Олеандр Олеандров - Сборник: 200 рассказов Олеандрова Страница 57

Она замолчала и сделалась очень грустной.

А через две недели – умерла.

Наверное от полного разочарования в этой жизни.

~~~~~~~~~~~

Вчера долго не мог заснуть.

По телевизору ничего интересного.

Мечтать – не о ком.

Наконец нашёл книгу – "Древняя история".

И то что я прочитал там – подняло меня с дивана и взволновало до глубины души.

Это же настоящая сенсация которая касается каждого из нас!

Вы наверное слышали что жил такой император в начале 1 века по имени Калигула?

Так вот. Оказывается он совокупился со своей родной сестрой Агриппиной и через 9 месяцев появился у них ребёнок. Который тут же помер.

Но проблема в том что Калигула тут же издал приказ что бы этого ребёнка считали божеством.

Навеки веков.

Я долго листал книгу но нигде не нашёл об отмене этого указа.

– И что же мне теперь делать? – Задумался я. – Ведь я человек законопослушный. А владения Калигулы в то время распространялись и на мою область.

– Так что придётся мне выполнять указ. – Понял я. – Другого выхода нету.

И представил как завтра я приду в нашу местную церковь и начну вешать портрет младенца Калигулы на стену.

– Что это такое??? – Завопит церковный служитель выпучив глаза.

– Указ Калигулы! – Важно отвечу я ему. – Так что не переживай мужик. Все в порядке!

Что со мной будет потом?

Отвезут в дурдом? Предадут анафеме? Или все закончиться мордобоем со служителем?

Не знаю.

Но от этих размышлений – меня наконец начало клонить ко сну.

– Калигула помог. – Подумал я. И прошептал засыпая – Спасибо чувак!

~~~~~~~~~~~

Вчера мы ездили в село к Геннадию. И попали прямо на крестины соседского ребёнка.

После крестин нас посадили к праздничному столу.

Там была моя любимая колбаса под названием "Московская".

Много салатов.

И очень много гостей.

Гости пили, ели и говорили – одновременно.

Беседы были очень интересными – про корову.

Про ремонт навеса в её сарае.

Про любовную интрижку бухгалтера с библиотекарем в деревне.

И про радикулит соседа.

Единственным спасением от скуки был телевизор.

Сначала мне показалось что там идёт фильм и я обрадовался. Мне даже померещилось что я узнал актёра – Арнольд Шварценеггер.

Но это было серьёзной ошибкой – это не был фильм с Арнольдом Шварценеггером а телевизионная передача про достижения местной фанерной фабрики.

Жаль что Шварценеггер не был там…

И снова я слушал беседы про навес, корову и радикулит.

И продолжал кушать Московскую колбасу.

Скоро тарелка около меня стала пустой и это поразило меня самым неприятным образом.

Моя физиономия приобрела такой разочарованный вид что некоторые из гостей за столом начали смотреть на меня с тревогой. И удивлением тоже.

А я – больше всего опасался что бы не прозвучал вопрос – Кто он такой?

К счастью я вовремя исправил ошибку и натянул самую довольную улыбку на лицо.

Лишь иногда пытаясь подцепить кусочек Московской колбасы с соседнего столика.

Не знаю чей был этот столик но хозяева устроившие праздник – со мной не попрощались в итоге.

Наверное просто забыли.

И теперь – очень жалеют об этом.

~~~~~~~~~~~

Сегодня, в автобусе около меня стояла одна старуха. Маленькая и худая, она кашляла не закрывая рта.

Кажется я знаю эту старуху!

Когда здесь эпидемия гриппа – она всегда ходит за мной по автобусам и кашляет мне в спину…

Сначала я думал что это делают разные бабки но потом понял – это одна и та же!

Что бы усыпить мою бдительность – хитрая бабка постоянно меняет внешность, меняет цвет волос и свой рост.

Поэтому её трудно запомнить или рассмотреть в лицо.

И как только она кашлянет – тут же старается исчезнуть пока я обернусь.

Иногда мне кажется что это не старуха а мираж какой-то…

Если около меня кто-то чихнул, я знаю наверняка – это она.

Она стоит позади меня…

И чихнула мне прямо в спину.

Бесполезно просить её не делать этого.

Не поможет.

Я пару раз пробовал… и пожалел об этом.

Во первых – у неё нету передних зубов поэтому когда она отвечает – из её рта вылетает слюна и летит прямо тебе в лицо.

А во вторых – она не говорит а ругается только.

У неё пронзительный противный голос.

И сварливый характер.

Не успеваю я вытереть лицо от её слюни – как это существо похожее на бабку – исчезает из автобуса.

Кто она в действительности???

Не знаю. Но у меня есть подозрение… что она вечна.

Она ходит по трамваям, автобусам и троллейбусам. Днём и ночью.

Смотрит и ждёт когда к примеру у тебя – хорошее настроение и ты смотришь в чудесное небо…

Что бы незаметно подойти и чихнуть тебе прямо в лицо.

Не веришь?

Тогда услышав что кто-то кашлянул тебе в спину – оглянись. И ты тут же увидишь её.

И поймёшь что я был прав.

