Юлия Шилова - Встань и живи, или Там, где другие тормозят, я жму на газ! Страница 36

Еще одна история случилась в промежутке между серьезными отношениями — с другом моего старшего брата. Он давно на меня засматривался, но я просто шутила, смеялась. Как-то брат пригласил его к нам в деревню, ну и завертелось! Он не скрывал, что у него есть девушка, о которой я раньше и не слышала. В общем, он начал часто приезжать к нам. Познакомил со своей девушкой. На тот момент она была беременная, а я об этом не знала. Когда меня просветил мой брат, я попыталась разорвать отношения, но не смогла. Я просила его жениться на ней и оставить меня. Девушка начала догадываться, звонить мне — то молчала в трубку, то кричала, чтоб я оставила его.

Сложно было. Я на стенку лезла. Он тоже мучился, но ничего не делал. Через полгода я как раз была на массаже, когда мне позвонил брат и сказал, что Андрей сегодня расписался в ЗАГСе. В ту минуту мое сердце остановилось, а потом начало стучать, но уже по-другому. На следующий день он позвонил, мы встретились. Он был без кольца. Все началось по-новой. У меня не хватало сил прекратить. В Интернете я нашла форум Юлии Шиловой. На тот момент я была знакома с ее творчеством, но не видела новинок в Киеве. И вот с помощью форума и книг Юли я начала говорить ему: “нет”. Книги и форум помогли мне тогда выжить. Мы порой пересекались в одной компании. Последний раз я его видела около года назад: мы мило погуляли, и я его отправила домой к жене. Не знаю, правильно ли это?

Только благодаря Юлиным книгам и форуму, я тогда пережила эту боль. А он… Любил ли он меня и как пережил — мне неизвестно.

Елена, 26 лет, Киев».

«Моя история началась с того, что к нам в Саратов приехал столичный мальчик и мы встретились в одной компании. Он был младше меня на год. Мне на тот момент исполнилось шестнадцать лет. Мы сначала дружили, но я уже была жутко в него влюблена и страдала-страдала. Все летние каникулы мы провели вместе. В середине лета стали встречаться. Первый поцелуй, первые серьезные отношения. А в начале августа я уехала в Тверь и встретила Лешу, своего нынешнего мужа. И, как мне казалось, безумно влюбилась в него. А вернувшись в Саратов, поняла, что все равно столичный мальчик Стас для меня намного важнее. Когда он уехал, я очень страдала. Ждала целыми днями от него сообщений, звонка, плакала по ночам, скучала, рвалась к нему. Он приехал перед Новым годом и сказал, что меня разлюбил, потому что я далеко, а любви на расстоянии не существует, что у него давно другая. Я наговорила ему гадостей, а дома долго плакала.

Не знаю зачем, но я постоянно ему звонила, писала. Сначала он отвечал, мол, наше расставание для того, чтобы проверить чувства, спрашивал, что бы я ответила, предложи он мне снова быть с ним? А мне было так больно! Лучшая подруга из Запорожья приехала сразу после праздников и поддерживала меня. Он прекратил отвечать мне на сообщения, друзьям говорил, что у него все хорошо.

Я пыталась стать для него хотя бы другом. Так и страдала целый год. Заводила новые отношения, а потом пришло просветление. Летом уехала к бабушке в Тверь, снова стала гулять с Лешкой, начали строить отношения и достроили до семьи. Теперь я понимаю: столичный ухажер не заслуживал моих страданий. А совсем недавно, перед Новым годом, я встретила Стаса в Твери. Неожиданная встреча круто изменила мою жизнь. Я поняла, что ни при каких условиях не уйду от мужа, потому что дорожу каждым прожитым с ним днем. Мы с ним разговаривали, когда к нам подошли мои любимые. Он очень удивился, когда узнал, что у меня есть дочка, что я живу с Лешей и очень счастлива.

Он запомнил меня страдающей девочкой в слезах. Ему на данный момент всего двадцать лет, он живет за счет родителей. Я благодарна Богу, что тогда нас развела судьба. Я поняла: отношения нужно строить вдвоем, а не когда один делает все, чтобы быть вместе, а другой это рушит. Когда мы сильно поссорились с мужем, я места себе не находила. Но если есть чувства, если нам хорошо вместе, несмотря ни на что мы все равно будем рядом. Конечно, не бывает всегда все идеально, но такова жизнь. Все проходили через расставания, и всем было больно.

Дорогая моя Юленька, огромное вам спасибо за то, что вы даете нам силы. Когда грустно на душе, я беру в руки вашу книгу и погружаюсь в другой мир. Я учусь у вас, у ваших героинь. Ваши книги — хорошие пособия жизни! Спасибо огромное вам за все, что вы делаете для нас!

