Юлия Шилова - Встань и живи, или Там, где другие тормозят, я жму на газ! Страница 34

Мария, 21 год, Чебоксары».

«С Сергеем я познакомилась по пути в Москву. Были случайными попутчиками, а потом вновь столкнулись (в этот же день) на мероприятии, куда, как оказалось, оба и ехали. Сергей сразу дал понять, что я ему нравлюсь. Наше знакомство тогда так и осталось знакомством. Полгода мы писали друг другу эсэмэски, созванивались, но ни разу не встретились! А потом снова увиделись на таком же мероприятии. Сергей, как всегда, был удивительно галантен, обходителен, и я попробовала стать счастливой. Но знакомство с его другом, который рассказал о том, что Сергей женат (а потом и сам стал проявлять ко мне чувства), спутало мне все карты! Его друг всячески пытался наставить меня “на путь истинный”, что, мол, нет у вас будущего, “да знаешь, сколько у Сереги было до тебя женщин” и прочее. Через какое-то время я узнала, что между друзьями стали частенько вспыхивать ссоры. Один говорил, что “все равно ее не отпущу”, а другой настоятельно советовал “одуматься и позволить мне стать счастливой”. Почему-то мужчины сами решали все за меня, даже не пытаясь услышать, понять, чего же я хочу на самом деле!

Совсем недавно я встретилась с Сергеем, мы поговорили. Он рассказал свою историю, я свою. Рассказала, как была влюблена в мужчину, которому “друзья были важнее” и он абсолютно не скрывал этого! На мое предложение начать совместную жизнь в другом городе, уехать из маленького провинциального городка, он ответил: “А что, мне и здесь неплохо живется! У меня все есть: работа, друзья, а широко шагать — штаны порвутся!” Я же как раз хотела “широко шагать”. Чувствовала, что могу больше, мне все надоело.

Уехала одна в огромный чужой город, где у меня никого не было! Поступила в институт, боролась с одиночеством, а через год переехала ко мне мама. Но этот год меня очень серьезно закалил!

Я стала достаточно уверенной и жесткой (в определенных моментах), потому что понимала: мне надеяться не на кого. Я боролась с домогательствами, отстаивала свою честь, выбивала себе место под солнцем и выслушивала море негатива со стороны ненавидящих меня мужчин! Они считали меня зазнавшейся, высоко взлетевшей стервой, которой палец в рот не клади! Но это не я такая, это жизнь меня такой сделала!

И вот я рассказала Сергею, что тот мужчина отказался поехать, побоялся, испугался ответственности. Хотя вдвоем нам было бы значительно легче! Но я не переживаю сейчас по этому поводу! Это меня закалило, и я хочу сказать спасибо тому мужчине! Спасибо, что ты не поехал со мной, спасибо, что променял меня на друзей и работу! И вот сейчас, слушая мою историю, Сергей сказал, что все это к лучшему. Иначе мы бы не познакомились. Я знаю, быть любовницей нехорошо, просто любовь, как ты говоришь, Юлечка, не выбирает ни свободных мужчин, ни свободных женщин. Мне очень приятно осознавать, что рядом со мной настоящий мужчина, мне с ним легко, и он, я знаю, физически чувствую, всегда меня поддержит! Он мой ангел-хранитель: его нет постоянно в моей жизни, но я знаю, что он где-то есть и всегда меня спасет в случае чего.

Арина, Москва».

«Самое “больное” расставание — это, конечно, “первая любовь”. Мы познакомились в компании друзей. Он был старшим братом одной из девочек.

Тогда только вернулся из армии, и его не дождалась девушка, с которой он встречался пять лет. Он, конечно, переживал, но виду не показывал. Смеялся, балагурил и всегда был “заводилой”. И естественно, самым взрослым. Я влюбилась тогда, как говорится, с первого взгляда. Он тоже сразу обратил на меня внимание, что мне польстило. И закрутилось, понеслось…

У него была машина — мы всегда везде с ним катались. Он учил меня водить, мы ездили на отдых на дачу, проводили веселые посиделки с его друзьями. Я старалась отвлечь его от “тяжелых” воспоминаний о том расставании, и в итоге он забыл, но вот я “втрескалась” по уши, просто потеряла голову от любви. Познакомилась с его родителями — они меня приняли как родную дочь. Все было отлично. Собирались подавать заявление в ЗАГС. Я летом всегда уезжала в гости к родственником в Подмосковье — и в этот раз уехала. Вернувшись, услышала: “Давай останемся друзьями”. Я рассмеялась ему в лицо и спросила: “Ты уверен?” Он ответил, что да, а я ему — хорошо, пусть будет по-твоему. Причину он мне так и не объяснил. До меня тогда не сразу дошло, что это всерьез. А когда дошло, я просто сходила с ума. Он еще не раз потом “возвращался” и снова “уходил”, пока мы общались в одной компании. Я поняла, что так дальше продолжаться не может.

