Александр Свияш - Моделирование реальности. Подсказки на каждый день Страница 12

Двигаться к своим целям нужно с улыбкой и доброжелательным отношением ко всему, что будет с вами происходить.

Инстинкты включаются и выключаются помимо нашего желания, в зависимости от внешних условий, нам трудно на это повлиять. Поэтому команды типа «Я запрещаю себе испытывать сильные отрицательные эмоции» НЕ РАБОТАЮТ. Наше Подсознание не знает, что такое «отрицательные эмоции». Это люди придумали, что они отрицательные, а для Подсознания это всего лишь правильный способ помочь человеку восстановить справедливость – пойти и накостылять, если помните.

Запрет «испытывать сильные отрицательные эмоции» означает, что вы хотите выключить Инстинкт выживания, который обеспечивает вашу безопасность в нашем опасном мире. Кто же на такое пойдет? Подсознание – нет, для него ваша безопасность гораздо важнее наших глупых команд.

Нужно ли убирать ВСЕ наши установки о том, что и как должно происходить? Скорее всего, нет. Если стереть все, то мы будем похожи на Маугли, который из леса попал в мир цивилизованных людей, и совершенно не понимает, что и зачем здесь делается.

Поэтому нам нужно убрать только те ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ ожидания, которые доставляют нам НАИБОЛЬШЕЕ количество переживаний. И создают большие эмоциональные блоки со всеми вытекающими из этого последствиями.

Вы глубоко убеждены в том, что отношения между людьми должны быть именно такими, и больше никакими. То есть это убеждение для вас является суперважным. Поэтому каждый раз, когда вы сталкиваетесь с тем, что какой-то человек ведет себя не так, как должен, ваш организм по «пещерной» реакции автоматически переводит вас в возбужденное состояние – чтобы вы пошли и объяснили этому уроду, как ему следует себя вести ПРАВИЛЬНО. Легко ли вам будет жить с такими Ожиданиями в нашем неоднозначном мире? Где далеко не все люди согласны с тем, что нужно вести себя именно так, как перечислено выше – у них ведь имеется на этот счет свой личный набор убеждений, отличный от вашего. Думаю, жить вам придется нелегко, «полный пакет» переживаний и вытекающих из них эмоциональных блоков на эту тему вам обеспечен.

Вам почему-то нужно знать все про вашего любимого (или любимую). Вам нужно знать ВСЕ про него, иначе вы погружаетесь в волны страха перед неизвестным будущим. Чтобы успокоить свой страх, вы начинаете шарить по карманам любимого, лазить в его мобильник или электронную почту – и все только затем, чтобы найти ВНЕШНИЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА, что у вас все в порядке. Но страх НЕВОЗМОЖНО УБРАТЬ с помощью внешних доводов, он существует САМ ПО СЕБЕ. Поэтому ваша жизнь превращается в кошмар, который люди называют «ревностью».

И все это только потому, что когда-то и непонятно как вы загрузили в свое Подсознание установку: «Мир опасен, и я должна держать все под контролем». Знакомая ситуация?

Вы твердо знаете, что и как должны делать окружающие вас люди – ваши сотрудники, коллеги, члены семьи. Естественно, что в какой-то момент времени они что-то делают не так, как нужно вам. И ваш организм по тому же «пещерному» алгоритму переводит вас в возбужденное состояние, чтобы вы громко и внятно объяснили им, что и как нужно делать. Иногда вам даже приходится браться и самой показывать им, что и как делать правильно! Ничего ведь доверить нельзя, все испортят! В итоге у вас нет ни минуты покоя, все нужно держать под контролем, даже уехать в отпуск невозможно… (Вот такая форма идеализации)

Просто контроль без особых эмоций – дело нужное и важное. А вот контроль, сопровождающийся вашими гневными тирадами – это уже идеализация. И ведь что интересно – чем суровее вы объясняете этим тупым людишкам, что и как нужно делать, тем больше ошибок они совершают. Так что вам и вздохнуть свободно некогда. Нужно все время бдить.

Идеализация своего несовершенства. У большинства женщин и у многих мужчин есть устойчивое убеждение о том, что с ними что-то не в порядке. У всех все нормально, а они какие-то дефектные. Все время сомневаются, не могут принять окончательное решение. Обо всех заботятся, помогают, а себе – ни-ни, поскольку нехорошо это – о себе думать. Им вечно хочется быть хорошими для других, и из этого одни неприятности получаются. Отказать никому ни в чем не могут, поэтому все окружающие садятся им на шею. Эти люди никогда не могут попросить что-то для себя – недостойны. Вот для других – горы свернут! Они не могут защитить свои интересы – боятся других обидеть. Вечно они едят себя поедом, особенно если что-то не получилось сделать наилучшим образом (перфекционизм).

