Лев Сокольников - "Двадцать седьмая..." Страница 6

Сорок процентов мужчин к шестидесяти годам жития получают "удовольствие" мочиться струёй не дальше обуви, и таковая слабость струи называется одним грозным словом:

— Аденома! — с последующим направлением к урологу в районной поликлинике.

Но это для "слабых духом", а те, кто крепче, и кто исповедует "двум смертям — не бывать, а одной не — миновать" идёт в "двадцать седьмую", предварительно "расставив приоритеты":

"не обманывайся: никакие сорта пива, пусть и зарубежные, не остановят рост твоей аденомы"! — да, так, верно, но пусть на малое время "напиток богов" утешит и порадует:

— Гляди-ко, струя светлая и чистая! Ага, сучья аденома, испугалась, отступила! Ещё никто не устоял против пива! — и недавние страхи заменяю мыслью:

"бойся — не бойся, аденома от твоих страхов рост не останавливает" — и набоявшись вволю вливаю в утробу посудину пива объёмом в 0,5 литра для начала… Победа! — аденома на время отходит в сторону от мочеиспускательного канала! Да, расчёт верный: аденома даёт "зелёный" моче и та изливается бодрой и бесцветной струёй на полных тридцать сантиметров от башмаков! Случается, что и далее, и без "напряга"…

Ура пиву, этому единственному и великому борцу с аденомой! Вдохновителю и утишителю сердечных волнений мужчин! — вот почему домашний вариант наполнения утробы волшебным напитком не устраивает, и я тащусь в любую погоду за два квартала в "двадцать седьмую".

Что в ней, какая тайна, или прелесть? Зачем несёт туда? Разве дома залив любимого напитка происходит как-то иначе? Меняется суть? Нет.

* * *

Главное в подслушивании чужих разговоров — ни малейшим поводом не показать беседующим, что их подслушивают. Поэтому "слухач" ни разу не должен повернуть "фас лица" к источнику интересных разговоров, а наиболее интересные моменты устремить взор в кружку с таким видом, будто ничто другое, а только оседание пены и волнует.

А зачем подслушивать? Не проще подойти к беседующим и сказать:

— Ребята, интересные разговоры ведёте… Можно послушать? — не откажут и даже денег, как за интервью, просить не станут: они не знают, что за рассказы деньги брать можно:

— … да видел это НЛО… Летом на Урале в командировке был, — один из компании, числом трое, за соседним столиком назвал известный и прославленный уральский город — "сигара" большая, минут пять висела неподвижно, а потом быстро исчезла… Удивительно, как держалась? Понятно, наши "вертушки" винтами за воздух держатся, а у этой хреновни вообще ничего нет! Ни винтов, как у вертолёта, или самолёта — а, летает! Да так быстро! Пожалуй, нашим самолётам не угнаться…

— Нашей технике до них "говном сто вёрст плыть" — добавил другой голос — Когда задумываюсь — страшновато делается…

— А чего бояться? Сколько веков летают? Давно, а нам с их полётов, какой вред? Бойся — не бойся, а поделать с ними ничего не можем. Уж лучше не бояться…

Пауза. Молчат. Стук кружек о стол:

— Морозы пришли…

— А что хотел? Зимы без морозов не бывает, зима "своё возьмёт"… Не сомневайся…

— А "глобальное потепление" куда девать? Столько разговоров…

— Да туфта все эти "потепления"! Дураков на бабки разводят. Когда малограмотных дурачат — понятно, малограмотного, как козявку, "наколоть" можно, а вот когда "государственные мужи" на туфту клюют — понять не могу. Будь моя воля, так собрал бы всех этих "глобальщиков-утеплителей" с мировыми именами в одно место, оградил бы колючкой и учредить трибунал, что-то вроде прошлого "Нюрнбергского":

— Так, мужики: январь и февраль прошли, как обычные, настоящие зимние месяцы. Если и март по ночам, как водится за мартом, будет морозным — судим вас, как самых наглых мошенников всех времён и народов по статье "Мошенничество в особо крупных и опасных размерах"! И корячатся вам сроки куда большие, чем прошлым военным преступникам, ибо "зело много" монет всех стран и народов выудили обманом!

— Рождественские морозы…

— А до "рождества" морозы как назывались?

— "До рождественские" — лёгкий и короткий "еретический" смех:

— Если "сын божий" две тысячи лет назад в мир пришёл, так почему бы в день рождения ежегодные чудеса по всей земле не устроить? С его-то возможностями? Хотя бы кратковременные чудеса в местах, где в него верят? Где холод собачий — пусть тепло придёт, где жара — пригони прохладу… Где трясёт — пусть тихо будет, где голод — накорми… Ему такое дело сотворить — пустяк… Привычное… Если из воды вино делал… Чтобы люди увидели и поняли:

— Воистину чудо великое! Знамение! Или такое чудо сотвори, чтобы сердца и кошельки богатых людей мягче сделались: "если вы, сукины дети, веруете в меня не на словах, а на деле, то откройте сокровищницы свои и оделите нищих "имени моего ради"! Или врёте, что верите в "сына божьего"?