Сердце разбито вдребезги, и видеть его каждый день было выше моих сил. Я сменила компанию, прекратила всякое общение. И стало еще хуже. Забросила колледж, клубы и дискотеки стали моим родным домом, а новая компания друзей — “родной”. А там все были любители выпить, и я с ними. Я глушила боль в сердце алкоголем, и это помогало на вечер. А с утра опять воспоминания, слезы и разрывающий душу крик: “Ну почему?!” Опять алкоголь, клуб и снова утро. В пьяном угаре прошло два с половиной месяца. В один прекрасный день я проснулась с мыслью: “Что я делаю со своей жизнью?” Ушла из этой компании и практически стала учиться жить заново. Без него. И в тот момент вспомнила героинь когда-то прочитанных книг Юлии Шиловой. Начала разыскивать эти книги у знакомых, в библиотеках. Если были деньги — покупала.

Читала запоем. Равнялась на героинь этих книг и выдирала свою любовь с корнем из сердца. Выдрала полностью года через три. На память осталась одна-единственная фотография с ним и его сестрой (остальные сожгла), шрам на руке от раздавленной рюмки с водкой во время очередных воспоминаний и уверенность в том, что больше никому не позволю так ранить свою душу и сердце.

А сейчас живу насыщенной жизнью, немалого добилась, а сколько еще впереди! И оглядываюсь назад с улыбкой: какой же дурочкой была, чуть не “угробила” свою жизнь из-за какого-то пацана. Зато набралась мудрости и жизненного опыта. Не знаю, если бы в свое время мне не дали почитать книги Юлии — как бы я выбиралась из этой больной любви.

Юлечка, никакими словами не выразить ту благодарность за твои книги, которые неоднократно помогали подняться с колен в этой жизни. Они учат ценить себя, вселяют уверенность в свои силы, помогают не повторять чужие ошибки. Это поистине бесценно!

Низкий тебе поклон и огромное человеческое спасибо! Ты протягиваешь нам руку помощи через свои книги в самый нужный момент в нашей жизни!

Наталья, 25 лет, Москва».

«Я, наверное, никогда не забуду расставание с человеком, который дал мне возможность быть такой, какая я есть сейчас, который научил меня любить, ценить то, что есть сейчас, верить и ждать. Несмотря на то что сейчас я счастлива, мне до сих пор больно вспоминать свое прошлое. Но я попробую еще раз пережить это.

Он ушел из моей жизни добровольно почти пять лет назад. Я до сих пор не знаю истинную причину. Но тогда все сложилось в одну цепочку. Нас познакомили друзья. В наших отношениях не было романтики, но он постоянно присутствовал и участвовал в моей жизни.

Он набрался смелости и позвонил. Мы разговаривали бог знает сколько времени. Он плакал и произнес фразу, смысл которой я поняла спустя несколько лет: “Твоя мама виновата в том, что мы расстаемся, ты даже не представляешь, как она виновата перед тобой”.

В тот вечер он вызвал мне такси, и я поехала к нему. Родным ничего не сказала. Вышла без шапки, без денег, без сумки, был февраль месяц. Пока ехала, он успел напиться так, что не стоял на ногах. Я раньше таким его не видела. Он сидел на полу и пил шампанское из горлышка, я сидела на диване и молча смотрела на него, а он с болью в глазах твердил: “Зачем я тебе нужен, ты хорошая, а я плохой…”

Мы оба понимали, что это все. Утром он не смог смотреть мне в глаза…

Мы стояли на улице. Шел сильный снег. Он смотрел в сторону, пинал сугроб и говорил, что до меня у него были одна, вторая… так, на одну ночь, а я… Я зашла в квартиру, оглянулась и поняла, что для меня больше ничего нет. Я взяла бритву, таблетки и пошла ванную. Мама словно что-то почувствовала. К счастью или к несчастью, был запасной ключ. Но я уже ничего не ощущала. Физическая боль затмила душевную.

Я лежала и чувствовала, что куда-то лечу, но все это сопровождалось болью, один сплошной туман. Я ничего уже не видела, но слышала все, что творилось вокруг. Слышала, как прибежал отец с работы, как поднял меня на руки и отнес в комнату, как перевязывал мне руки и твердил: “Доча, держись. Что же ты наделала…”

А я плакала и понимала: у меня ничего не получилось. Что же делать?.. Не забуду, как врачи запихивали в меня какую-то трубку. Я вырывалась в истерике…

Я осталась жива… Но не могла сама есть, одеваться, руки не слушались. Он узнал об этом. Я звонила ему. Держала телефон на плече, а он кричал на меня… Говорил, что от меня этого не ожидал. Через несколько лет я узнала, что в тот день он перебил все, что было в доме. Полтора года я ползала по квартире. Ни с кем не разговаривала, не занималась собой…