые соринки, которые больно сморгнуть.

А лететь надо, потому что вы ходите намного медленнее, чем летаете. Кроме того, на земле кошки.

Опять же перья. Их надо чистить каждый день. Вот на ногах ногти. Они никак на качество ходьбы не влияют. Можно стричь, а можно и потерпеть, если лень. А тут хочешь не хочешь — ухаживать надо. Чистись, понимаешь, каждый раз… Между ворсинок грязь забивается, начинаешь ее выгрызать — грязь в клюве скрипит.

Летать вообще не гигиенично.

А если грязь попадет в ноздрю? Тут уж не вытащишь — рук-то нет! Нечем поковыряться. Или почесаться.

Все ж таки крылья исключительно ограничивают свободу действий.

2006/08/18

У нас была съемка одного рекламного ролика. И в нем по сюжету должна была рушиться стена. Она, значит, рушится, и главная героиня делает при этом большие глаза.

Оба этих действия (стена и глаза) должны были произойти в одном кадре, никакого монтажа.

И вот, значит, режиссер ставит подробно актрисе задачу. А актриса приехала из Риги, лет ей 26 и она прекрасна. Настолько прекрасна, что сил нет. Сил нет у всех осветителей, постановщиков и администрации на площадке. Потому что она просто чудо чудесное. И зовут ее каким-то волшебным именем. И вся она являет собой девичью красоту. Тонкая и высокая. Талия, грудь, попа. Талиюшечка, грудочка, попочка. Узкая талия, высокая грудь, попа округлая. Натуральная блондинка. Настоящие кудри. Синие-синие глаза. Большие. И ресницы загибаются вокруг ярко-синего взгляда. Пухлые губы. Губки. И розовые щечки. И вся она мягкая, нежная, в движениях плавная. Милая моя. Солнышко лесное. Костюмеры сделали ей в ушки крохотных божьих коровок, такие аккуратные сережки. Гримеры чуть загнули реснички и добавили на губы еле заметный розовый блеск. И оттого выглядит она очень ласково. Ангел. Цветочек полевой. С приятным тонким прибалтийским акцентом, что делает ее вовсе очаровательной и совершенно беззащитной. Слушает режиссера, кивает головой и чуть смущается. Он объясняет ей задачу по-русски, а она хоть и знает язык, но чуть-чуть не понимает его. Режиссер говорит быстро, изображает одновременно и большие глаза, и падающую стену. Актриса чуть клонит головку на бок и слегка улыбается. А режиссер входит в раж, наворачивает вокруг нее круги и кричит на всю площадку: «И вот когда стена упадет, ты должна посмотреть в камеру и подумать… йоп тваю мааааать!»

2006/08/31

После того, как цыганка родила, то первую же ночь она должна провести со своим мужем. Врачи в роддоме уже знают: цыганка рожает и уходит, но на следующий день обязательно вернется. Можно не волноваться, что ребенка оставит. Если сразу после родов цыганка не переспит с мужем, то потом будет ему изменять — такое у цыган поверье.

Зато они очень празднично забирают детей из роддома. Приходят всем табором. С бубнами, поют. Суют деньги в окошко «Стола справок»: «Позови мне врачицу, я ей долг отдам!» Цыгане очень щедро делятся деньгами, оставляют в роддоме большую сумму. Моя мама работает в роддоме. Говорит, что за 25 лет ни одна цыганка не оставила ребенка.

А еще очень интересно забирают детей из роддома жены. Не мужья, а жены. Я имею ввиду, что у мужа есть любовница и она родила. Жена об этом узнает и тоже приходит забирать ребеночка.

Когда любовница лежит в роддоме, то жена часто звонит и интересуется. «Как состояние Захаровой? Это ее сестра беспокоит. Как здоровье ребенка? Когда на выписку?» А потом жена приходит на выписку. Одна вот так пришла, а врачи потом милицию вызывали. Потому что она кинулась на женщину с ребенком, начала его отнимать. У всех истерика. Жуткий скандал.

Плохо быть любовницей. Даже из роддома по-человечески не выпишешься.

