Генри Клауд - Брак: где проходит граница? Страница 6

Она поняла, что не может и дальше быть бессловесной страдалицей. Ее знакомые прихожане в церкви советовали ей поговорить с Ли и объяснить ему, насколько сильно его пороки отравляют ей жизнь. Она обратилась к душепопечителю, чтобы приобрести уверенность в себе. И начала вести борьбу с мужем.

К сожалению, Ли не стал прислушиваться к ее словам. Иногда он в открытую игнорировал все ее доводы, иногда извинялся за свое поведение, но ничего не менялось. Временами он становился еще более свирепым и агрессивным. Но он ни разу не принял ее слова близко к сердцу, не задумался о том, сколько боли причиняет ей, не попытался измениться.

Регина сказала, что дает ему последний шанс оценить свое поведение. Ему необходимо честно признаться самому себе, что с ним далеко не все в порядке. Он должен будет либо взять на себя ответственность за все происходящее, либо уйти из дома. Она больше не позволит его пьянству и скандалам отравлять жизнь ей и детям. Регина была вынуждена принять защитные меры, чтобы постоять за себя и своих детей и не дать злу нанести им непоправимый ущерб.

Поначалу он ей не поверил, но она упорно стояла на своем. В конце концов, он ушел из дома. Если бы он не ушел, ушла бы Регина или подала бы на него в суд. Но, увидев, к каким последствиям привело его поведение, Ли впервые за много лет отнесся к этому серьезно. Он обратился за медицинской помощью и постепенно сумел вернуться к нормальной жизни. Через полтора года Ли снова стал жить с семьей. Их брак был спасен.

Регина счастлива, что они снова вместе и что у них теперь все хорошо. Это явилось результатом защитной позиции, которую ей пришлось занять. Ей не оставалось ничего другого, как провести разделительную черту, послужившую стеной ей самой и ее детям. Эта стена и спасла их брак от полного краха.

Иногда некоторые люди возражают против установления границ личной собственности. Они считают, что это было бы очень эгоистично с их стороны. Другие, наоборот, пользуются подобными границами как раз в эгоистических целях. И те и другие не правы. Разделительные линии вокруг личной собственности нужны: без них невозможно научиться обладать самим собой.

Однажды моя пациентка сказала:

— Я установила определенные границы для своего мужа. Я сказала ему, чтобы он больше не разговаривал со мной грубо. Но это не сработало. Что мне теперь делать?

Я ответил ей:

— То, что вы установили, это вовсе не границы личного пространства.

— А что же?

— Это слабая попытка проявить свою власть над мужем, и она обречена на провал.

Я объяснил женщине, что границы личного пространства устанавливаются не для кого-то другого — они проводятся для самого себя.

Этой женщине не следовало говорить мужу: «Больше не разговаривай со мной грубо». Это требование неосуществимо. Ей нужно было сказать, что если он продолжит говорить с ней в таком тоне, то она будет вынуждена сделать или не сделать то-то и то-то. Она должна была установить определенные границы для себя. Она могла бы сказать, например: «Если ты не изменишь свой тон, я выйду из комнаты». Это требование было бы вполне осуществимым, потому что оно относится к ней. Каждый из нас может устанавливать определенные границы лишь для единственного человека, поведение которого мы вправе контролировать, — для себя.

Когда вы строите забор вокруг своего участка, то этим забором вы обносите свои владения, но никак не владения соседа. Очерчивая границы своей территории, вы никоим образом не можете указывать соседу, что он должен делать на своей. Вы огораживаете принадлежащую вам землю — свою собственность — и полностью контролируете все, что на ней происходит. Точно так же вы очерчиваете и территорию своей личности. И если кто-то посягает на нее, вы полностью контролируете свою собственность, не разрешая никому подчинять вас себе или обижать вас. Вы не позволяете другому обладать вашей личностью. Вы сами обладаете собой.

Самообладание в отличие от самолюбия служит делу любви. Мы очень надеемся, что, научившись владеть собой, вы приобретете способность любить сильнее, целенаправленнее и сознательнее. Только тогда между вами и вашим супругом наступит такая душевная близость, о которой вы мечтаете.