~~~~~~~~~~~

Никак не могу забыть крестины в селе.

Малец лежал в люльке и кричал не своим голосом.

Священник старался успокоить его – делал пальцами козу, что-то пел и подмигивал но малец заливался ещё больше.

Родители ребёнка тыкали ему игрушки, строили рожицы – без результата.

Кто-то подарил мальцу погремушку, кто-то всунул в руки шоколадку – снова без результата.

Наконец я подошёл к мальцу, наклонился и что-то тихо прошептал ему – неожиданно тот вдруг перестал плакать и рассмеялся.

Все были в шоке.

Честно говоря – я тоже ничего не понял.

– Что я сказал ему?

Помню перед этим я смотрел на мальца и думал – Кем он вырастет? Кем станет через 40 лет? Может миллиардером?

Если бы я был уверен в этом – то стал бы ему лучшим другом, нянькой и учителем.

А вдруг наоборот – он станет таким же нищим как и я?

Тогда на кой черт мне возиться с ним?

Но моя фантазия не унималась – А может все-таки миллиардером?

Странно, но от этой мысли – в моей душе почему-то поднималась нежная любовь к мальцу.

Но разум возражал – Да нет же! Наверняка он будет нищим.

И от этой мысли – я начинал зевать от скуки. И чувствовал отвращение к малому.

Моё поведение изумило меня самого.

В конце концов я сделал вывод что если я был бы девицей то непременно стал бы ещё той бл…дью.

После чего я подошёл к мальцу, наклонился и тихо спросил его – Кем ты будешь через 40 лет?

– Какая тебе разница – Так же тихо ответил тот – Ведь ты сдохнешь к тому времени.

А может мне показалось что он сказал мне это?

Не знаю. Но малец вдруг рассмеялся после этого.

Все видели это.

А значит – это было.

~~~~~~~~~~~

Вчера мы обнаружили что в нашем туалете появилась мышь.

Дело в том через ванну и туалет проходят много труб – холодной и горячей воды, отопления, канализации… И между этими трубами много щелей.

Две неделя назад оттуда уже вылезла одна мышь но через день она исчезла.

Наверное она составляла карту для путешествий между квартирами. И теперь она возвращается по проложенному пути. Как Магеллан или Колумб.

Я увидел эту мышь случайно когда вчера вечером включил свет в туалете.

И прямо перед моим взором – маленькая мышь кинулась в щель между трубами и исчезла там.

Я лишь успел заметить что она была очень маленькая – размером наверное в половину спичечной коробки.

Тем не менее у меня пропало желание сидеть в туалете. И это была проблема…

Но вдруг сегодня я увидел как мой кот терзает газету на полу – он был похож на каратиста с чёрным поясом, тренирующим свои мускулы и ловкость.

Я даже залюбовался им – кот выглядел очень грозным и ловким. И вдруг мне пришла в голову отличная идея.

Я перенёс кота в туалет чтобы от там продемонстрировал свою силу и ловкость. И приготовился наблюдать ужасную схватку.

Кот долго нюхал трубы, затем его шерсть встала дыбом после чего он спрятал свой хвост между ногами и удрал с самым трусливым видом…

Я был изумлён и подавлен…

Кажется, что он привык кушать только продовольствие "Friskies",

П.С.

Наверное я буду должен поменять кота на удава…

~~~~~~~~~~~

Когда я учился в школе – у меня было много друзей.

Столько забав мы придумывали с ними, игр и развлечений!

Столько времени на это потратили!…