Александр Рей - Сочинение на свободную тему (сборник) Страница 53

Сияло солнце.

Я отправился домой. В обед приехала жена. Расцеловала и долго на деле доказывала, что соскучилась. Остаток дня мы провели вместе.

Сразу после включения подкормившегося от сети телефона на меня обрушились продюсеры, рекламщики, издатели и другие работяги, так долго молчавшие. Все, как один твердили, что сами не пойму как позабыли о моих проектах, и теперь вот, надо срочно нагонять упущенное время. Всю работу я отложил на следующий день.

Лёжа на диване, обнимая жену, я старался ни о чём не думать, а просто наслаждаться… Что наконец-то я не один, что завершился проклятущий Сезон, что мир вокруг привычно завертелся, что секундная стрелка ожила… Но как ни пытался унять назойливый пытливый голос, всё было напрасно…

Мысли… мысли…

Что было на сам деле, а что – моя выдумка? Где я был? Как такое могло случиться? И что вообще произошло? Этот список можно было продолжать до бесконечности. Но я не буду, потому что не имеет смысла задавать вопросы, что останутся без ответов.

А голос в голове до сих пор не может успокоиться.

Всё это произошло со мной много лет назад. И с тех пор двухлетний цикл Сезона прекратился: больше мир никогда меня не терял. И, наверное, это хорошо.

Свой красный плеер я так и не нашёл, а значит нигде, кроме моей памяти, не сохранился голос Вадима… Собственно. как и сам Вадим. Номер, что я смог запомнить, никому никогда не принадлежал (узнавал у знакомого ГэБэшника). Исчезли обе его книги. Нет визитки… Да и не надо. Не сохранились все эти мелочи, не сохранилось и главное.

Побывав в самом эпицентре алой энергии и впитав её без остатка, я осознанно лишил мир одного из цветов. Проживая день за днём, я до сих пор никак не могу привыкнуть к новой реальности, в которой не существует красноты – нигде, ни в каких проявлениях. Без красных оттенков всё будто лишено естественности, всё стало ирреальным – оранжевая кровь, синяя любовь, жёлтая ярость, белая энергия… В этом новом, ином мире есть оттенки красного, но его самого нет, и даже слово такого не существует – КРАСНЫЙ.

К этому нельзя привыкнуть.

В той квартире, наверное, произошла сделка между мной и миром – я отдаю красноту, а мне за это возвращают пару недель жизни через каждые два года… Сделка состоялась. Контракт подписан.

Вроде бы и мелочь – подумаешь, всего лишь красный цвет – моя жизнь ничем не отличается от той, что была до… Но всё же чего-то очень не хватает. И это ощущение нехватки, какой-то незавершённости, потери, никогда не покидает меня.

Но… «Что сделано, то сделано!» – кажется, так говорят.

Любой рассказ как необходимо с чего-то начинать, так и чем-то закончить. Не буду ломать голову и страдать над нужными словами, как это было в начале, а просто включу «Take me over» и буду вспоминать…

Красный огонь… Флакон любимых духов жены… Турция… «Айривер»… Оборотная сторона визитки… «Митсубиси»… «Странный путеводитель»… Свет в окне… Огненно-красный мир…

Внутри

Я помню, кода это произошло – когда во мне поселилась эта тварь… Вина.

Конечно… Ведь об этом трудно забыть, как бы ни хотелось…

Тогда я впервые изменил своей жене – через два месяца после свадьбы. Всё произошло банально и просто… Как бы написал любой конченный романтик: «Всё было прозаично, без капли поэзии». И в самом деле, не было стихов и чувств – самая заурядная измена самого заурядного человека.

Сейчас я даже не смогу вспомнить, как звали ту девушку. Помню только, что мы несколько дней вместе работали. Она подменяла одну из сотрудниц, свою подругу, пока та ездила на свадьбу к родственникам в Киев.

Вот так глупо – всё помню до мелочей: и запах осенних листьев в холодном воздухе моего города, и цвет её глаз, и даже, как и почему она появилась в моей жизни. Всё, кроме имени. Наверное, память таким странным образом пытается избавить душу от мучений, не зная, за что схватиться, как помочь… Поэтому и мечется, словно забытый пёс в пустой квартире… Хватает что ни попадя, уничтожая, лишь бы стало легче… А получается наоборот… Совсем.

Я пришел к той девушке домой, уже заранее зная, что произойдет через каких-то десять-пятнадцать минут. Я точно знал, для чего туда иду. Я же говорю, что не было стихов – она не приглашала меня выпить чашечку кофе или помочь ей передвинуть шкаф, а просто подошла в офисе и сказала, прикоснувшись пухлыми горячими губами к уху: «Ты мне нравишься. Давай как-нибудь встретимся у меня дома». Я удивленно посмотрел на её миленькое, почти еще детское лицо и ответил, что подумаю. Банально…

Потом я как честный и любящий муж ходил и думал несколько дней, несказанно мучаясь в сомнениях. Похоть, интерес, желание, страх и табу сплелись воедино в беспощадной драке. Они раздирали меня изнутри на части, превращая жизнь в невыносимый хаос. Тогда буквально всё валилось из рук. Но, в конце концов, я набрал, медленно нажимая на пластиковые кнопки телефона, оставленный номер.