Лика, г. Тверь».

«Расставаний в моей жизни было много. Как я их переживала? По-разному… Расставание расставанию рознь. Некоторые приносили огромное облегчение. Так бывает, когда отношения полностью себя исчерпали, и единственное разумное решение — разойтись. Когда понимаешь, что встреча была ошибкой, когда вдвоем с этим человеком одиноко, когда нет душевного тепла и понимания. В таких случаях хочется, чтобы скорее прозвучали последние слова и все закончилось. Дальнейшая жизнь, уже без него, кажется невероятно легкой и безоблачной.

Бывали расставания, которые дались мне очень тяжело… Отношения перешли уже в слишком серьезную стадию, и мужчина стал играть слишком важную роль в моей жизни. Иногда я немного завидую людям, которые смогли после расставания остаться добрыми друзьями. В моей ситуации все было прямо противоположно — «умерла, так умерла».

Сначала была жуткая душевная боль. Я отказывалась поверить, что все это происходит на самом деле и изменить уже ничего нельзя. Казалось, вся жизнь рухнула и придавила меня своими обломками. Я часами сидела с сотовым телефоном в руках, набирала знакомый номер и слушала длинные гудки. Когда мне это надоело — просто швырнула аппарат об стенку. Появилась полнейшая апатия. Не хотелось никуда ходить, ничего делать и никого видеть. Все вокруг виделось только в черных и темно-серых тонах.

Я перестала ухаживать за собой, месяцами не красила волосы. Иногда у меня все же возникало желание пойти туда, где люди. Я из последних сил заставляла себя встать с постели, сделать макияж и надеть нарядное платье. Потом заливала горе литрами шампанского, рыдала в ресторанах, пела в караоке песни о несчастной любви, мысленно посвящая их этому мужчине. Отвлекалась только на работе. Загружала себя настолько, что на глупости не оставалось времени. Старалась брать как можно больше обязанностей и до позднего вечера засиживаться в офисе. Приезжала домой, только чтобы лечь в постель и уснуть. А сна, как назло, не было. Меня мучила страшная бессонница. Иногда удавалось уснуть только под утро. От нервного напряжения и грустных мыслей постоянно снились кошмары и всякая бессмыслица. Я очень сильно похудела, одежда болталась на мне, а покупать новую не было желания. Зачем? Все равно ее надевать не для кого.

В то время жизнь стремительно проходила мимо меня, а я словно наблюдала за происходящим со стороны. И мне совсем не хотелось заново нырять в этот водоворот. Сначала так и распирало от желания рассказать кому-нибудь о своей боли, чтобы меня услышали, поняли. С пониманием было сложно. Как правило, я слышала от всех: “Чего тебе не хватает? Молодая, красивая, работу хорошую имеешь и т. д., да у тебя от поклонников отбоя нет”. Сначала я просто устала объяснять, что окружающие меня мужчины носят одинаковое имя — «Не он». А потом у меня и вовсе пропало желание что-то кому-то объяснять. Мне часто задавали вопрос: “Кто тебе нужен-то? Каким он должен быть?” Я пыталась сформулировать оптимальный набор качеств для “мужчины мечты” и не могла. Он не должен быть идеальным. У него могут быть как положительные качества, так и масса недостатков. Главное, чтобы я почувствовала, что это мой мужчина, и удивилась, как смогла жить без него столько лет. Меня бесполезно убеждать, что так не бывает. Потому что я знаю: так бывает. Сама видела. И так будет… А даже если и не будет, то союзу со случайным мужчиной я предпочту одиночество и свободу.

В глубине души я, конечно, надеюсь на судьбоносную встречу. Ведь иначе и жить незачем. Просто я не живу изо дня в день мыслями о ней! Я использую образовавшуюся пустоту и свободное время для решения своих насущных проблем и достижения целей. В жизни еще так много всего нужно успеть! Когда мне становится грустно, я делаю что-нибудь поднимающее настроение. Для этого есть куча способов, но нет универсального рецепта — все зависит от индивидуальных вкусов и пристрастий, от сиюминутного настроения.

Иногда я надеваю красивое платье, туфли на элегантной шпильке, делаю вечерний макияж и еду в приличный ресторан. Просто чтобы побыть наедине с собой. Думаете, получается? Ничего подобного. Уже через полчаса рядом оказывается какая-нибудь особь мужского пола и начинает досаждать вопросами: “Как же так? Такая красивая, обаятельная, умная девушка и одна? Где же ваш парень”. Отвечаю: “Как где, сдох от счастья”. Если никуда идти не хочется, я делаю себе ванну с пеной, беру бутылочку любимого сухого шампанского, фрукты и интереснейшую книгу.