— Вот она, "вековая мечта" нищих: "боже, сделай сердца богатых добрыми"! Ага, сейчас! Раскатали губы! О халяве, вроде "открывания сокровищниц", мечтать не вредно. Тут хотя бы, цены на месяц другой тормознули… — и опять молчание…

— Рождественские ночи — красота! Только на рождество звёзды такими яркими бывают! И низко висят!

— Ну, да! А до рождества эти звёзды по-другому мерцали — проговорил явно "не твёрдый в вере" голос — не бывало желания снять одну?

— Нет. Чего звездой делать?

— Играться. Как думаешь, кого больше: звёзд, или желающих "снять звезду с неба"?

— Пожалуй, желающих. Это они всю жизнь испортили…

— Как?

— Поняли, что снять звезду невозможно и пошли на обман: принялись звёзды штамповать в необходимом количестве и дарить желающим, играться звёздами. "Спрос рождает предложение": звезду хочу, а достать — "слаб в коленях". Вот и довольствуюсь суррогатом… подделкой.

И женщины руки приложили к процессу "снятия звёзд с неба":

— Милый, представить не можешь, как хочется получить "звезду с неба"! маленькую, последней величины… Отличись!

… пиво кончается… Повторить? Продолжать работать "локаторами"? подслушивать? Не получается: троица за соседним столиком собирается уходить. Жаль!

Ухожу и я. Хватит на сегодня, визит в "двадцать седьмую" не ограничился одним "отложением жира на сердце"…

Квартира. Диван. "Тиливзир". В "ящике" — проверенные продукты репетиций и режиссуры.

Но есть и радость:

"Впереди рождественские каникулы аж целых пять дней! Пять дней "охоты" на чужие беседы в "двадцать седьмой"! — что такие походы схожи с рыбалкой — об этом думать не хочется.

Клад.

Фантастика.

1.

… на стройке работал… Кем? "Что прикажут". Как заведено? Не подвезли кирпич — прораб другую работу даст, но сидеть и курить не позволит. Поди, знаешь…

— Знаю…

— Лом, лопата… Бетон укладывал. Потом в бригаду "сносильщиков" попал. Ломали дома под снос… Готовили площадки… Работа ничего, но пыльная. И опасная, как у сапёров… Те, кто не работал на сносе старых домов, придумали "ломать — не строить, душа — не болит". Болят и душа, и тело.

— Много разговоров о кладах, что бывают в старых домах. Особенно в шикарных. Встречались?

— Разговоров и мечтаний больше, чем кладов. Клад — он как живой, может и мимо пройти… Не даться в руки… Бывает, встречаются люди с кладами. Как-то и меня поманил… Один раз… Больше одного раза клады не находят, одного хватает, чтобы всю жизнь нашедшему наперекосяк повернуть.

— Интересно! Расскажите — сходил за "повтором" рассказчику и себе.

— Как-то дали команду дом снести. Двухэтажный дом, кирпичный, красивый, прочный, какому-то купцу принадлежал…Не знаю фамилию. Дом ещё бы пару сотен лет простоял, но мешать кому-то стал: "центр города…"

Привезли бригаду на место, ну, там оградить место, осмотреться и решить, с чего уборку начинать. Один в бригаде, видно разбирался, смотрит на фасад и говорит:

— Мужики, так ведь это "памятник архитектуры конца семнадцатого века"! — а бригадир ему:

— Был. Через три дня чтобы его здесь не было. Что, снести памятник не получится? И ни такие ломали!

Ломать — так ломать: оградили место работы, прибыл кран с гирей, милиция проезд закрыла — и начали!

До обеда с "верхом" управились, прораб явился:

— Так, мужики, поработали хорошо, активно, но за вами "хвост" остался — и назвал адрес недоделанной работы, — едем часа на два, быстренько всё сделаем и вернёмся сюда.

— Ты — говорит мне — останешься здесь и жди, когда кран с "гирей" привезут. Начнёт стены ломать — посматривай…

— А чего посматривать? Ай, первый раз стенки ломать?

— Не спорь… Не ждите нас, возможно, мы задержимся и дольше двух часов, как работа пойдёт… Пусть крановщик приступает к ломке. Думаю, за наше отсутствие стены завалит. Дело знакомое. Привезут экскаватор и будут самосвалы — ещё лучше — и отбыл.

Вскорости и трейлер прибыл со "стенобитной" машиной. Тяжёлая техника, на гусеничном ходу, тихоходная, но мощная. Перемещается во время работы, а по объектам её на трейлере возят. Подготовка долгой не была и "разрушитель" приступил к работе.