В материальном мире можно встретить немало различных линий, отделяющих частную собственность и тем самым защищающих ее от посягательств извне. Заборами окружены частные дома; шлагбаумом обозначен въезд на частную дорогу; двери частных квартир закрыты на замки. В средневековье города нередко окружали крепостями, перед которыми были рвы с водой, кишащей крокодилами.

В нематериальном мире — в мире человеческих отношений, — где общение происходит на уровне души, разделительные линии иные. Забавно было бы посмотреть на человека, вырывающего ров вокруг своей души; да и с крокодилами хлопот не оберешься. Поэтому Бог снабдил нас особыми чертами, разграничивающими наше межличностное пространство. Давайте рассмотрим некоторые из них.

Слова

Основной очерчивающий каждую личность круг — язык человеческого общения. Произносимые вами слова помогают определить, что вы представляете собой. Они сообщают собеседнику, кто вы, во что верите, что хотите и чего не хотите. Вот слова, являющиеся примерами границ вашей личности:

• Нет, я не хочу этого делать.

• Нет, я не буду принимать в этом участие.

• Да, я хочу это.

• Я буду это делать.

• Мне это нравится.

• Мне это не нравится.

У собеседника складывается впечатление о вас по вашим словам или по вашей неспособности подобрать нужные слова. Вспомните Стефани, о которой мы говорили в начале главы. Она почувствовала явную холодность в своих отношениях с мужем. Так случилось по одной простой причине: Стефани потеряла контроль над своей собственностью. Почему? Потому что никогда не говорила Стиву, чего хочется и чего не хочется лично ей, что ей нравится и что не нравится в его поведении. Ее молчание представляло собой не что иное, как снесенный забор.

Истинность

Истинность — вторая граница человеческой личности. Божья истина и Божьи принципы устанавливают предельные нормы нашего существования. Если мы живем в истине, мы находимся в безопасности. Вот основные истины, обусловливающие структуру отношений, которые должны быть между нами:

• Не лги.

• Не прелюбодействуй.

• Не завидуй.

• Делись всем, что имеешь.

• Люби ближнего.

• Проявляй сострадание.

• Прощай.

Если мы будем строить свою жизнь друг с другом, основываясь на данных Богом непреходящих истинах, нашим отношениям будут гарантированы успех и процветание. Если мы перейдем черту, то лишимся той безопасности, которую обеспечивает нам истина.

Кроме того, быть честным и искренним перед самим собой и своим ближним и означает определить границы своей личности. Отсутствие искренности в наших отношениях друг с другом дает нам ложное представление о том, на чьей территории мы находимся, и о том, кто мы такие. Например, когда Регина терпела обиды от Ли, она не была до конца честна с ним: она скрывала от него то, что на самом деле творилось в ее душе. Она делала вид, что по-прежнему любима и счастлива, хотя в действительности переживала сильную обиду и была глубоко несчастна.

Как сказал апостол Павел: «Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4:25). Если мы неискренни друг с другом, из наших отношений ускользает истинность. Тогда вместо одних — реальных — отношений, мы имеем два их типа: одни — внешние, неискренние, показушные, а другие — настоящие, запрятанные глубоко в нас, скрытые от посторонних глаз. Душевная близость потеряна, а значит, потеряна и любовь. Любовь неотделима от истины.

Последствия

Наступил момент, когда Регина больше не могла выносить всего ужаса своего существования. Она наконец остановилась у черты, отделяющей события от их последствий. Она твердо сказала Ли, что больше не будет с ним жить, пока он пьет. Последствия его поведения обозначили черту, не допускающую дальнейшего вторжения в ее собственность. Поняв, что ее слова не имеют должного воздействия, Регина перешла к действиям: с позором выгнала мужа из дома.

Бог установил для нас нравственный закон, смысл которого выражен в словах «Что посеешь, то и пожнешь» (об этом мы подробно поговорим в главе 2). Этот закон устанавливает правила отношений между людьми, разъясняет, что приемлемо, а что нет. Когда мы произносим какие-то слова, окружающие не всегда могут уловить их истинный смысл. Дело обстоит так: когда человек боится посмотреть правде в глаза, истина не может достучаться до его сердца, потому что оно открыто лишь для боли и утраты. Только последствия показывают, насколько далеко отстоит заветная черта.