Один раз я читала выписку женщины, которая отказалась от ребенка. Таких бумажек много в роддоме хранится. В графе «Причина отказа», для которой отведен целый лист, было очень кратко написано: «Я — студентка».

2006/09/06

У меня сегодня был третий урок вождения.

Вчера шла по улице, вижу — знак «кирпич». Ну, думаю, и ладно… Нельзя так нельзя. И пошла в обход. А потом иду и соображаю: вот дура-то! я же не на машине…

Прихожу на работу, а костюмеры притащили швейную машинку, чтобы сразу по актерам костюмы на примерке подгонять. Говорю: «Ой, дайте мне хоть одну строчку сделать, давно ничего не шила». Сажусь за швейную машинку, а она с педальками… Мягко выжимаю педаль, смотрю налево, потом направо. Как учил инструктор!..

Ну и Пашу сегодня в офисе обгонять справа не стала. Он шел по коридору с чаем. Все правильно: справа обгон запрещен.

Сегодня ночью кот Федр обнаружил корень валерьяны в таблетках и, войдя в состояние наркотического опьянения, кинулся на меня и исполосовал руку в кровь.

Но это еще чтооо… Вот у меня раньше собака была. Пудель. Это я сейчас понимаю, что Вэл был гомосексуалистом. Он обращал внимание исключительно на мужчин-пуделей. Иногда даже на овчарок-мужчин. За это его постоянно кусали и никогда с ним не играли. Все ж таки гомофобия присуща всем мужчинам, даже если они собаки.

Но это еще чтооо… Вот одной моей знакомой подарили на день рождения тарантула. Типа зверушка… Приходишь домой, а она тебя встречает… Так вот знакомая неделю спала за закрытой дверью и подкладывала покрывало, чтобы подарок не пролез ночью и не убил ее. Наконец, она не выдержала, вызвала специалистов, чтобы коробку с тарантулом увезли в зоомагазин. Сама ехала в отдельной машине. Так в магазине от нее потребовали принести справку от ветеринара, что тарантул физически здоров.

Но это еще чтооо… Вот у меня есть тетя Галя, родная и единственная сестра моей мамы. Тетя Галя замужем за дядей Борей. У них дома так чисто, что разуться хочется еще перед подъездом. Они тщательно сортируют знакомых, не все бывают у них дома. Отбор проводится в самое первое посещение. У тети Гали и дяди Бори стоит в прихожей шкаф с зеркалом. И стоит он в аккурат на коврике, где люди разуваются. И вот если какой-нибудь знакомый, разуваясь, начинает прижимать потную немытую ладонь к зеркальной поверхности, то он больше в этот дом никогда не придет. Потому что дядю Борю просто перекашивает, когда он видит жирный отпечаток ладони на зеркале, которое он, между прочим, протирает каждое утро перед уходом на работу. А тетя Галя всегда убирает по утрам пыль, которая накопилась за ночь на предметах мебели.

И вот эти милые чистоплюи решили завести себе песика. Естественно, что песик должен был отвечать всем нормам санитарии. Чтобы шерсть не разбрасывал, не издавал запах псины и не царапал острыми когтями циклеванный паркет. А тут как раз у знакомых тети Гали и дяди Бори родились маленькие фокстерьеры.

У тети Гали есть одна особенность. Она восторгается всегда в десять раз больше, чем этого требует ситуация или предмет. И когда она восторгается, то говорит: «Так красыво! Ой, ну тааак красыыыво!» В сочетании с оттопыренными ушами (тетя Галя крайне ушаста) это звучало и выглядело потрясающе!

«Он такой красывый! Это так красыво!», — рассказывала тетя Галя о своей собачке. Фокстерьера назвали Кешей. Он был бел, в рыжее и черное пятно. Песик в первый же вечер был намылен, прошоркан и выполощен. В нем сразу читалась гордая осанка хозяина. Кеша ел мясо (грудинка на кости), пил молоко (натуральное с рынка) и параллельно употреблял в пищу диван. Примерно в полгода Кеша раздался в груди и одновременно в жопе. Тетя Гали и дядя Боря не переживали, что песик потерял фигуру, потому что питание прежде всего. Постепенно знакомые, которых то и дело звали на смотрины Иннокентия, стали называть Кешу Кешаком.