Узнаете себя? Есть у вас что-то из перечисленных признаков? Нету? Т. е. вы – полное совершенство? Тогда у вас, скорее всего, тоже есть идеализация, только она по другому называется.

Если вы сейчас просто сядете, наморщите лоб и зададите себе вопрос: «А какие у меня есть идеализации?», то вы явно что-то найдете. Это очень легко – просто нужно припомнить, по каким поводам вы годами или десятилетиями спорите (ругаетесь, возмущаетесь), вините себя или боретесь за свою личную правду преимущественно с близкими людьми – ведь именно они обычно являются разрушителями самых важных для вас ожиданий.

Вы устремляетесь на поиски мужа, желающего иметь от вас ребенка. А его все нет и нет… Как тут не возмутиться гнусной Жизнью, которая, как назло, обделяет вас любимым. А ваши подруги, которые и не собирались замуж, давно туда повыходили «по залету», некоторые уже развелись, а у вас все никак. Как тут не переживать? И ведь чем больше мучаешься по этому поводу, тем хуже все получается….

Вы – воспитывались в интеллигентной семье, где родители никогда не повышали голос друг на друга. И вы решили, что только так и должны разговаривать близкие люди, и никак иначе (идеализация отношений). Потом вас вдруг накрывает любовь, которая полностью парализует ваш Разум (за счет возбуждения) и выключает вашу способность реально оценить любимого. Когда через два года ваша страсть спадает, и Разум снова включается, то оказывается, что за это время вы вышли замуж и родили ребенка от полнейшего хама и матершинника. Вы припоминаете, что ваши родители что-то говорили вам на эту тему, но вы их не слушали. А сейчас уже поздно… И вы героически погружаетесь в молчаливое осуждение своего любимого (орать на него вам не позволяет ваше воспитание….). И никак не понимаете, почему из множества претендентов вы выбрали именно его? Где были ваши глаза???

Вы затеяли свой бизнес, и у вас все идет очень даже хорошо. И вы уверовали, что круче вас только звезды. (Помните, как один из известных бизнесменов заявил: «Если у тебя нет миллиарда долларов, то я с тобой даже разговаривать не буду». В смысле: что с чмом разговаривать?).

А потом вдруг разражается кризис, и ваш бизнес падает. И вы, невзирая на вашу крутизну, оказываетесь в одном ряду с тем самым чмом, на которое даже смотреть не хотели раньше. Ваша суперценная идея о ваших сверхспособностях разрушена, но нет никого, кто в этом виноват. Что интересно, если хорошо поработать со своими идеализациями, то можно снова вернуться туда, где вы были раньше. Только возвращаться туда нужно с другим набором внутренних убеждений, как понимаете.

Почему мы выбираем разрушителей наших ожиданий? Почему мы из множества людей притягиваем к себе тех, с кем потом придется героически бороться за свои идеалы? Девушка, которая любит чистоту, влюбляется в полного неряху. Мужчина, любящий свободу, находит жену с идеализацией контроля (и наоборот). Женщина, которая с детства ненавидит пьяниц, почему-то находит себе пьющего мужчину, и не один раз. И так далее.

Можно даже предсказывать, каким качествами будете обладать жених, если известны идеализации невесты, и наоборот. Они обязательно найдут друг друга среди множества мужчин и женщин. И вступят в яростную схватку, пытаясь вогнать прежде любимого человека в тот светлый образ, который существует в их воображении. Это называется «семейная жизнь».

Оказывается, обнаружить свою сверхценную идею не так просто, на этом пути пасуют самые рациональные умы. Мы всегда считаем свою идею естественной и правильной, и не замечаем, что другие люди относятся к ней по-другому. Точнее, мы это очень хорошо замечаем. Но мы не видим, как тупо и однообразно боремся за свою сверхценную идею, хотя эта борьба НЕ ПРИНОСИТ НИКАКОГО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА очень долгое время.

В общем, чтобы идеализацию обнаружить, нужно месяц-два повести Дневник самонаблюдений (см. книгу «Начни жизнь заново. 4 шага к новой реальности»).

Если вы будете записывать свои переживания, то через месяц вы просто начнете хохотать над своей глупостью – вы увидите, что все время наступаете на одни и те же грабли. Т. е. вы переживаете (накапливаете эмоциональные блоки) по одним и тем же поводам!