Её заспанный голос ответил, чтобы я подходил завтра к двенадцати по такому-то адресу и что как раз её родителей не будет дома.

Ночью я почти не сомкнул глаз, любуясь, как одеяло приподнимается на груди любимой жены. Лежа в темноте, я мог лишь восхищаться нашей общей жизнью… Думал, точнее старался понять, чего же мне не хватает и зачем всё это надо…

Искусительница встретила меня в темно-синем халатике с узором из красных сердечек. Завела в самую обычную, какую можно представить, квартирку на восьмом этаже в самом обычном девятиэтажном доме. Я положил в прихожей сумку, непонятно для чего взятую с собой, повесил куртку на плечики и прошёл, как было велено, на балкон. Она принесла, не спросив, чашку теплого невкусного кофе без молока, который я выпил почти залпом, чтобы не успеть ощутить тошноту. Ещё мы выкурили по две сигареты и лишь затем прошли в зал на разложенный диван.

По-моему, мы даже не разговаривали – просто разделись и просто занялись сексом. Я взял её сзади, чтобы не видеть лица. Она не возражала. Странно, но лицо в памяти осталось, а вот имя – нет… Действительно, странно…

Честно говоря, я даже не подумал о мерах предосторожности, а она не напомнила… Так и получилось. Ощущения были невероятно сильными, с женой я никогда такого не испытывал.

Безымянная ещё долго стояла, опершись на колени и локти, не шевелясь, и мне лишь оставалось смотреть на неё… Смотреть с отвращением, и понимая, что это отвращение к себе. Стало совсем плохо…

Она ушла мыться. Я лишь обтёрся каким-то тряпьем, наскоро оделся и убежал из квартиры, словно пытался сбежать от себя, тихонько прикрыв дверь.

У меня дома было пусто и оказалось, что в холодильнике совершенно нечего есть. Пришлось сделать кофе и сделать его именно так, как я люблю – в меру сахара, в меру молока, много кофе – и насытиться им.

Остаток дня я просидел на холодном осеннем балконе, чередуя кофе и сигареты, сигареты и кофе.

Когда пришла жена, пришлось соврать, что болит голова и вообще дерьмовое настроение. Она молча сидела рядышком, иногда вспоминая о тлеющей сигарете, а затем ушла шуршать на кухню. В этот день я так и не смог посмотреть ей в глаза. Она же всё чувствовала и поэтому не пыталась мой взгляд поймать.

Я просидел на балконе всю ночь. Дождался, пока угаснет день, (медленно, нехотя и обреченно, словно раковый больной) и лишь с приходом темноты снова начал дышать. Из комнаты доносился шум включённого телевизора… А всё, что я мог – это смотреть на уголёк сигареты и почти неразличимый в сумерках дым. Казалось, именно для этого я и курил одну за одной – чтобы видеть, как горит и медленно погибает уголёк, чтобы наблюдать, как густой дым лениво растворяется в осенней прохладе.

Лишь стоило докурить сигарету, как я оставался наедине с собой. Сразу становилось холодно и страшно.

Я чувствовал, что внутри меня что-то поселилось, что-то тяжёлое и острое одновременно. Это была она – ВИНА.

Вина…

Под её натиском моё тело болело. Оно противилось присутствию этой мерзости, но сделать было ничего нельзя. Уже нельзя…

Вина ломала кости… Рвала, словно шелковые нити, мышцы… Разъедала кислотой мозг… Она навсегда поселилась внутри.

Уже под утро, оставив на балконе полную окурков пепельницу, я решился пройти в дом. Оказавшись рядом со сном супруги, я понял… Понял, что жестокие тиски никуда не денутся, что желание просто и насовсем изгнать мерзкое чувство грязно-желтого, почти коричневого цвета, плещущееся в моей голове, – несбыточно. Тут два выхода: или вешайся, или мирись с собой… Таким. Время покажет, что я выберу.

А пока я сидел в темноте, напротив сладко сопящей жены, такой близкой и родной… Напротив любимой женщины, которой я так легко могу сделать больно, только потому что я – это я.

Я сидел в неудобном, но столь привычном кресле, смотрел на её силуэт в темноте… И мне вдруг так стало тоскливо… Так тоскливо, что, если бы я не зажал себе рот, то разбудил её своим воем. Изнутри вырывалась тоска от одной мысли, что её может не быть рядом со мной, что я могу сделал ей больно…